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心理咨询案例二十五、我的儿子常施暴

2019-05-28心理网

  年近40岁的温女士(化名),看上去温文尔雅,轻声慢语,可满脸的憔悴看上去比实际年龄大了一轮,自来到我的心理咨询室就一直不停的掉眼泪。

  温女士轻轻哭诉道,16岁的儿子经常对她施用暴力,不论是在家里还是在外面,从不避违,有时为一件小事可以一拳把当妈的她打倒在大街上,在学校对同学也是如此。最令温女士接受不了的是,孩子在学校住校,每周回家一进门就对自己暴力上身,用手封住自己的领口挥舞拳头边捶打边高喊“是你害苦了我”!

  温女士说,孩子小时候不是这样,聪明懂事,性格开朗,人见人爱。自从小学快毕业时,因发现他爸爸的外遇问题我们夫妻矛盾越闹越大,最后不得不离婚,自己一个人千辛万苦地带着孩子,生怕他吃不好穿不暖受人欺负的百般疼爱,可孩子并不领情,性情也开始大变,从那时开始从不叫自己妈妈,有事就直呼其名,也从不与人交流,没有要好同学,没有朋友,整日整夜沉溺于网络游戏,而且性格暴躁,不论是对自己还是对同学,动不动就大打出手,小时候还能控制住他,现在上高中了,个子比自己高,身材块头比自己大,抓自己就象老鹰抓小鸡似的,自己是既痛苦又害怕!

  温女士说,孩子的学习成绩在班上一直靠前,如果不沉溺于电子游戏的话完全有可能进入前几名,按孩子的学习能力考取重点高中是有希望的,之前就是因为中考复习放不下游戏结果离重点高中录取只差几分,结果只上了个普通高中,孩子既恨他自己也恨我,说这都是我这个当妈的把他害成这样的!孩子说我如果不是离婚,让他背上沉重的思想包袱无法排解,想用玩电子游戏来让自己暂时忘却烦恼而耽误了功课,孩子说他就会考上重点高中去实现自己的人生梦想,别人也不会瞧不起他!

  温女士说,孩子在自责的同时更怪罪自己,说是我这个当妈的把他害成这样的,上高中后住校晚上在寝室通宵学习,想把成绩赶上去以免别人瞧不起。可是孩子的通宵学习影响了同寝室同学的休息,闹得同学之间关系很紧张,老师调解无效,同寝室同学投诉到学校,学校只好通知自己把孩子领回,使孩子更加受伤。看着孩子这么痛苦,自己也想了很多办法开导孩子,请来孩子的父亲和孩子的舅舅开导孩子结果被撵走,请来同齡孩子陪伴被拒绝,不得已自己尝试好言相劝,结果一张口孩子就粗暴地抓起自己的衣领推搡捶打,还扬言要杀了自己杀了同学然后再自杀!

  温女士哭诉,自己是一个心地善良的人,经常还力所能及地帮助身边有困难的人,不幸的婚姻已使自己饱受创伤,本来是孩子他爸感情出轨伤害了我们娘儿俩,可是现在孩子他爸离了婚一拍屁股走了,孩子把怨恨全部发泄在自己身上,自己想一心向善用全部的爱培养孩子,为什么就化解不开和孩子的隔膜?孩子今天这样到底是谁的错?没有出路,只好来求助心理老师。

  是啊,到底是谁的错?是温女士的错?还是孩子的错?似乎他们都有错,又似乎他们都没有错!我在与温女士的分析探讨中,通过循循善诱地疏导与引导,逐步使温女士意识到:

  1、目前困扰温女士的母子矛盾现状,看起来是孩子在对她施暴,问题好象在孩子身上,其实根在母亲自己身上,不幸的婚姻只是这个矛盾的催化剂。过去把问题都归罪于前夫归因于孩子现在从自身找原因,温女士这样一个认知上的改变是经历一番痛苦的反思和自我反省才得来的,这是化解母子矛盾的良好开端。

