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PaPi酱:最爱自己,没什么错

2021-11-25心理网

最近看了一档综艺,其中papi酱关于人生最重要的人物关系进行了一个排序,顺序是:自己、伴侣、孩子、父母。对于这个排序,她给出的解释是:“只有自己是陪伴自己最久的,所以自己对自己最重要。”


这和我们的传统观念有着非常大的不同,但也是我们在面对亲密关系时最容易产生困惑的原因,对我们最重要的,到底是自己还是他人?被爱、被在乎的感觉到底来自哪里?读完今天这篇文章,或许可以解答这个困惑。

根本没有别人

你都是自己跟自己玩


常有人问我:“我总是犹豫不决,不仅在亲密关系上,在工作方面也是。既没有力量改变,又没有力量离开。我知道是我力量不够。周梵老师,怎么才能获得更多的力量?”


其实,这个问题问错了方向,当你在问你如何获得力量的时候,其实是假设没有力量是自己的本来状态,然而这不是真相。


事实上,每个人都是“自带粮草和地图”,你需要问的是:“我是如何让自己丧失力量的?”


就好像有人会问:“有些事情我就是放不下,我该如何放下?”

更本质的问题是:“你是如何让自己一直拿起来不放下的?”


一位朋友向我抱怨她的老公不给她微信朋友圈里发的动态点赞这件事,翻来覆去足足讲了将近十分钟:


他给所有人点赞,而且有些内容那么无聊、那么低级趣味,他都去赞一个,为什么唯独不给我点赞。他还是不是我老公啊……


类似的抱怨我听到的还挺多,在意的是有没有人在自己的朋友圈点赞,对很多人来说真的是挺重要的一件事。


当然,被“赞”,不仅仅只是朋友圈那小小的爱心标志后面的数字多一点儿那么简单。这只是一种被关注、被肯定的可以被量化的表达方式而已,重要的是渴望被关注、被肯定的感觉。


可是,人们却很少去思考,为什么我这么需要被别人关注和认可呢?


当自我价值感不够高、对自己的价值不确定时,对自己的关注就会变少,或者说正向关注很少。


因为自我怀疑,自我攻击也是一种关注,但那不是正向的。正向关注是可以为自己带来力量和爱的,如自我肯定、自我接纳。当我们不习惯、不愿意,或者没有能力给自己正向关注时,自然就渴望从别人那里得到确定感了。


四年前,我和我妈妈的关系还有些紧张,远没有像现在这般轻松、融洽。


有一天,我带着小女儿去我妈妈家吃饭。那天,我戴了一枚银戒指,一岁多的小女儿看到了,表现得很感兴趣,我就取下来给她玩,就忘记这件事了。


吃完饭,我们坐在客厅准备休息一下就回去。妈妈在扫地,扫到沙发下面的时候,从里面扫出了我的那枚戒指。妈妈问:“这是你的吧,怎么掉这儿了?你怎么总这么没收捡?”


我说:“哦,是我的。刚才当当想玩,我就取下来给她玩,应该是她玩的时候掉下去的。”


我妈说:“你怎么什么都给她玩,这戒指看上去也不便宜吧?”


我接连被呛了几次,心里已经不太舒服了。早已失去了觉察,那一刻新仇旧怨一起涌上来,我就冷冷地回了一句:“有什么东西比我的女儿更重要呢?”


