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答疑馆 | 我是一个父亲,儿子缺失母爱要如何补偿?

2019-02-18心理网

  我想,这个问题属于教育范畴的问题了。

  在很长的时间里,父母的感情不和要么是早已离婚,如楼主,共同承担责任,也有更多的是,不和却“一切为了孩子”,经常能听到的是“如果不是为了你,我们早就离婚了”。

  那么,夫妻在发现不能靠解决问题而一同生活了,分开反而会是一件好事。在这一点上,我认为你们做得很好了。夫妻感情与亲子关系独立又相关。

  孩子已经十岁了,早已懂得如何表达情绪与父亲聊天沟通,那么,虽然爸爸从未与孩子说过妈妈的不好,但有跟孩子聊起关于妈妈的事情吗?

  主要这几点:

  1、首先与孩子妈妈的沟通:在离婚协议的时候是否充分沟通过?

  如:各自成家后孩子的教育如何分配?夫妻感情不在,但是对于孩子,父母还是爱孩子的,这个是不会变的,如果妈妈推脱说不见,那么她若有新家庭,会不会让她与孩子的感情就需要适当疏离?

  那么母亲的这个角色,需要做出怎样的平衡,使得不影响各自家庭和谐情况下,又能让孩子不会感受到母爱缺失,这些都需要沟通的。

  2、与孩子的沟通:你有跟孩子聊过为什么爸爸妈妈不能一起生活这件事吗?而不是强调父母感情不好分开,是父母分开了,对他的爱是不会改变的。

  但是因为妈妈也有新的家庭,她也有她的想法,是希望孩子能够理解妈妈的冷淡,并不因为这个冷淡造成对“妈妈”这个话题主角反感(即使这个反感也有可能是从你/亲戚的语气等辨别出来的),他在学校等社交环境里是否也被问过“妈妈在哪”等问题让他抗拒?

  题中你有提到要求母亲与孩子的见面,那么这个要求,是你在与对方沟通交流达成一致的前提下带孩子去见母亲的吗?她拒绝推脱不见后呢?孩子是否也知道被母亲“拒绝”?这个“常常聊天”,“被拒绝”是否也是与孩子的沟通内容之一呢?

  作为父亲的角色,私认为你已经做得很好了,有足够的时间陪伴孩子,还能经常与孩子聊天,不对前妻在孩子面前表现的不满。

  那么如果在与孩子妈妈之间对于亲子感情上的协商一致,在接下来孩子的第二阶段的叛逆期—青春叛逆期,沟通及教育也会顺利得多。大约会有一年左右的时间去缓和以及各方全面沟通,你们都会有很大的助益的。


  吴子系:北大小学士/中科院心理学/个人公号吴子系她的主页

  当孩子说不想妈妈,他反感的是什么?

  孩子一岁多的时候就和妈妈分开了,刚离婚时前妻每周看孩子一回,之后是每月一回几个月一回,现在10岁,近几年妈妈都没有出现过。

  从孩子的年纪、见到妈妈的频率来看,对孩子来说,相对于具体的形象和感觉,妈妈更多的是个概念。

  根据您的观察,孩子不想妈妈,甚至有点反感,那么,孩子的反感从哪里来?孩子的反感是针对什么?

  前面已经说过,孩子和妈妈接触这么少,他的心中可能都没有妈妈的具体形象和感觉,推测孩子的反感可能出于:

  妈妈离开了他妈妈伤害了爸爸

  如果是因为妈妈的离开而反感,那么恰好说明孩子认为妈妈在他身边才是对的,现在妈妈“做错了”,所以引起了他的反感;

  如果是因为和爸爸相依为命,妈妈伤害过爸爸,所以不喜欢妈妈,那么这个反感并不是出于他对妈妈的情感,而是出于他对爸爸的情感。

  当孩子在作文中写到,他很想母亲能回来一起生活,我们该怎么理解呢?

  我有一个推测,先拿咱们大人的事来举个例子。

  比如您和前妻离婚了,现在是单身状态,会不会有的时候仍然感觉想要一个老婆?

  这个时候,我们知道,您想要的老婆,是一个抽象的概念对象,并不是一个具体的人,更不是那个曾经真实的老婆(前妻),对吧?

  当孩子说他需要一个妈妈的时候,我感觉这个“妈妈”,非常有可能也是一个抽象的概念对象,而并非确指他的亲生母亲。

  当然,妈妈的情况比老婆复杂,因为老婆作为一个抽象的概念,有很多人可以作为它的具象,妈妈虽然也是一个抽象概念,但从生身母亲的角度来讲,只有一个人可以作为这个概念的具象。

  可以如何处理?

