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咨询案例:夫妻性生活障碍

2019-05-28心理网


  来访者,曹女士,29岁,高中文化,丈夫钟先生, ,30岁,初中文化。钟先生在广西柳州做钢材生意,曹女士结婚前曾在东莞打工,结婚后随丈夫做家务,结婚四年了至今没有怀孕。家庭经济状况较富裕。曹女士主述:与丈夫结婚四年了,因害怕丈夫生殖器进入阴道而未能怀孕,曾去大医院看过妇产科,吃过药,皆无效果。双方父母不明真相,以为没有怀孕可能是夫妻俩某一方身体上的原因,多次催促他们到医院检查。因曹女士的一个姨妈在潮州工作,便劝他们夫妻前来求助心理治疗。来访者意识清晰,表情紧张呆板,言语表达清楚,思维逻辑正常。当我和她谈到夫妻性生活时,她显得烦躁,心境低落,似乎有点焦虑。她的个性特点是争强好胜,凡事一定要做得最好,有追求完美的倾向。

  第一次访谈:与曹女士谈性说爱

  曹女士姗姗来迟,我让她选择一个坐位坐下来,引导她放松下来。我们很自然地聊起了恋爱、婚姻和生儿育女方面的话题,也谈了心理治疗的事,并承诺保密,这样良好的咨询关系很容易地就建立了。曹女士说话挺直率,她与丈夫的性生活还是有的,但每次都是在外阴部摩擦射精,或帮助丈夫用口交等方式达到性高潮,她说她并不是对性生活没有欲望,而是特别期待与丈夫在一起,丈夫平时生意很忙,与丈夫小别重逢时,夫妻俩更是干柴烈火,性趣勃勃。曹女士夫妻关系和谐,丈夫凡事都听妻子的,处处谦让妻子。在性生活问题上,丈夫也总是迁就妻子,妻子说不让他进入阴道,丈夫决不会勉为其难。只是近一年来,实在受不了来自双方父母的压力,而不得不寻求治疗。我对曹女士说,你们倒是挺般配的一对,你们这样觉得幸福吗?如果幸福的婚姻按十分制评价,你给自己的婚姻打几分?曹女士说: 她现在的婚姻状况只能打5分。夫妻感情还算可以,丈夫对她很爱,自己虽然感到歉疚于他,但她并不认为他们的性生活不和谐。刚结婚时也曾想方设法克服性交恐惧,但最终还是克服不了。她对丈夫的评价是:善良,待人厚道,但就是性格内向、拘谨,不爱说话。我请她谈谈今后有什么打算,小家庭有哪些计划。曹女士说,等这种心病治好后,她很期望像别的女人那样怀孕,不管生男孩还是女孩她都喜欢。

  我说:“你很向往像别的女人那样怀孕,别的女人能做的事情,你一定也可以做得到,一旦你克服了这种恐惧,你就会做一个幸福的妈妈了。”我表示她一定有办法克服这种心理障碍的。

  曹女士说她很希望得到帮助,很愿意在咨询师的帮助下与丈夫沟通,共同努力。至此,我初步了解了曹女士性交恐怖的原因,明确了对她进行性心理治疗的主要方向。会谈后我给她布置了家庭作业,我要她和丈夫每天看性教育方面的视频,看他们喜欢看得那种,看完后夫妻俩共同讨论探索,并尝试改变以前常用的性交方式。建议她的丈夫钟下次单独来咨询。

  第二次访谈:钟先生走进咨询室

  钟先生乘飞机从柳州赶来,当天晚上就来访我。我详细了解其童年经历,他的父母早年去世,随爷爷长大,他为人谨言慎行,性格温和。他向我谈起了他婚后的夫妻性生活方式及近期沟通交流情况。

  钟先生:长期以来双方基本上感情融洽。婚后老婆当家,她平时贪玩,喜欢和她的朋友一起玩麻将,我每天忙生意,对老婆很迁就,但沟通较少。前天,她咨询后心情不错,要我也过来潮州,我说太忙来不了,她不愿意,我只好依着她,就来了。

  咨询师:上次在与你妻子的交谈中,我了解到你对她很好,你很爱她,但你在夫妻性生活方面没什么主见,一切听她的,她使性子、发脾气你都能受得了,她说你缺乏男子汉的气质,她的意思好像是对于你们的性生活状况你也有责任。是不是这样?