事实上,这是一句攻击性很强的话,而且更可恨的是,这还是那种隐蔽的攻击,骂人不带脏字却信息量极大(有知识的人坏起来更讨厌)。这句话在表达:


  • 我在意我的孩子多过在意这些物质的东西;

  • 我是一个真正懂得爱孩子的母亲;

  • 你不是,因为你不是这样对我的。


它重重地戳中了我妈妈的痛点,激怒了她,她开始反击:“哦,都像你这样惯着孩子,她要天上的星星,你也摘给她是吧!别人都应该像你这样惯着孩子是吧?……”


我无心恋战,应付了几句就带着女儿离开了。


一出门,我的觉察就回来了。我意识到刚刚发生的事情,是我在和我的妈妈竞争,竞争谁是一个更好的妈妈。我意识到我的优越感,事实上,在心里我认为我是更好的那个。


当然,在某个层面上,由于时代的原因,我比她有更多的资源和机会去学习和成长,所以我或许比我妈妈了解更多心理学知识和亲子知识,也能更好地觉知和管理自己的情绪。但是,为什么我却无法掩饰地希望我妈妈知道这一点,并无意识地在证明这件事呢?为什么要让她知道我是更好的那个如此重要呢?


当我在问一系列这样的问题时,答案就冒出来了:因为在内心深处,我渴望被我妈妈像我对待我的女儿那样对待,被无条件地爱、被认可、被接纳、被肯定。因为那时的我依旧相信我需要从别人那里得到爱,而我自己没有能力给自己爱。


而之前,我一直认为我和妈妈关系紧张是因为她常常指责我、否定我造成的。而我从未意识到,正是因为我关注她怎么看我比关注她要多。为了得到这些,我的自我证明所带来的优越感对她造成了很多被否认、被攻击的感觉。


而我完全没有意识到这些,因为我只忙着找她索取我要的东西——被接纳、被认可,自然就给不出她需要的接纳和认可,因为当我们在意别人怎么看我们比在意别人多时,我们是不可能真正懂得爱和欣赏的。


当你在意的人确认你足够好,你才能确认自己足够好。那种相信我很好,而带来的安全感以及快乐、圆满的感觉才会重新回来。然而,无数人相信这种感觉一定要依赖别人才能得到。


我想起一个朋友,她当时要进行一场几百人的公开讲座,非常焦虑和紧张。她来见我时谈起这件事,告诉我:“我现在真的感觉有点儿虚,很不自信。”


我问她:“那发生什么你才会变得有自信呢?”她说:“如果现在有一个很权威、很厉害的人,比如说马云那样的人跟我说‘你肯定没问题,你一定行的’,那我就会马上感到自己非常有力量了。”


我当时就笑了,我随手拿起沙发上的一个抱枕,说:“这个抱枕就是你的力量,这份力量本就一直属于你,但是你看不到它,甚至不相信它的存在。


然后,你把这份力量投射到某个你认为很牛的人身上,就相当于你把你的力量送给了对方。”我把抱枕递过去让她抱着。对方说:“我相信你,你很棒!你就高兴了,开心了。”


“事实上,在对方说出这句话肯定你的时候,什么也没改变,什么也没发生,对方也没有为你做任何实质性的事情,你突然就有力量了?


“你有没有想过,这份力量到底来自哪里呢?只是因为你内在的感觉变了。你的感觉是如何改变的呢?真的和对方对你的肯定有关吗?


“其实是你自己决定相信对方的话,来转变内在的感觉。而你也可以决定不相信对方的话,那个自信感也不会出现。这意味着,这是你可以自己决定的,和别人根本就没关系。


“你意识到在这当中你是怎么玩这个‘假装我需要别人认可才有信心’的游戏了吗?


“根本就没有别人,前前后后都是你自己在跟自己玩。”

被爱的感觉是自己给的


很多人控诉自己身边的人:“为什么我为他做了那么多,他却对我一点儿都不好?”“为什么我爱他这么多,他爱我却这么少?”事实上,这跟对方没有一点儿关系。


每个人都是自由、有力量的,可以选择去做自己想做的,也可以拒绝自己不想做的。他们之所以这么痛苦,是因为他们所做的那些并不是喜悦的、享受的、纯粹的。


他们在做的过程中有很多的疲惫和委屈,因为他们害怕,觉得“如果我不那样做,他就会不喜欢我了,就会离开我了”。


于是,在这样的信念中,就不断压抑、忽略自己的这些感觉,无法让自己停下来,或者拒绝。因为他们在意自己在别人眼中的形象比在意自己多,在意别人怎么看自己比在意别人多。


可是,当我们为了得到别人的喜欢,而一直假装,把自己塑造成有礼貌、乐于助人、处事得体、善解人意、优秀、大度等这些美好形象时,就算真的人们说爱你了,你也根本无法相信,因为你知道他们爱的只是你的面具。


