文章详情

导航
心理网,您身边的心理咨询专家!网站地图
您所在的位置:心理网>心理>心理科普>心理类型>找到真爱的指南是什么?

找到真爱的指南是什么?

2019-05-13心理网

文:高浩容 | 心灵圈专栏作者

来自一个心结:分手一年了,为何我还忘不了他?

小编有话说:前方电影剧透预警,如果剧透恐惧者,要谨慎前行…… 

也许每一次啪啪啪,都是内心耳光的声音

电影,剧情从女主角艾丽斯在毕业之际,向男友乔许提了「暂时分开,寻找自我」的要求展开。

艾丽斯并不是想分手,而是想喘口气,在一连串他们交往四年,日复一日的生活中寻找一点生活的缝隙,就像是结婚前的单身派对,通过一点最后对失序生活的怀念,走进一场更漫长的两人世界。

但正如「人性经不起考验」的宇宙定理,艾丽斯在浮华的纽约,和各种男人在床上、床下缠绵一圈,她发现自己还是需要拥抱有感情的躯体,所以她决定结束分开一阵子的要求。可天不从人愿,乔许在实习期间和其他人谈起恋爱,原本看似在关系中占据主导地位的艾丽斯,突然成了被贸然决定的产物。

当艾丽斯怀着分手后的伤痛,继续生活,寻找人生中那位Mr. Right,但好像每个曾经觉得对了的人,最后都不是她要的样子。

同事罗苹,为艾丽斯开始纽约生活的领航员。她们之间的关系从好闺蜜,随着艾丽斯在感情上一次又一次的挫折,成了艾丽斯指责的对象。她把自己原本安稳的感情生活之所以失控,归咎于罗苹那套玩咖的价值观对她产生的不良影响。

然而,就在当场撕破脸的时刻,罗苹对艾丽斯说了真话,告诉她陷入了「鸡鸡流沙」的泥沼。随后在与前男友差点滚上床单,成了小三之际,艾丽斯想起罗苹的话,她顿时醒悟,她确实长期陷于某种流沙之中:「一旦交往就失去自我,成了对方的附属品。

这是别人的错吗?毋宁说是艾丽斯太习惯这种交往方式,将自己拥有的一切都给了对方,除了「真实的自我」。

所谓真实的自我,究竟是什么?

艾丽斯一直没有给自己足够的空间与时间,去寻找她说的「自己」,直到真正停下「寻找下一个好男人」的念头,她才有时间自我觉察。

自我觉察使得她不再过份责怪自己,因为当她责怪自己,着重的是关系的失败,而没有发现自己在关系中活得变了形。

同时她停止无端责怪他人,正如她最后和罗苹道歉,因为与其说自己受罗苹的影响,不如说自己藉由罗苹做了一些她原本不敢做的尝试,只是结果不如人意,但罗苹始终真诚,从未欺骗她。可艾丽斯自己却「欺骗」了许多人,包括自己,因为她不敢做自己。

脱离了关系,才能找到自我。当我们持续处在各种关系之中,未曾真正「回归单身」,回归「一个人」的生活,我们没有跟过去熟悉的关系和生活模式保持距离,我们就没有办法展开真正的回归之旅,回归到人生原初,和天真无畏的自我相遇。进而带着最纯洁的自我,重新认知我们的世界。

点亮了自己,外界才能因你闪耀

张爱玲说「阴道通往女人的心」,美国心理学家罗洛.梅(Rollo May)则认为真爱的钥匙就在每个人的真我当中,指出爱具有以下特征 

  1. 以人的自由为前提。

  2. 实现存在价值的由衷喜悦。

  3. 设身处地的移情。

  4. 爱需要勇气。

  5. 最完满的爱通过相互依赖,以「成为一个『是其所是』的人」的完满创造力为基础。 

举例来说,罗洛.梅在书中曾提及一个个案:

凯伦原本因肥胖而困扰,说道:「食物是我所有安慰的保证」、「我经常开车绕着城里逛,把愤怒、内疚和伤害吞下肚──直到其他一切都变得不重要。」尽管做了许多尝试,她仍无法真正在减轻体重的事情上有所做为。

