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为啥离婚?因为她家住着很多别人的老公

2019-05-28心理网

  周女士和丈夫要离婚,这两口子在外人看来没多大矛盾啊,也就是平时有点吵闹,不至于离婚啊。

  丈夫表示实在受不了,他说他在家没有地位,没有尊严,甚至没有生存的空间。

  几乎每次吵架的时候,妻子总会说:你没本事挣钱少也就算啦,还这么懒,不知进取,你看看前面楼上的周总,挣钱多还对老婆好。哎,我真是瞎眼了,跟你这个窝囊废!

  我看你智商低的可怜啊,这点屁事都干不了,有这样对孩子的吗?你看看二单元赵姐的老公,在单位是精英,在家很模范,做饭干家务照顾孩子样样通,是个男人都比你强!跟你我是过够了!

  这些并不陌生…………

  “比较”,是家庭里常态,是最伤人的,也是夫妻关系的大忌!

  这位男士苦笑着说了句调侃的话:没办法啊,我家住着很多别人的老公,所以没法过了呀!

  一吵架闹矛盾,别人的老公就从妻子的嘴里钻出来,无情的打击他仅存的一点自尊,直至残延苟喘,没有了在这个家庭住下去的勇气。

  而别人的老公约情人时、藏私房钱时、争吵甚至各种暴力时,她却不知道,好像别人家都是理想国似的。

  这种固化思维模式不知害苦了多少对夫妻,拆散了多少个家庭。

  在这类人的内心里,潜藏着很多不满、幽怨,包括对自己的不接纳,长期积累,转变为愤怒,投射给别人,就这样最亲近的老公不幸中弹!

  如果抗击打能力强的(自我强大,内心强大),便不会投射性认同。

  而一旦认同了妻子的投射,争吵矛盾就是必然。通俗说就是:你刺激他打击他,他呵呵一笑,不和你过招,这是自我强大的表现;而你一刺激他(有自己的东西投给了老公),他还当真了,和你吵闹争执起来了,这就是投射性认同。

  比如,A对B说:你凭什么用哪种眼神看我?看我不顺眼看不起我吗?B说:恩,我就是看不起你,鄙视你,怎么了? 所以,就这么掐起来了!

  每个人都有追求进取、积极向上的动力(极致表现是自我实现),当这股动力一再受阻受挫败时,便滞留在了内心,转化为了悲伤、忧怨、愤怒,当它对内部进行自我攻击时,很容易形成焦虑、抑郁的状态和自卑懦弱的性格;当它向外部攻击时,安全的客体对象——自己的配偶很自然的成了活靶子。表现在:对外人很客气,对配偶说狠话。

  我们不难发现,这两种情况往往同时存在,只是所占比重不同罢了。即一般对老公经常抱怨指责的妻子(对外攻击),她自己的状态也好不哪儿去(自我攻击)。这是需要自我修为、自我成长的地方。

  从比试,到鄙视,最后到比死。关系就这么破裂了。

  不仅这样,有的家庭也住着很多别人家的孩子:

  你最近的表现,真不争气,再看看隔壁家的小鹏,6号楼的小悦悦,都比你强多了……

  真是别人不走,全家不宁啊!

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