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就算你是学渣,爸妈也依然爱你

2019-05-28心理网

01.

有一天下班后,一位家长突然给我发来几条超过五十秒的语音消息,我打开一听,从她一开口就传来了浓浓的焦虑味儿:女儿现在情绪特别不稳定,经常突然见大吼大叫,过不几分钟又恢复平静。

妈妈的非常担心地问我:她是不是进入到青春期了?这样的反应是不是太过激了?我做家长的感觉很关注她了为什么还这样?

一连串的问题听完后,我告诉她,为了方便更加确定孩子情况,在孩子愿意的前提下,我可以安排一次心理咨询。这位妈妈接着说:孩子愿意来找您聊的,能说一下你们主要会聊些什么吗?会有哪些主题?您打算怎么引导她呢?

虽然没有直接回答她的问题,但是我已经隐隐猜出问题症结所在,而这个判断在第二天见到孩子的时候得到了证实:女孩一来就深深地叹了口气:“我妈就是控制感特别强,分数才是她的亲生孩子,丝毫不关心我的感受。我今天能过来咨询也是我给她说了很多次不满意,她感觉我情绪失控才答应的。”我趁机问:“你妈妈觉得你情绪特别不稳定,前一秒还好好的,后一秒就大哭大吼,你觉得自己当时是失控的吗?”

女孩冷笑:“怎么可能是失控,明明是积怨已久。我成绩只要没有进前十名她就要没收我手机,还体罚我。周末我要上八个补习班,从四年级到现在我就没有休息过……”听完女孩平静得叙述,我决定和这位妈妈聊一聊。

02.

第二天,我找到了这位妈妈,她继续滔滔不绝说着自己的担忧:“韩老师,孩子的问题严重吗?是不是她太敏感了?我就说她平时不把心思都用到学习上整天想东想西的,她还不听,老觉得我不给她空间,压力很大,我这还不都是为她好,到时候考不上小升初怎么办!”

不出意外,又听到了那句“为她好”。很多家长打着“为了孩子好”的名义为孩子做了很多事情:报各种兴趣班,尽可能多的和学校老师沟通了解情况,在孩子写作业的时候突然袭击检查有没有在走神或者玩手机,甚至牺牲自己周末休息的时间给孩子辅导功课。然而这一系列“为了孩子好”的操作后,带来了这样的误区:

孩子的成绩下滑了,错误全是在孩子自控力差,玩手机时间过长。家长没收手机或者体罚一通或者作业加量,没多久下次考试成绩有所上升,家长得意洋洋——这些都是最近抓你抓的严的结果,都归功于我的努力。为了奖励孩子可以适当放宽标准:比如将没收的手机归还。结果新一轮的循环又开始了。

有没有发现一个很有意思的双重标准:成绩好了是家长的功劳,成绩差了是孩子的错误。有些心理素质不错的孩子会告诉自己:成绩好其实是我自己通过努力变得更加有信心了,有些心理素质差的孩子则会变得一蹶不振:好像这个过程中自己要么被推着走要么挨骂。同时,不管心理素质好与坏,孩子们都会产生一个感觉:我可以通过成绩换得一些想要的东西。学习变成了一场交易,自然也失去了内在动机。

有些家长可能坐不住了:我不管他不行啊!他还小不知道轻重缓急,不知道成绩的重要性,我不能放任自流啊!然而,长期和孩子家长打交道后我发现:对于那些成绩本来还可以,与其说是家长的控制起到了效果,不如说是孩子的自控能力本来就不差;而对于那些本身对于学习完全不感兴趣的孩子,家长的控制和要求最后换来的不是孩子的大彻大悟,而是家长的两行泪只能幽幽得叹口气求助老师。

03.

作为家长就彻底放任自流不管不顾了吗?当!然!不!是!那样又陷入了非黑即白的误区了。如何更加有效地和孩子相处,处理孩子的成绩问题呢?

首先,看到控制背后灾难化的想法,允许孩子自我尝试。

家长控制背后的想法大多是:如果我不管着他,他可能就成绩下滑,行为失控,考不上好的学校,甚至以后人生受到影响。这种想法其实是不合理的:夸大了灾难化的后果。当家长的不妨想想看,自己上学的时候有没有因为一次考试发生了命运反转?即使是非常重要的高考也很难说彻底决定了一个人的命运。

允许孩子自我尝试自然会面临一定的风险:有可能孩子自控能力的确差一些,因此成绩下滑。这时候需要和孩子制定彼此都可以接受的可以量化的目标:比如今晚几点完成作业,剩下多长的时间可以自由把控。在这个过程中孩子和家长不是讨价还价,而是彼此信任的相互合作关系。当孩子感觉自己的事情有了更多的主动权,他才愿意为此付出更多努力,而并不仅仅是为了“听话”或者免于责罚。

其次,教育孩子需要集合父母的力量。

大多数家庭都像这个女孩一样:妈妈全身心地管孩子,爸爸工作忙负责赚钱养家,对孩子也就是偶尔关心。这样的家庭关系本身就处于一个失衡的状态:作为妈妈觉得自己付出了很多,结果孩子不认可老公不理解,慢慢的委屈;作为爸爸觉得莫名其妙:整天为了孩子成绩大动干戈有这个必要吗;作为孩子觉得学习成了讨价还价,自己的感受不被关注。

妈妈可以移交一部分权利给爸爸,让爸爸切身体会教育孩子的乐趣和烦恼,妈妈的委屈感也会降低。孩子可以从父母不同的角度看到反馈,才有可能更好得理解父母背后的担忧,也不至于和一方处于敌对状态。

最后,永远不要小看孩子。

和05后10后的孩子的孩子相处过程中,我最大的感受是他们关注并且可以直接的表达自己的想法和情绪,他们会快速做出利弊分析做出当下对自己最有利的反应。曾经有个四年级的孩子语重心长得给妈妈说:“我宁愿你和爸爸离婚,而不是刻意维持这样的婚姻,你们开心才是重要的,现在你很累我也很辛苦”;有个五岁的小男孩也很认真得告诉妈妈:“虽然你有时候因为忙不会陪我玩,但是我觉得你是一个很好的妈妈了”。

孩子的思维和认知水平是远远被低估了的。适当给孩子足够的空间,适当得引导,你可能发现他们会认真思考并且愿意面对自己的学习。

不管是家长还是孩子,每个人都有自己要面临的功课,当相信每个人都可以处理好自己的那部分的时候,一些变化已经开始慢慢萌芽。

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