要改变一个人走出负面的伤痛,需要挖掘的内在问题,远比规律的生活和外在所见的肉体来得深刻。罗洛梅以为这必须让来谈者「进入深刻反省自我的历程」之中,「认清他们在本质上是谁,前进的方向在何方」,藉此反来使他们产生根本性的改变。

这是从「活在愤怒中」,或者藉由负面情绪好证明自己活着的诅咒中走出来,走向最原始而富有活力的自由样态,仅仅是「我活着」。

这包括两层意涵:为己而活,简单而没有包袱的活。

在个案中,凯伦最后能够在貌似平凡的世界中,不再看见愤怒、内疚与伤害,而是看见美、愉悦和满足。好比在经过三年半的冥想治疗,凯伦描述那「平凡」的一天:「上周在工作中,我看见一些光秃秃的橡树,上面有雨滴覆盖。我知道它们只是秃树上的几滴雨滴,但在我看来它们宛如钻石。

对照电影,的卡尔、的林耀国,以及《单身指南》的罗苹,和重生后的艾丽斯,无关外在条件,他们在自我认同的道上,对自己选择的生活乐在其中。

戴维.鲍伊不用成为教宗;教宗也不用成为戴维.鲍伊

有些人失恋,早在分手之前便已发生,我们早已移情别恋,只是不想承认。我们勉强维持关系,在无爱的空间里头一次又一次的假高潮,然后一个人啃蚀内心的空虚。

有些人即使分手,却还是沈溺在一个人的爱恋里。他舍不得走,舍不得丢弃脑中的回忆和实质的物品。当另一个人已经不在了,他只好不断的往回忆里钻,因为只有回忆中有那个人存在的证据。更甚者,在回忆里得不到充分的满足,他就往想象力里索求,在别人的身上找前任的影子。

无论是与他人分离、游戏人间或奉行婚后性行为,重点在于我们是否认知自我,并甘愿负起臻至「自我完满」(self-fulfillment)的代价。如同CNN和BBC对「战后婴儿潮」世代的高离婚率,以及与日俱增的老年离婚率的报导,研究显示其中一项原因,就在于这个世代的人们更愿意去追求情感和性的快乐,以及完成自己的梦想。 

我想起一句俗谚:「宁愿独自前行,胜过盲目跟随。」(It’s better to walk alone, than with a crowd going in the wrong direction.)

跟随没有错,我们都需要人生导师,但我们必须慎选那位人生导师。正如在感情中「乐于付出」没错,但要挑对人,否则就成滥情。

艾丽斯那位在前男友偷吃分手后,把人生的焦点全投注于事业的姊姊梅格,却打破了自己的诺言,开始谈起恋爱,和肚子里的孩子走向三人世界。

或者像罗苹,她就是喜欢激情、浪漫和不用负责任的关系。

又像露西,她本来笃信择偶条件的重要,可最后她选择打破过去的窠臼,迎接意外惊喜。 

分手或其他分离的课题,只是人生的休止符,是完成整首人生乐章必要,但并非主要的元素。但首先你得真的愿意承受分离之苦,而不是为了止痛而忘了放下,老赶着谈下一场恋爱。

人生的许多片刻,我们都是自己一个人生活,故恋爱更像是生活的伴奏,若缺乏独立自主的人格做为主旋律,就会让整个人生被他人(外来物)绑架,进而失去我们自己,以及用自己本来面目活下去的自在与勇气。 

一句话解语:失恋,从真正恢复单身开始;独立,从学会享受单身出发。

p.s. 《单身指南》没有露点、没有道具、没有霸道总裁,但床戏拍得比《五十度灰》更具情欲的感染力。听说格雷要拍续集,换个导演吧。


参考文献:

Kirk J. Schneider & Rollo May着,杨韶刚等译:《存在心理学:一种整合的临床观》(The Psychology of Existence: An Integrative, Clinical Perspective)。北京:中国人民大学出版社,2010。页21。

“Why are baby boomers so divorce-prone?”

“Getting divorced after 60”

0
心理知识推荐