  钟先生:晚上夫妻俩在床上也很亲密,但她就是不让进,我不想让她生气,就迁就她,有时就射在外面了。我在网上查了,怀疑她是性冷淡,陪她去一个大医院妇产科检查过,吃药没管用,后来她就觉得内疚,说对不住我,说要不就离婚吧。说实话,我有时也有离婚的想法,我也知道老婆对自己的行为不满,但她总是克服不了。想起来也感到不能离婚啊,不能为这种事跟她离婚啊。

  我表示理解,表扬他对妻子的温柔体贴,并向其转达妻子对他的懦弱性格不太满意。我向他解释,夫妻的性生活需要沟通交流,他要负起责任帮助妻子克服性心理障碍。我要他回去反思,怎样才是对妻子好,怎样才能让妻子永远幸福,怎样才能负起做丈夫的责任。同时布置作业:回去主动与妻子多交流,在日常生活包括性生活方面,多鼓励妻子,帮助妻子克服障碍,我启发他,跟妻子过性生活时既要温柔体贴,又要态度坚决,不可过分迁就。我让他回去看看性技巧方面的书,与妻子多交流,用心体验妻子的感受,且保证多安慰,不鲁莽,和妻子共同探索性爱技巧。钟先生表示愿意按照我的吩咐做。

  第三次访谈:女人的一半是男人

  钟先生反馈情况:认为事情没有什么变化,近几天生意太忙,很晚才回家睡觉,对妻子没抱太大希望,钟先生说:“这几年都习惯了,只要父母不施加压力,我们可以凑合过下去”。

  咨询师: (借题重构引导)就是啊,你们都习惯了,要不是父母施加压力,你们就打算这样过下去了,你妻子也打算就这样过下去吗?

  钟先生:我老婆很想把她的这个心病治好,她怪我就知道挣钱,不关心她,不体贴她,你说她这不是胡搅蛮缠吗?我这样迁就她,她倒反怪我,我挣钱还不是为了她、为了这个家呀?

  咨询师:你确实很迁就你老婆,对老婆真的很温柔,但你没有真正理解她的意思,你仔细想想,她为什么责备你不体贴呢?在我赞赏其作为丈夫的忠厚温柔的品质后,及时转向夫妻关系治疗,让曹女士评价自己的丈夫。

  曹女士:他勤劳能干,心眼好,会挣钱养家,我这样不争气,他也不嫌弃我,所以我很在乎他,觉得对不住他,但我还是觉得他不懂我的心,在这件事情上,他没尽到做丈夫的责任。就连我这次来心理治疗,他也不是很理解,他平时陪我太少,没有时间和我交谈,就知道赚钱、赚钱。

  咨询师: (转问钟先生)你妻子的这番话你听明白了吗?听了妻子的这番话你有何感受?

  钟先生:我学历低,没读太多的书,不怎么懂得沟通,她还是想克服障碍, 这两天我也想了不少,可能是我不懂得女人的心吧,我们生活了好几年,第一次听到她说我不理解不体贴她……。

  咨询师: “女人的一半是男人”,这句话你听说过吗?

  钟先生:没有听说过,我只听说过“男人的一半是女人”。

  咨询师:对呀,是一篇小说上写的,大意是:有个男人有性心理障碍,阳痿了,没办法过性生活,一个女人很爱他,对他很有耐心,想尽种种办法跟他调情,帮助他克服性心理障碍,最后这男人博起了,成功了。

  钟先生:那您的意思是说,女人有性心理障碍,男人也可以帮助他克服?

  咨询师:对呀,女人的一半也同样是男人,你知道该怎么做了吧?

  从对双方的了解询问中,我了解到,钟先生因文化程度较低,性知识较为贫乏,性格内向,不善言谈,不会表达情感,对女性生理、心理特点基本不了解,性知识是从打工族群中听到的;曹女士个性较强、爱面子,一方面自己确实害怕生殖器进入阴道,另一方面又想让丈夫勇猛点、坚决点,别太顺从她,但她又不愿跟他明讲。针对夫妻双方对性的认知和行为偏差,我进一步解释:性生活不单单是夫妻一方的事,而是夫妻共同的事。性生活需要双方共同探索,密切合作。这一次的家庭作业是:要求双方都看看那篇小说《男人的一半是女人》,可以在网上看,也可以在私密房间里看点有教育意义的色情片,丈夫把生意放下来一段时间,专心陪妻子,与妻子每天在一起共同讨论。我建议钟先生要主动地负起责任,并保证双方要有耐心、理解、包容、探索,不指责埋怨对方。

  第四次来访:丈夫有领悟,妻子有进步

  咨询师从眼神、面部表情、坐位距离,感觉到他们夫妻性生活有进步。钟先生反馈认为上次听了咨询师对“男人的一半是女人”、“女人的一半是男人”的解释后,好像突然明白了一些事情,感到妻子的性障碍自己也有责任,可能是双方的配合问题。曹女士也认为近几天有老公陪她,让她感觉到很幸福,性爱时的紧张情绪减轻了。我趁着钟先生去卫生间的空隙,问曹女士实际情况如何,有没有进去,曹女士红着脸说不敢任其深入,还是怕。我向曹女士表示恭喜,表扬她大有进步,鼓励她再接再厉。

  咨询师: 夫妻过性生活是一种娱乐,既然是娱乐,是一种“性福”,“性福”了才能幸福,没有“性福”就没有幸福,不存在一方迁就另一方,就像跳双人舞一样,那是心灵感受产生的一种默契。我想知道,你们婚前、婚后的性生活有没有值得留恋或回味的时光呢?

