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如何做一个好父母成就好孩子

2019-05-28心理网

  这些年,不仅仅是在媒体上听到孩子跳楼自杀的事件,身边认识的熟人的孩子也有这些自杀自伤的事件时有发生,原因有因为学习也有人际关系问题等等。我一个非常敬重的老师年过五十,孩子刚刚大一就跳楼结束了自己年轻的生命,一朵花的陨落,据说是因为妈妈因为考试成绩的责怪,我心痛之余,质疑家庭、学校教育的问题,孩子选择死亡得战胜了多少恐惧,而我们的家庭父母和学校带给孩子的恐惧超过了跳楼的恐惧。我想作为父母,应该帮助孩子面对压力、释放压力和处理压力,切忌在孩子身上宣泄自己的情绪。父母是天职却也不是天生就能够做好的,也需要后天的学习和努力,下面分享一位老师关于做好父母成就好孩子的一些经验心得:

  一、给命令比理解孩子容易多了

  我们命令孩子,孩子必须这样做,如果孩子没有这样做就发脾气,让孩子服从,这是我们常用的手段。孩子愿不愿意做一件事一定有自己的内在心理需求,作为父母你能否看到呢?如果看不到你是否会尝试去理解去探索呢?我们不愿意理解孩子其实是因为给命令比理解孩子容易多了,当我们用命令的方式让孩子服从的时候,其实就是在弱化孩子的生命力,这就不是爱,而是以爱的名义在伤害。

  有的人问我,他说如果我是因为自己的情绪而对孩子发脾气,我确实应该改正,但是如果孩子犯了错误,我不发脾气,他就不知道自己错了。这样的父母内心里认为,发脾气更有力量,更能让孩子意识到自己的错误。是温和的母亲说的话,孩子更愿意听,还是发脾气的母亲说的话孩子更愿意听呢?

  这是我们的一个误区,我们认为发脾气是有力量的,我想让大家看一看母亲温和的力量。

  朱德曾经写过《回忆我的母亲》,文中写道:“母亲性格和蔼,没有打骂过我们,也没有同任何人吵过架。因此,虽然在这样的大家庭里,大家都很和睦。”

  胡适先生的《我的母亲》一文中这样写道:“母亲从来不在别人面前骂我一句,打我一下。我头天做错了事,第二天天刚亮时,母亲就把我叫醒。叫我披衣坐西,我不知道她醒来坐了多久,她看我清醒了,才对我说昨天我做错了什么事,说错了什么话,要我认错,要我用功读书。”

  看看这些人长大以后回忆自己的母亲,都是母亲对待错误的宽容、母亲的温和。所以说,即使我们的孩子犯错了,需要的是改正而不是惩罚。

  你想想,如果一个孩子他没有考好,父母会打骂,你觉得考试后孩子会想什么呢?如果你是孩子的父母,你希望孩子想什么?如果父母会打骂,孩子就一定会想:“我怎么让父母不打骂我呢?”

  我记得有一位学员跟我分享过她的案例,她对她的孩子说:“如果你数学没有考到100分,就要把你的狗送掉。”然后,她的孩子考完试之后回家第一件事就是说:“我们学校有很多人都没有考好,我们班也有很多人都没有考好,我们这次的题目……”他找了一大堆的理由,然后最后就是爸爸妈妈求你们别把我的狗送掉。

  大家可以看到在考完试之后,这个孩子一直想的是一个什么问题——你别把我的狗送掉。但我们希望他想什么呢?希望他想我错在哪里,下次怎么考得更好。所以,我想告诉大家为什么温和更有力量,因为当你在发脾气当你在惩罚和指责孩子的错误的时候,孩子的焦点就是对抗你的指责和惩罚,而不是自己的行为本身。如果一个没考好的孩子去考虑怎么不让父母惩罚,他就不会去想没考好的原因。

  作为母亲特别需要平和和温和,因为好妈妈胜过好老师,母亲是孩子情绪和力量的源泉。

  二、平和的状态是喜悦的接纳

  在我的平和父母课中有一位学员问我:“我的孩子高三毕业之后,我想平和地跟他沟通,让他练字。”我说:“好啊,那你就跟他沟通呗!”

  “可是他不愿意怎么办呢?我怎样平和地跟他沟通,让他去练呢?”

