文章详情

导航
心理网,您身边的心理咨询专家!网站地图
您所在的位置:心理网>心理>心理健康>《一样的生命,不一样的精彩》嘉宾畅谈会侧记(上)

《一样的生命,不一样的精彩》嘉宾畅谈会侧记(上)

2019-05-29心理网

  这是我在山东济南主讲时,现场有位女听众自发为我做的侧记,因为内容颇多,我把侧记内容分成上、下分享出来:

  《一样的生命,不一样的精彩》嘉宾畅谈会侧记(上)

  2014年12月16日晚19:30,嘉宾朋友们相聚奥体中心逸美100个性主题咖啡馆,与国际心灵导师陈嘉堡共享了一场探索未知自我的互动畅谈沙龙。本次活动方式为嘉宾提问,陈老师按顺序回答、并悉心与嘉宾一对一互动沟通。感谢到场嘉宾的厚爱与支持,此次沙龙生动热烈,妙语连珠,一度热议迭起,直至结束,嘉宾们仍意犹未尽。现在为各位关注内在探索的朋友们整理出侧记一份,以便大家对活动的精彩对话和嘉堡老师的高质量建议分享有更清晰直观的体会和领悟。

  人生没有从一而终,起这个题目源自于嘉堡老师在解答嘉宾对传统观念「从一而终」的困惑时,一句精彩的解答:「人生唯一一次可以让你从一而终的机会,就是当你的伴侣死去,进到那个塔里,进到那个小盒子里,牌位上写的是你的名字。」(可那时候,还有意义吗?)一阵默契的笑声之后,你是否也开始思考,思考为什么那么多人执受陋习,固守传统,不敢改变,恐惧无常吗,也许此次嘉宾畅谈会的问答侧记,会给你很多以前自己看不到的也想不透的答桉,愿你在此邂逅惊喜,祝你幸福,好运。

  Q:如何发出正向的意念?

  这要反思你为什么会有负面的思想,然后找到根源,找到力量去扭转你的负面思想。

  举例子来说,我减肥总是失败,所以我就认为我不会成功了,我怎么才能认为我可以做到呢?

  这要看你是为什么想要减肥

  我觉得自己不够健康

  那就要看不健康的原因到底是什么,

  真的是肥胖造成的吗,还是背后有深层的原因。

  (其实嘉堡老师的意思是提醒这位朋友从内在找寻造成现象的根源)

  比如说,饮食失控造成的肥胖,而饮食失控后面又是什么,也许是没有满足感,也许是没有安全感,由此来看,你一定要追寻造成肥胖或者不健康状态的立足点是什么。只有找到了那个深层的立足点,才能修正自己的观念,才能带动你的行为进行良性的改变。

  Q:有时候选择太多,尤其是在工作上,感觉被多股力量拉扯着,不知道该如何选择

  其实大部分人在做选择的时候,都有两个心念,一个是我自己想做什么,一个是社会需要我做什么,也只有这两个方向有了冲突,人才会变得矛盾,所以会生发出一种孤独的感觉,因为不知道该何去何从,这时候一定要弄清楚自己真正想要的是什么?

  在你孤独的时候,你要明白,你目前的生活圈是一个公众高度认可的领域,而你孤独只是因为你走出了这个你熟知的领域,去到一个新的天地,但你要记得,那个圈子里,也一定大有人在,也一定会有人陪你继续一起走下去,所以,请你坚信,你并不会孤独,试着往前走一走吧。

  可是,我害怕走出去会失败

  这世界和浩瀚的宇宙中,从来就没有失败这一说的。那都是人们根据自己的经验给某一个痛苦的经历贴上了一个不漂亮的标签而已啦

  失败只是一个错觉,有时候「失败」不过是告诉你,这条路走不通,该拐弯了而已,所以不要让你的错觉影响你调整方向的勇气,不要让这个错觉耽误你接下来该走的路。试着去改变,试着去通达脚下的路,去尝试吧,会有惊喜等着你,哪怕是伤痛,也是一份特别的成人礼

  Q:如何理智的放下一段已经意识到不健康的爱情,(已经知道该分手,也分手了,只是情感上还放不下,内在如何寻求力量去放下对旧有习惯的留恋)

  首先说,一段感情,如果放不下,那一定是有美好在里面的。先要去想一想让你放不下的东西是什,那这个东西,自己能不能给到自己。

  其次,我相信任何一段感情,只要出现了问题,两个人一定都有责任的,要去思考一下自己的责任在哪裡,如何更好的修正,如何在修正之后遇到对的人

  我觉得我们价值观很不一样,但他的确给到我一些很美好的感觉。

  如果价值观不一样的话,那些美好的感觉,可能未必是爱情哦,也许是刚在一起所带来的新鲜感和激情哦。你要记得「感觉」和「爱」是不一样的,当你意识到只有感觉没有爱的时候,你就需要从新检视这段关系了。

