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亲爱的,我们别再吵架了 | 问答精选Vol.16

2019-05-13心理网

亲密关系里,免不了争吵。但争吵太多,心会累,但分开又舍不得、不甘心。到底,是继续还是结束,这是个问题?

所以,今天的主题是:亲爱的,我们别再吵架了。

经常争吵,该不该放弃这份感情

提问者

我跟小自己4岁的男朋友在一起半年多了。半年争吵了很多次,说真的,我挺累的。分过很多次,大家都会互相低头。

前天吵架,让我很想逃离,很想分手,后来我俩又和好。他开始时对我特别好,我要什么买什么,我要他干嘛,他也会尽力去做。

但他很爱玩游戏,昨天因为帮朋友打游戏,我生气了。他说买电脑是学习,但买了半个多月都没有下载学习软件。

我是很偏激的人,一吵架,我就会暴力,又吵又闹的。我之前有用口红涂过他的脸,昨晚是泼酱油,他脾气也来了,直接把风扇等家电都摔了。

然后我气匆匆地离开,后来我给他打电话时,态度也很差。但考虑到房租各种问题,我让他回来了。我给他说了一下,我们俩又住一起。我们不分手,可感觉越来越冷淡了,我觉得没希望了。

他刚开始追我的时候,说他脾气会很好,会让着我的。我真的不甘心,很不甘心。我是作,我是要求很多,但我对他很好啊。现在也想分手,但又想复合,很纠结

西宝

感觉你对他的种种做法,更多是一种控制。你希望他听你的话,什么事都按照你说的来做。

一旦他做不到,你就采用一些偏激的手段来惩罚他,也惩罚自己。你对他很好,希望他也能全力的回报你,希望借此来让他“回到正轨”——听你的话。

控制给你带来安全感、稳定感,也能带来自尊感。但是过度的控制也会让你本身失去自由。比如,你说吵架了,就无法控制偏激,就不可避免地对感情产生伤害。这让你几乎无法自由地在关系中享受。

失控的人才会想要控制一切。这种控制也可能掩盖更大的问题,产生更大的风险。尝试认识到这种控制会给我们带来很大的风险,认识到这种似乎带来安全感的控制实际让我们变得不自由。

甚至去尝试着放弃抵抗“失控”,可能是我们要做的事。如果能够求助于心理咨询师可能是个不错的选择。

结婚七年,争吵无数

提问者:

结婚7年,拥有两个孩子,我们却争吵无数。他出身农村,我来自城市,他有责任感、上进、顾家,但他内心狭窄,敏感易怒。我随便说一句也会烦、会发怒,我得不到应有的关心和爱护,他还老是指责我自私、事多,甚至吵架时打我

我特别渴望能找到像我父亲那样宽容的人,我甚至会喜欢成熟的同事,这都是因为老公太不成熟、不会处理家庭矛盾,弄的婆媳关系紧张。我们一吵架,我老公就给我父母打电话并指责我父母,我父母年龄大了,身体不好,也都不理他。

我好想和他分开,但又分不开。我问过一个叔叔的意见,他让我哄着我老公、宽容他,但我做不到,那样的话我压力太大。

我已经比刚结婚时改变了许多,做了很多心理咨询,去理解他,去控制自己情绪,不那么依赖于他,他工作忙我就不烦他(以前我一刻也离不开他)。

但我最受不了他冲我嚷嚷发火了,最受不了他指责我父母,我怎么才能像一个母亲一样包容他,不这样的话我们的日子又过不下去。

我们都不想离婚,却都深知这段婚姻的痛苦。我期待他改变,他期待我改变。我恨他。

咨询师李丹

在婚姻中,只有感觉到被爱的时候,才会愿意为对方做改变。所以如果想改善婚姻,必须要有一方先去做改变(去让对方感受到被爱,至少持续3个月),很多人不愿意先做改变,会认为不公平。

这是可以去做的方面,因为这会带来价值的回报(对方也会用爱来回馈你)。但问题来了,如何让对方感受到被爱,理解对方每个抱怨背后的内心渴望,比如敏感的背后是害怕被拒绝、被否认。

同时,当对方要回馈你的时候,把你的抱怨背后的渴望表达出来,比如“当你每天陪伴我一个小时,我会感觉很幸福。当你把情绪发泄给我的父母,我会伤心,我能想象,那个时候你一定是太生气了才那样做”。

每一个生气的背后都是受伤和委屈,人们总是容易表达生气,却很难表达委屈。人们也容易看到对方的生气,而忽视生气背后的委屈。

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