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家有高考生(10)

2019-05-28心理网

  宗良问我,小孩高中教育的经验有什么值得分享的。

  我一时无语。私下里,我一直认为我的教育是存在问题的。要不然为什么我总是对儿子不满意。动辄就生气发火。有时,即使是很小的一件事,都会惹得我火冒三丈,甚至暴跳如雷。说与办公室的同事听,有过此种经历的都深有同感。甚至被朋友取笑,作为心理师,竟然都摆不平自己的儿子。

  晚上下班,老公一定要绕弯去看望一个朋友。我知道他的心事,一方面有些惺惺相惜,因为朋友小孩的高考出了意外。原本可以冲刺本一的孩子,最终只能读个大专。老公的心地一向善良而柔软。另一方面,他也是想要寻找属于他自己的安慰。明年的暑假也是他必须经历的刀山火海。只要想起2012的中考后的暑假,老公就会有种世界末日的感觉。所以,只要不提起儿子的高考,尚且都能保持平静。照旧喝酒打牌聊天。但倘若提起明年高考后的日子怎么过,自然会长吁短叹。

  我因为没有其他爱好。儿子的学习于是成了萦绕在心头的头等大事。一张瑜伽卡,还是朋友多年赠送给我的,我都以各种理由为借口,一次次地延迟。事实上,我们都知道高考不仅是儿子的坎,又何尝不是我的一个无法趟过的河。

  上午讨论到一个话题:父母见义勇为,可以为孩子高考加分。同事林,和我开玩笑,鼓励我去寻找加分的机会。我脱口而出的竟然是:我就是英勇献身了,这小子分数加给他也起不了任何作用。

  人在无意识中说出的一句话,很多时候,暴露的就是自己的潜意识。

  不得不承认,内心里我一直都对儿子的高考表示12分的怀疑。他这样的学习品德怎么可能取得2015年高考的辉煌。有时,因为在外的逗留时间长点,或者在外面稍微有些应酬,他便以此为借口:今晚我肯定不做作业。凭什么你们在外玩,而我必须学习做作业。这成了他自由玩乐的借口。

  早上起床不晚。但我就是看不惯他的转来转去的。照照镜子,再刷刷屏,一转眼,时间就没有了。只要看着他的漫不经心的样子,不由得我不生气。一晚上,他因为我的不在家,可以冠冕堂皇地踢足球看韩剧。我的生气无法排遣。遇到宗良想我讨教所谓的教育经验,自然令我无地自容。

  是的,作为教师身份,不管是自己还是别人都会认为,教二代必须杰出。事实上我没有做到。我遗憾我枉为教师,儿子则痛恨他是教师子女。我们彼此都互相厌恶各自的角色。但,又能改变什么。我渴望,我们都可以做到改变。而我的焦虑,却始终没有办法化解。我不能容忍他对自己的放松,更不能接受他总是错误的以为学习是我的事。好像他的所有的努力都是为了讨好我。

  虽然,教师不过是一个极其普通的职业。但潜意识中却始终固执地认为:教师最大的优势和最好的财富就是利用自己的资源把自己的孩子培养到极致。但事实上,我没有做到。

  与好友说起最近的苦痛,我谈的最多的一个字竟然是:熬。友安慰我:那就慢慢地熬吧。儿子看我的愤怒,很友善的提醒我:妈妈,你这样生气,会死的早。他这么一说,我突然就有了许多的感慨。

  曾经有朋友问我:41岁,会不会是女人的一个坎?是的,在我们身边,有为孩子不思进取自尽身亡的;也有因为小孩的叛逆而抑郁的。家庭工作生活教育,许多的问题都会在这样的年龄段暴露出来。恍惚间,就一下子理解了为什么别人的妈妈容易那么绝望。事实上,我早就能够接受儿子高考的成绩。从小学时期的默默无闻,到小升初的失败,再到中考的落榜。一路走来,儿子都在暗示我们:他不过是一个很平凡的小孩。只不过一不小心诞生在教师的家庭里。我知道他作为教师子女的不易。是因为我的好面子,还是因为我的虚荣心作祟,但显然,我的儿子从小到大都是健康而平凡的生活在他自己的世界里。为什么,我却偏偏要他可以做到尽力学习,不留后悔。明明知道,有些弯路必须独自一人走,而我却始终无法做到旁若无人心安理得的站在一边装作无所谓。

  是的,不得不承认,比起儿子的坦然,我更显出自己的小来。因为我的无法容忍,我知道一直都是在为难自己。老天,要怎么做,才可以不动声色地坐看云起云落。

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