  2、孩子有暴力行为,这是一个表面现象,暴力行为的背后肯定是有原因的。我们接触的很多案例看到,现在的家长多只注重表面现象,很少有耐心也更没有能力去了解并化解矛盾背后的真正原因和症结。温女士这么多年频繁遭受儿子暴力发泄导致母子矛盾不断升级,之前温女士一直把自己困在这个表面现象中恶性循环找不到出路,被自己叹息的苦命和无能带来的无奈和痛苦的重要原因,首先是温女士的不当归因。简单地把孩子的暴力行为归罪为孩子的问题,继而是前夫的问题,是前夫的出轨才使孩子成为单亲孩子,也才使孩子心怀怨恨对自己使用暴力,错都在他们!自己是婚姻矛盾和母子矛盾的受害者!当自己以一个受害者的身份来自叹自哀时,这样温女士觉得自己不断不需承担责任,还可以理直气壮地声讨和谴责孩子和前夫。其次是温女士的扭曲认知。和大多数女人一样,在温女士心里认为,自打离婚后自己含辛茹苦地哺养着孩子,事无具细地照顾着孩子,巴心巴肝地疼爱着孩子,苦口婆心地教导着孩子,孩子就应该体谅母亲成为一个懂事的孩子听话的孩子争气的孩子,自己的艰辛付出不应该换来“养了个打自己妈的坏孩子”这样的报应!这个扭曲的念头使温女士满腹哀怨,怨孩子更怨前夫,扭曲的认知加剧了温女士的焦虑,误导了温女士对孩子不断使用过急过高这样无效甚至是有害的管教方式去纠正孩子,导致母子矛盾不断升级。其三就是无效的甚至是有害的沟通。母亲管教孩子的重要方式是沟通,当一个母亲把自己的孩子看成坏孩子后,坏情绪是很难控制的,言语也是没有章法的,不是对孩子兴师问罪,就是痛苦地妥协,温女士在孩子的暴力对抗下选择了后者,这种无原则的妥协不断没有起到改善母子关系的作用,孩子反而更加变本加利,使她本来就很坏的心情被孩子一次次撕裂流血,这才促使她来做心理咨询寻找出路和办法。

  3、导致母子关系不断恶化的重要原因是母子相互的错误挣扎。当温女士与孩子的关系不断交恶时,她无法也没有能力去平心静气的寻找原因,因为在她们固有的观念中一直认为“老子是对的,孩子是错的”,于是她们一次次的按照自己的逻辑和方法去管控和教化孩子,不管有效无效,其实根本无效,不断无效反而有害,因为在这个过程中孩子也在按照自己的逻辑和方法对抗,各自都活在自己的感受里,各自都认为自己最有理,各自使出来的招不是融合而是对抗使矛盾不断升级,错误的挣扎导致双方相互伤害日益加深。

  4、母子关系不断恶化带来的相互伤害,彼此不是感受不到,这是我们在很多亲子矛盾案例中看到的。既然感受得到相互伤害为什么不住手?为什么不寻求解决办法?甚至还要去加深伤害?温女士感到她们母子就是如此。这除了她们的经历、经验、方法有限,更重要的原因是受各自的人格缺陷局限和长期的不良行为习惯影响。母子矛盾中的主角温女士和孩子,温女士虽然性格温软,但在与孩子的交流中总是不自觉地以“家长教导”的强势角色出现,而且随心所欲,没有章法和底线,母亲天性的控制欲望随处漫延,这就不可避免地与敌对情绪中的儿子随处擦枪走火,这种不良的行为习惯虽使双方屡屡受伤,但熟悉好用;而处于伤人又自伤的温女士的儿子,从父母离异后对父母的满腹怨恨来自于残缺的家庭缺失的父爱带给他的童年创伤,畸形的母爱一方面缺乏对他童年创伤的抚慰,一方面又过度施爱剥夺和阻碍了他体验单亲妈妈的艰辛和自我成长的脚步,使孩子内心长年日久地积压了太多的负性情绪,他没有他自己认为可以依赖的亲人、朋友以及要好同学可以倾诉,除了从电子游戏中可以部分排解,他只有妈妈这个唯一可靠的对象可以发泄了,久而久之,把心中的怨恨直接发泄到妈妈身上就成了一种日常习惯,而且他们也已经习惯了这种相互伤害的交流模式,深陷其中而不能自拔。

  5 、不断放大不良行为和后果,更加加剧了母子矛盾的恶性循环。在温女士的母子矛盾中,她们的自我解救方法就是用不断放大不良后果的担心和恐惧,去驱驶自己不管对方接受不接受都要不断地纠正对方。温女士总想到孩子这样下去会废了甚至毁了,于是按照自己惯用的思维逻辑和方法千方百计地想把孩子拉回到她认为正确的成长轨道上来,即使挨打也不放手。而温女士的儿子则认为没考取重点高中自己就会更加被人瞧不起,自己的前途就完了,自己的这一切不良后果都是父母造成的,于是把满腹的怨恨都发泄到母亲身上以示惩戒,母亲的干预使他更是火上浇油。

  心理咨询到这里,温女士已经有所感悟,表示对改善母子关系,陪伴孩子健康成长有了方向也更有了自信。

  (2016年3月14日整理)

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