  有时候,关系出现了隔阂,是会有很多原因的,也许是沟通的方式不恰当,也许是互动和付出不够,但也许是一些感觉过头了,虽然很难说,但都需要你好好的去衡量,去思考。

  Q:面对婚姻的失败,我感觉自己很挫败

  我一直觉得婚姻的结束并不能跟失败划等号的。很奇怪这是哪里来的论调。你所谓的失败不过是你没有被亲戚朋友这个族群认可,作为一个结束婚姻的个体,你认为不被认可就是失败,那真的太没必要了。有时候结束一段婚姻并不是坏事的,人生太多第一次被我们赋予了沉重的意义,认为第一次就是唯一一次,最后一次,难道我们就没有选择的权力了吗,为什么第一次就必须是最后一次。为什么婚姻这件事就不可以从新选择呢?

  可我传统观念里就是认为人应该从一而终

  这么说吧,人生唯一一次可以让你从一而终的机会,就是当你的伴侣死去,进到那个塔里,进到那个小盒子里,牌位上写的是你的名字。

  (此处有默契的笑声~~~~后面更多妙语连珠哦~~~~)

  所以,不要用婚姻这种形式来禁锢自己,不要用任何一个观点来束缚自己。

  Q:有时候我做事很急,一旦开始就根本停不下来,对周围的人和事很没有耐心

  那你小时候,爸妈是不是也这样,常常催促你做什麽事情,不停下达「最后通牒」的指令?

  是的

  所以咯,你的父母给你造成了一个惯性模式,那就是你潜意识里认为什么都要急。有时候我们常常是「山寨」了父母的行为模式,不自觉的就跟着父母的样子跑调了,自己还意识不到。

  这需要你先疗癒好自己童年的创伤,走出旧有的父母模式,加油哦

  Q:我把握不好爱情和婚姻的比例,该孰轻孰重呢?

  其实我真的不能像调对果汁那样给你一个确切的比例,我只是想告诉你,不要把爱情或者婚姻当做衡量自己成功的标准,你要思考的是这段爱情或者婚姻,是否有存在的价值。如果你不知道该如何把握,那我建议你先检视一下自己的价值观,多做一些内在探索的功课,检视造成爱情和婚姻失衡的原因是什么,或者说,造成你有这种对失衡的困惑的原因是什麽。

  任何时候,爱情和婚姻,都是陪伴你寻找幸福的一个过程,重要的是你在哪儿,而不是爱情在哪儿,婚姻在哪儿。重要的是你是谁,而不是爱情是什么,婚姻该怎么样!

  Q:有时候我觉得我会莫名的狂躁,一旦不如我意,我会克制不住的发脾气

  其实有时候,愤怒的背后是恐惧的,愤怒是在掩饰自己的害怕,也许是事情没有按照我的意愿去执行,让我觉得我有可能掌控不住事态发展和局面。

  那请问你的父母是不是有暴躁的情绪

  是的。

  那这就对了。第一是你遗传了父母的模式,认为一有事情就需要靠发火来解决。然后你的恐惧带到了你的成年生活中,当你掌控不住场面的时候,你怒火中的潜台词实际是,我以前遇到这样的情况的时候,都会这么痛苦,难道你不知道吗?万一出了意外我怎么办!我怎么hold住!

  其实有时候,愤怒之后,也许你会觉得很无力,换个方式就不会那么辛苦了 ,都说男儿有泪不轻弹,谁又知道后面那句「只是未到伤心处」呢,何必那么佯装强大,也许你在你告诉对方你很担心的时候,爱你的人因为在乎你,便会决定不再做让你难过的事情了。

  责任之外,你也需要坦诚示弱的。嘴巴不光是用来吃东西的啦,要讲嘛,尤其要讲心里话嘛,讲了心里话,才能达成真实的共识,心才会在一起呀。

  Q:我总在爱情中无限的自卑,我害怕失去,害怕被骗,我不停的怀疑我的爱情

  那小时候父母答应你的事情,会不会常常做不到,让你觉得对他人很难建立信任感?

  是的

  所以,你担心你的爱人一样承诺了而做不到。

  是的

  这就需要你先疗癒好童年的创伤。世上没有「时间会冲淡一切」这样的调调的,时间会冲淡记忆,但时间不会冲淡伤痕。就好像你被一只凶猛的狗咬伤过,你很可能从今以后见到每一条狗都会害怕,你把曾经咬过你的狗,和以后你遇到的截然不同的狗混为一谈,这是一种惯性,一种习惯「不信任」的惯性。所以你需要自我检视,是什么事让你对信任那么不能确定,要先解决「遇到事情就怀疑」的那个惯性

  有时候,人不要总是抱着旧有的价值观。带着痛苦如何过得更好呢?不改变错误的模式,怎麽能创造出美丽的新关系,新生活呢?⋯(待续)

0
心理知识推荐