  曹女士:有啊,刚谈恋爱时,他骑摩托车带我上山,在山坡上约会,刚想做那事就发现有人来了,后来就不敢了。

  咨询师:你们夫妻的这种性生活方式已经有好几年了,有些事情可能已压抑下去或回避掉了,没关系,我们做个游戏也许能找到原因。

  接下来咨询师教会二人熟练掌握全身放松及深呼吸技术后,运用时光列车倒流技术引导回顾想象,过程顺利、成功。钟先生只是作陪,而曹女士对自己的人生成长童年经历、创伤事件却浮现清晰。除印记自己人格成因外,曹女士回忆起 “三年前在丈夫的工棚里一次约会亲密时,隔壁有个女人在跟其男朋友做爱,不停地呻吟随后大喊,把我吓坏了,我以为过夫妻生活事会很疼,很恐怖。还有一次,我的一个度蜜月的朋友也告诉我过夫妻生活很疼。婚后每晚睡觉时就特别紧张,情况越来越糟糕,老公刚开始抱怨我,后来我们就逐渐适应了。他就只顾忙生意,很少陪我了”。丈夫认同妻子的讲述。据此,咨询师指出:由于性常识缺乏,加之夫妻没有及时交流,导致对夫妻性生活错误认知,继而影响到性心理,形成对性生活的恐怖和恶性循环。咨询师强调性不单纯表现为性交,而是夫妻间共同探索分享亲昵性感关系,享受心理和身体的愉悦。家庭作业:要求钟先生在网上多读些性爱方面的文章,白天学晚上用。要求曹女士每天在放松状态下进行情景想象脱敏练习,要求双方性爱时要有充分的耐心和配合默契,强调性前戏的延长。

  第五次来访:夫妻性生活大有改观

  曹女士主动反馈:通过心理治疗和完成家庭作业,性生活大有改善,尤其是丈夫行为改变较大,更有耐心,有点男人的味道了。但自己仍然感到紧张,放不开。钟先生说:情况比以前好多了,但妻子还是在行房时有点紧张,不敢让生殖器深入阴道。也怕弄疼了妻子她会生气。曹女士认为:自己有信心克服心理障碍,只要两人配合默契就行,自己也有耐心。咨询师赞赏男方的改变和二人的默契。在对曹女士解释存在的性爱焦虑问题后,让其在做放松的情况下加入性交时的情景想象练习,强调体会放松的感觉;最后介绍性感集中训练第一阶段内容(允许插入)与相关技术,强调过程中感受身心及情感体验。此次治疗中,咨询师感到双方领悟能力有明显进步,双方改变的信心大大增加。

  第六次来访:夫妻双双把家还

  钟先生心情特别好,他有点羞涩地说:“老婆比以前温柔了,自己也有信心了,感到问题已解决”。曹女士也认为自己轻松多了,性生活时敢让老公进了,比过去好了很多,但不知何故自己性欲不强,体验不到高潮?咨询师肯定治疗效果并指出夫妻俩的性问题已解决。针对曹女士的疑虑,咨询师认为他们还需要进一步的学习和适应。由于钟先生放不下生意和治疗的目标已接近达成,夫妻希望回家后与咨询师保持电话(咨询)联系,以求帮助。鉴于问题的特殊性,咨询师应允。两月后钟先生电话特告:老婆已经怀孕,深表感谢。咨询师向他们表示祝福。

  咨询师的体会:

  本例是来访者夫妻在结婚四年不能怀孕的情况下笔者给予的心理治疗,来访者性交障碍的原因是由于女方婚前有性心理的创伤,从同伴那里接受的不良暗示,错误的认知,以及双方性格差异及沟通不良,导致夫妻性交心理障碍所致。在建立良好咨询关系的基础上,治疗师及时改变治疗策略,调整治疗方向,取得满意效果。

  人类性行为在很大程度上受心理、社会因素的影响,并由个体的人格、气质所决定。夫妻关系与性问题是一个互为因果的问题,抓着主要矛盾进行调适或治疗是问题的关键。灵活选择治疗方法和技术非常重要。咨询师先后应用了支持性心理疗法、分析治疗、认知行为疗法、夫妻关系及性治疗等综合手段,从交流沟通切入,循序渐进,灵活应对,避免了过程的枝节纠缠。针对“进入恐怖”问题,应用相关技术找出了问题的原因,对双方错误认知进行解释、纠正、辅导并给于鼓励,使双方看到希望,逐步建立自信。治疗过程中双方都有很强的改变愿望,“求治心切”、主动配合、依从性好,这些都是治疗成功的关键。

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