  根据您的描述,沟通前妻多回来看孩子是很难实现的,那么咱们就从别的角度想一想。

  前面说了,孩子和妈妈的接触非常少,他想要一个妈妈,很大成分是来自比较,比如:别人都有妈妈,我是不是也应该有?别人都有爸爸和妈妈,我只有一个爸爸,我是不是不正常?

  从这个角度出发,我们可以让他看到更多的家庭模式呀,不是所有的家庭都是爸爸加妈妈的组合,有的家庭只有爸爸,有的家庭只有妈妈,有的家庭甚至爸爸妈妈都没有,有的家庭有爸爸妈妈,但爸爸妈妈也并不和孩子一起生活(留守);

  拓展一下,还有一些家庭没有妈妈但是有两个爸爸,还有一些家庭没有爸爸但是有两个妈妈。

  现实生活中找到这么多模式的家庭可能不容易,但有很多的书籍可以选择,小朋友的绘本里面有一些就是关于如何看待父母离婚的,适合10岁孩子看的书我一下时想不到,可以找找试试。

  如果孩子了解到,各式各样的家庭都是正常的家庭,了解到,有些家庭虽然有爸爸也有妈妈,但他们总在争吵,还不如只有一个爸爸。了解到这些,孩子会不会觉得自己家也挺好挺正常的?个人想法,供参考。


  ZHUQIANG:中南医院神经内科心理医师/二级心理咨询师ta的主页

  前记:按照依恋理论,儿童用来调节与依恋相关的焦虑的策略各不相同。

  例如,在一次分离又重逢之后,一些不安全型的儿童来到父母身边,但带着矛盾和抗拒的心态,而另有一些儿童会躲避父母,显然是在尽量减少与依恋相关的情感和行为。

  婴儿依恋研究中的一大问题,是躲避父母的儿童--回避型儿童--是否真的较少苦恼,或者说,他们的防御行为是否是对他们真实的脆弱感的掩饰。

  对儿童的注意力保持能力、心率或压力何尔蒙水平加以测量的研究似乎表明,分离给回避型儿童带来苦恼,虽然他们表现得冷淡和防御。

  你经常跟孩子聊天,问他想不想他妈,他说不想,而且有点反感(没有跟他说过他妈的坏话,直说我们关系不好所以分开了)。但是在上周我看到他在学校写的作文,题目是《我对妈妈的愿望》,里面写着他很想他母亲能回来一起生活,尤其是看到别的同学的妈妈经常来接孩子的时候就更想,说明你的孩子采取了回避型依恋和防御机制。

  你的孩子说他不想妈妈但实际上他心里是想的,10岁的孩子也是爱面子的,尤其是在同龄人中,自己如此“特殊”。

  首先理解他的想法,他在防御,那么就需要用柔和的方式来满足他的想法,多用“要不要,好不好之类的字眼引导孩子的内心真实想法”

  跟孩子聊过为什么爸爸妈妈不能一起生活这件事,父母感情不好分开这是很正常的事,虽然父母分开了,爱是不会改变的,也许妈妈有了新的家庭,妈妈的日渐冷淡从每周看孩子一回,之后是每月一回几个月一回。

  这些也是可以理解的,耐心与孩子说明,他们虽然小,但是接受信息的能力却是完整的,尤其是这样的“开诚布公”能够培养孩子诚实坚强的性格。

  世界上有各式各样的多元化家庭,也有很多这样多元化类型家庭动画片,漫画等,试着让孩子明白自己的“特殊”其实并没有那么特殊,同学们也不会因为自己的家庭而对他另眼相看。

  自信起来,在学习上和同学多多交流,让他了解到,其实他有一个爱他的爸爸是让很多人都羡慕的。


  董柯:懂比爱重要,懂自己,爱自己她的主页

  孩子可能会觉得,自己不像别人一样有妈妈,说明自己不如别人,也有可能会觉得自己不足够好(这点很重要,需要留意)。

  爸爸可以找机会向孩子表达:

  你是爸爸妈妈爱的结晶,爸爸妈妈当初是相爱的,我们非常期待和欢迎你的降临,你对我们来说是最珍贵的礼物。

  虽然爸爸妈妈因为各种原因分开了,但我们是你永远的亲人,据爸爸对天下所有妈妈的了解,你在妈妈心里是有很重要的位置的,你也要记得,你的生命经由妈妈而来,要感谢她。

  每个人都有追求更加幸福生活的权利,爸爸我也会努力追求自己的幸福的。

  还可以向孩子表达:我们是否可以尝试去联系一下妈妈,跟她有一些互动,有一些可能性呢?

  你来决定,爸爸尊重你的决定,我也会尽力帮你实现。不管结果如何,我们努力了,就足够了,就不遗憾了。

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