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老公有外遇、分居,又不愿面对离婚,怎么样解决这种局面?

2019-05-29心理网

  2015年1月21日,今天下午受邀在「济南心理卫生协会」的「量子转念引导技术研究中心」(内在探索身心健康管理机构)举办一场约二个半小时主题为「创建温馨自在家庭环境,做有温度的人」公益讲座。

  与会听讲的人相当多,张洪涛会长特别莅临指导,提问的人相当踊跃,问题也十分的多元,时间的关系我无法全部回答完毕,针对与会的朋友来说非常有启发跟意义,这个问题是我们没有机会回复的,虽然在现场有回答过类似的问题,我觉得还是有些差异,所以分享出我的观点:

  Q:老公有外遇、分居,又不愿面对离婚,怎么样解决这种局面?

  A:老公有外遇是「果相」,冰冻三尺非一日之寒,什么原因外遇了? 才是自己要去思考及面对的部份。

  一个会外遇的伴侣,心灵的成因是占百分之百的因素。

  无法从伴侣身上得到满足,例如情感上的满足,被关心、被尊重、被了解、被支持⋯等等。其实有时候伴侣间,不管是男是女,感觉到被需要或者是感觉到自己被对方放在心里,这是维系感情最主要的关键。 至于了经济、身份等其他层面,则是这关键的附属品。

  你要思考的是,为何结完婚之后,两个人渐行渐远?自己忽略了什么?有想过要让对方感觉到什么?还是都只是偏重在自己感觉到什么?我们花很多时间在跟外面的人聊天沟通,我们又花了多少时间跟自己的伴侣聊天沟通?

  我并非认同外遇的行为是可以被接受的,而是事出必有因,我们是如何让一个原本心在我们身上的人,开始把他的心开始转移到别人身上?我们可以自己想一想,如果换做是我们自己,在什么情况下你会对一个人,从原本的爱变成完全死心?那你就可以了解为何伴侣会有外遇了。

  不愿面对离婚当然也有很多种原因,长辈的压力、社会的观点、 孩子的问题都说让一个人没办法去面对这个已经无法维系的婚姻。

  还有一个更深层的问题就是对伴侣的怨恨,这无论是外遇或被外遇的一方都是一样的结果。

  我觉得焦点不是在于离不离婚的问题, 而是先沟通面对彼此都彼此怨恨的部分,这一步一定要有一个人先开头,才有机会解决,如果你认为自己是受害者,为何要先示弱,那我只能告诉你, 这加害者不是你的伴侣,而是你自己。

  因为你自己不愿为自己去解开这个结,而让自己继续陷在这个痛苦里, 这加害自己的人不是你,难道会是别人吗?

  这也是自己一直以来在婚姻中没有去做的,你现在不过在补修学分而已,别觉得自己吃亏了。

  话说清楚、恩怨能够处理、了解自己到底什么部份让对方怨我,有误解的,说明清楚,确实我们做的不周到或错误的部分,要勇于认错,心结处理完之后, 接下来才是处理离不离婚的问题。

  否则双方都在拿婚姻当作筹码跟工具,你这个问题永远就像鬼打墙一样原地打转。

  这是一个改变自己对于婚姻有错乱的相处信念一个很好的机会,如果自己还是不知道盲点在哪?就必须要透过一些心灵转念的课程跟学习,帮助自己修正错乱的信念,别让自己的感情一直在历史重演。

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