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有一种觉醒,叫做离婚

2019-05-28心理网


  咨询室里。

  一位父亲,将脸埋在胸里。

  一位母亲,将头昂在肩上。

  “熊老师,我们想离婚,一刻都不想等。”

  “为了孩子,我在这个家里忍了十年。”

  母亲开始数落孩子的种种不是,上网,顶嘴,打架,逃学。

  开始控诉丈夫的一无是处,下岗,无能,懦弱,冷漠。

  父亲刚要抬头,又俯下身躯。

  刚要开口,又欲言又止。

  10岁的小男生,战战兢兢走到我面前。

  眼神低到眉毛里,声音低到尘埃里。

  “你希望爸爸妈妈分开吗?”

  孩子不假思索地点头,然后又鼓起腮帮,摇头。

  在孩子拧巴的心里,一定藏着父母拧巴的婚姻。当家庭出了问题,一定会反应在最弱小的孩子身上。最明显的呈现就是,孩子会以各种行为偏差,来向父母宣告,我想生病,我想逃离,我不想呆在这样的家里。上网,顶嘴,打架,逃学,那只不过是一种呼唤,和求救。

  可是,父母偏偏要为了孩子好,以爱的名义,给孩子一个完整的家,将所有人套在一个笼子里。

  在这个笼子里,只要有一个男人,一个女人,一个孩子,就算是健全的家。哪怕有再多的苦楚,怨恨,不满,暴力,也是可以忍受的。

  在他们看来,一个健全的家,远比一个幸福的家更重要。

  于是,在他们的“努力”下,父母在苟且,孩子在压抑,大家在这阴郁的笼子里,相杀相害,眼睁睁地,见证彼此能量的消耗。然后,端着残骸,四处求医。

  “医生,我的孩子是不是有精神问题?”

  “老师,我家孩子上网成瘾,救救他吧!”

  真的只是孩子病了吗?只是孩子需要拯救吗?

  有的夫妻,与其一个人痛苦,不如两个人一起痛苦。

  有的父母,与其一个人死,不如全家一起死。

  我跟你无话可说,我也跟你无爱可言。

  我不跟你同床,也不跟你同心。

  于是,就这样消耗了一生。

  有个母亲说,一直是想等孩子读完大学再离婚的,

  可是当她真的等到那一天时,却更加悔恨,我当初应该离早一点的……

  可是,晚了,孩子从这样的父母婚姻中习得的是:婚姻就是等待中的煎熬,煎熬中的等待。

  这种潜意识如此根深蒂固,怎么成长都无法根除。

  当孩子复制生命中最初的两性榜样—父母的关系模式,去处理他们自己的婚恋关系,就意味着堕入家族的轮回。

  且让我承担,且于我终结。是打破轮回、遗传幸福的首关。

  以前,有些心理咨询师会带着自己的价值观,“宁毁一座庙,不拆一桩婚” ,去引导当事人选择婚姻的方向。

  而现在,如果遇到我的来访者说,

  “我想离婚,可是我有孩子,作为妈妈我不能太自私,我要为了孩子忍下去……”

  “我做了一切努力,可是我的妻子不但不改变,反而总是利用孩子控制我,我实在难以忍受……”

  我可能会说,如果真是为了孩子,那就不要让孩子学习父母的无能,无知,无奈。因为,父母无力解决的情绪和冲突,只会将整个家庭卷入惶惶不可终日。那是在摧毁孩子,而不是滋养他。那是在消灭三个人,而不是保全一个家。

  婚姻好不好,孩子最清楚。

  我想,任何一个父母,都不要再武断地替孩子去决定:孩子,你需要爸爸妈妈都在身边,你需要完整的家庭,你需要我们不离婚……

  不是的。

  当你俯下身躯,低下头颅,你会听见另一种声音:爸爸妈妈,你们要让自己幸福,我才会幸福。

  因此,如果无法幸福,那就呼唤觉醒。

  若不能共成长,可理性道个别。

  不亲自伤害孩子,也不替代孩子受挫,能清楚看到,孩子的人生难免经历挫折,或晚,或早,而已。

  有一种觉醒叫做分离,有一种分离不叫失去。

  无论分合,父母能做的,永,远,是,

  用不变的爱,协助孩子自己,去探索爱的方式,长出爱的能力。

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