  我就笑了,我说:“平和不是要达成目标的关系,而是喜悦接纳的状态。你平和地跟孩子说妈妈希望你练字,如果孩子说好啊,妈妈我就练,你很开心。如果你的孩子说,妈妈我有自己的安排,练字虽然很重要,但是我还是不想练,那你也要喜悦地去接纳,你要尊重孩子为自己做的选择。这才是平和,如果你平和地想尽办法让他去练字,那不是平和,那是温柔地控制。”

  所以不要认为平和就是不发脾气,温柔地想尽办法让孩子按我说的去做,因为孩子他有自己的选择,他想的跟我们想的事可能不一样,甚至有很多的不一样,那我们就应该喜悦地去接纳孩子是他独特的生命和个体。

  生活中我们总是有太多的不满、抱怨和指责,表面上我们是在对别人发脾气,但其实你所有的脾气都是在对抗你自己,只是暂时我们很多人都没有觉察。我们成为平和父母需要走的阶段:首先要对孩子平和喜悦,第二步才能对配偶平和喜悦,第三步才能对父母平和喜悦,最后才能对自己平和喜悦。这样才完成了一个整体的成长。

  想到这一点最常见的问题依然是,孩子做错了我们平和喜悦什么?为他的错误喜悦吗?这里我们要弄清楚两个概念,情绪和行为。

  我们已经产生的情绪是需要被尊重被理解的,这样我们就会合理地把情绪释放出来。如果我们否认情绪与情绪对抗,那这种对抗压力的情绪会让行为出现更大的问题。例如孩子被别人推倒了就生气地摔东西,如果父母说:“你不可以摔东西,你怎么可以这样呢?”等等对抗的语言,那孩子就会更生气,会做出更加激烈的行为。

  如果父母改变方式平和地说:“妈妈知道你很生气,被人推倒是会生气的,是吗?”当孩子被理解了,他的情绪就会平和很多。这时我们再给予指导:“妈妈觉得生气的时候,我们也不要摔东西,可以把自己生气的原因说出来告诉对方,好吗?”这样做孩子的行为才会改变。

  平和接纳孩子的情绪,并引领他的行为,看到孩子问题的出现,其实就是教育机会的出现。想到这样,你能够平和喜悦下来吗?

  有本书叫《父母平和,孩子快乐》,有这样一个故事。当父亲看到儿子用割草机把他精心培育的鲜花给割掉了,勃然大怒,怒气冲冲。这时母亲出来抱住父亲,说道:“亲爱的,我们的任务是养育孩子,而不是鲜花。”父亲立刻就平静下来了。

  所以我想对那些经常为了孩子的成绩、作业、生活习惯发脾气的父母说:“我们养育孩子不仅是在孩子成长顺利时送上鲜花和掌声,我们更需要在孩子遇到问题发生了错误的时候,送上温暖与理解。”

  平和的父母是最有力量的,当我们学会管理自己的情绪,孩子就会习得,幸福的能力主要就是情绪管理和关系处理。我们自己学会管理情绪和处理关系,就为孩子树立了良好的榜样。好父母成就好孩子,从做一个平和喜悦的父母开始自我成长之旅吧!

  三、阅读与学习是父母成长的最佳途径

  我常说阅读是最高水平的学习,当你拥有了从书本中获取知识的能力,你就走上了一条不断提升自己的成长之路。我们去听课、去交流,遇到问题可以问老师、问同学,在阅读时遇到问题只能问书本、问自己,这是最好的自我对话和思想形成的过程。一个孩子拥有爱阅读、有思想的父母,这个孩子一定可以健康成长。我们常说比天地更浩瀚的是宇宙,比宇宙更神奇的是儿童的心理世界,面对孩子我们时刻觉得自己需要学习,需要探索,唯有这样我们才能从心底里尊重我们的孩子。

  给大家分享一个这样的故事。王杨林和学生在街上走碰到两个女人在吵架,一个说:“你不讲天理!”一个说:“你没有良心!”于是王杨林就说:“快来快来,快来听道!”然后学生就愣住了,说:“这明明是吵架,哪里是听道呢?” 王杨林就说:“你听,讲的都是天理良心,不是讲道又是什么呢?”学生们愣住了,王杨林最后就跟他们讲:“告诉你们,天地良心,如果用来要求自己,就是修道成长,用来要求别人就是吵架。”

  这个故事告诉我们什么呢?你觉得好的东西、有价值的东西,用来要求自己就是修道和成长,用来要求别人就是吵架。所以,我们认为阅读和学习有价值就一定要自己做到,孩子自然就会习得。自己不要求自己,只是去要求孩子,那就是跟孩子吵架了。所以我们要努力成为更好的自己,孩子就会成为更好的孩子。好父母成就好孩子,愿我们都能成为平和喜悦的父母。

  发脾气的人总会觉得:“不就是说两句吗?有什么不可以的。”然而,被发脾气的人却会有满腹委屈,心灵上的创伤久久难以抚平。作为父母,在对孩子发脾气之前,不妨换位思考一下,让自己的内心变得平和,把焦点放在解决问题上,而不是宣泄情绪。那么,从现在就开始,踏上你的平和父母成长之路吧!

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