所以,即使你努力“表演”得来了很多“赞”,你也根本享受不了它。即使你得到了一些,也很快就会失去。


在很多年前,我看过一本半自传的书,作者是一位法国的作家和身心灵导师。其中有一个关于她亲身经历的故事,给我留下了深刻的印象。


她是一个非常有才情的女人,有一年,她认识了一个同样才华横溢的男人。后来,他们相爱了。她从未体验到这么浓郁的爱,她全身心地爱着那个男人,同时也感受到那个男人对她毫无保留的爱。在他们相爱的那三年,她的整个世界有了非同一般的意义。


直到有一天,这一切都戛然而止了。那是非常平常的一天,她在家打扫卫生,这次她想做得比平常更彻底一些。她清理了很多平时忽略的角落,然后她突然发现一个从没有注意过的小暗箱,还有一把小小的密码锁。


她尝试了几次,竟然把箱子打开了。结果,她发现里面有很多信件。这些信件的内容是那个与她相爱的男人和另外一个女人的交往过程。她无比惊讶地发现,这个男人在和她交往的过程中竟然同时还在和另一个女人交往,而且他对对方的表白和赞美,所使用的词句,都是曾经对她说过的。


可以想象,在那一刻,她的世界崩溃了。


她感觉过去这几年自己的幸福生活简直就像一个笑话,这个男人从未真正全心全意爱过她,她过去一直都生活在一个谎言中。她痛苦到了极点,她离开了那个家。不知道要去哪里,她在外面飘荡了几天,最后决定自杀。


她来到海边,慢慢走向大海深处。当海水没过她的双腿时,也许是冰凉海水的刺激,也许是内在某种神秘力量的苏醒,她内心深处突然闪出一个问题:


如果这三年这个男人从未爱过你,那么你感觉到的爱是真的吗?


这真的是一个非常非常有智慧的问题。她听到了这个声音,停了下来。然后,答案出现了,她只能诚实地回答,那种幸福的、被爱的感觉是真实的,无法否认。也正是因为那份感觉太美好了,当它失去时才令人无法接受。


紧接着,这个声音问出了另一个终极智慧的问题:


如果那个男人从未真正爱过你,那你感受到的爱究竟是从哪里来的呢?


她一个人呆呆地站在海水中,思考这个问题,寻找答案。最后,她没有别的答案,唯一的答案就是——这爱的感觉是自己给的。


就在答案出现的那一刻,她意识到所有的感觉都是自己创造出来的。无论是之前被爱的感觉,还是之后被伤害的感觉,或者是现在这份超越被爱和被伤害的感觉,统统都是自己创造的。于是,这个女人就在这一刻,觉醒了。


被爱的感觉、受伤的感觉到最后彻底从这些故事中获得自由的感觉,统统都是自己创造出来的。


所有在故事中痛苦的感觉或受伤害的感觉,不可能是别人给你的,那些故事只是选择我们想要体验的感觉而站立的最有效、最恰当的观察立场而已。


同样,你也不要以为被爱的、有力量的、有成就感的、被信任的这些好的感觉是别人给你的,需要依赖某个特定的人或某件特定的事。


这和被伤害的感觉是一样的,那个事件或者个人只不过是个媒介,整个过程只是一个把原本就属于你的力量、爱投射到对方身上,经过二次加工换个包装再拿回来的游戏。


学会把投注在别人身上的期待和注意力收回来,放到自己身上,这是为自己的生命、为自己的感受负责的第一步,也是收回力量最重要的一步。

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