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为什么用物质交换的快乐注定是短暂的?

2019-05-13心理网

冯总是有名的铁人,无论几点发邮件给他,他都会半个小时内回复。

许多人奋斗的目标是移民,三年前冯总把老婆、孩子都送到加拿大,大家都以为他会接着过去。

谁知道老婆、孩子一走,冯总整个人更显得容光焕发,他说老婆孩子不在,在家工作终于不怕有人抗议。

购物节后,冯总主推的智能家居碰到通路商内斗,一堆货物发不出去,或是不能如期交货,客服被买家投诉的电话打到神经衰弱,大量退货退款的压力,让他忙得不可开交。

好不容易危机解除,才说要慰劳公司上下,放大家半天假,冯总就在办公室因为难以忍受的腹痛,被紧急送医。

在医院做了一整天的身体检查,排除各种生理疾病,医生对躺在病床,手上握着手机的冯总,建议他去看心理咨询师。

冯总听了之后,考虑了一会儿,他确实想看心理咨询师,但不是因为觉得自己心理有问题,而是美国的合作伙伴提过他们都有长期的心理咨询师,冯总觉得这或许是一个跟他们找话题的机会。

在医院躺了两天,蓄积能量准备冲刺的冯总,一到公司就看见桌上摆着小何的辞呈。

比起自己生病,小何的辞呈让冯总更加反应不及。

小何是公司的产品总监,二十五岁就从美国顶尖大学博士毕业,待过全球最知名的互联网公司、工业设计品牌。一回国被冯总重金延揽,打造下世代的智能家居。

「是我给的薪水不够吗?」、「是不是艾伦挖你?」、「你要回美国吗?」一连串的问题在冯总的脑海飘过。

但冯总得到的答案,简单而残酷。

「我的孩子出生了,我想换个能照顾他的工作。」

「你老婆不能照顾孩子吗?」

「我老婆白天也要工作,而且我认为照顾孩子是两个人的事。」

「你知道现在离开,之后公司上市,按照合约我可以完全不给你股份。」

「我知道。」

「那你为什么要这么做?」

小何看着神情愤怒中带着难过的冯总,淡淡地说:

「您是我看过最成功的人,但是无论圣诞节或其他日子,您都是一个人过。虽然您有孩子,但孩子的生日礼物是秘书帮您定的。也许我在这里也会有一个成功的生涯,但……我不想活得那么孤独。」

小何离开当天,冯总预约了人生第一次的咨询。

§快乐是绝对的,还是相对的?

今天有个新闻,说上海二手房房价崩了,一套1100万的二手房,降了200万还没人要。底下评论都在说,「他们缺的不是那200万,是剩下的900万」。

现代社会基本是享乐主义当道,享乐主义的特征就是交换。

社会学家G. Homans提出「社会交换理论」,他认为人天生是享乐主义的动物。为了获得快乐,远离痛苦,人们会通过交换行为,达到自身的目的。

比如为了得到物质的快乐,酗酒者花钱去买酒。有人为了买iphone,不惜用身体去换取金钱。

有些快乐则是非物质的,比如一位缺乏安全感的孩子,通过对父母无条件的服从,好换取父母认同的小眼神。

或者一位渴望被赞扬的员工,他用了非法手段好得到嘉许。

也就是在这样的前提下,当一个人想要换取所欲求的东西,却得不到的时候,他就会不快乐。甚至感到被惩罚,或是被侵犯。

但有些思想家认为快乐不该是交换,因为交换得到的快乐永远是相对的,不可能有真正的满足。

因为交换的机制,使得快乐必须与他人进行互动,那么就会受到外界事务的干扰。

毕竟交换,一般得在双方同意的情况下进行。

比方说,如果一个女人认为婚姻的目的是换取下半生无忧的生活,而不是爱情。那么她可能会选择经济实力强劲的男性,遏止自己内心的某些其他需要。

李泽楷跟梁洛施,两人生了三个孩子,没有结婚。但他们是不是各取所需呢?

§快乐来自我们心中

另一方面,哲学家如苏格拉底,就认为真正的快乐应该是长久的,就像心灵的平静,不受外界的干扰。

有些人就在追求这一份极致,希望能获得永恒的快乐。

但这也不容易,因为我们很难知道,那一刻的顿悟会在什么时候实现。

我想起达摩祖师的故事。

达摩来到中原,有位叫神光的僧人想要求法,在达摩面壁的洞外忍受风雪,但达摩听见他的愿望,回绝了他。

神光为了展现自己的决心,自断左臂,达摩才和他面谈。

到这个阶段,可以说神光还处在「交换」的念头,他认为有所牺牲才能换取宝藏,这离悟道还有很大的距离,只能说他的决心感动了达摩。

断臂后的神光跟着达摩修炼,始终无法得道。

但光是感动达摩还不够,悟道靠的是自己。

有一次,神光问达摩:「如何才能安心?」

达摩问:「这个不难,你把你的心交给我,我帮你安。

达摩的回答让神光一下子醒悟过来,佛性人人皆有,没有人能帮自己安,只有自己打磨,佛性才能显现。

就像某些人为什么放下别人眼中的荣华富贵,去过看来简朴,乃至于简陋的生活。

背后的道理,就在于他们跳脱了「交换快乐」的想法。

如神光顿悟,人的焦虑、不安、恐惧等心理,那种感受是内在的,而不是实在的。

断臂就像交换,但假设断臂竟能成佛,成佛哪能超脱?

就像中世纪一度教会卖起赎罪卷,花钱就能赎罪,这真能赎罪吗?

神光放弃了交换的念头,回头向自己求,这才得道。

§真正的快乐,真实的自己

有些人来到上海工作,见上海房价那么高,又见各种花费厉害,于是他很开始焦虑,怕自己怎么努力都得不到这些东西。

但问题是,得到这些东西是为了让自己开心,还是化解焦虑?

得到这些东西,就能得到快乐吗?

当某些人对别人介绍自己,说的是自己有房子,开什么车,什么学历,赚多少钱……试问这个人的本质是什么?

所谓本质,就是一个人拿掉他拥有的房、车、钱、头衔等东西,他还剩下什么?他能怎么介绍自己?还是少了这些,这个人就一无是处?

当某些人认为自己结不了婚,是因为父母没钱给自己买房。

与此同时,有些人没房没车,却有人愿意跟他结婚。

差别在哪里?前者认为关键是身外之物,但真正喜欢一个人,往往就能看见这人的闪光点,那个闪光点不需要条件交换。

最美好的爱情,往往就在于互相看见对方闪光点的两个人。

当然这得在一定条件之下,如果闪光点的道理,是指一个人什么也不够用干,那又本末倒置。

终究闪光点是来自,当我们做真实的自我时,我们所迸发出来的光彩。

就像校园里专心打球的篮球选手,他们受欢迎,就在于他们认真做自己喜欢的事情时,所自然散发的能量。

或者就像前几年结婚退隐的李孝利,当她嫁给外貌平凡的李尚顺,大众为之哗然。

但李孝利说,「跟老公比,我除了好看,还有什么呢?」

在艺能圈闯荡多年,李孝利看过的俊男,被追求过的有钱老板比比皆是。更何况李孝利赚到的钱,早已多到花不完。

李尚顺是个才华洋溢的导演,如果李尚顺当初为了吸引李孝利,把心思花在打扮,洒钞票,也许反而错过李孝利。因为她将看不到李尚顺的闪光点,而那才是真正吸引她的地方。

§结语:实现自我,就是最好的代价

津巴布韦因为金融危机,只好不断印钞票,结果创造了百万一张的纸钞,但津巴布韦的货币依旧不值几个钱。

相反地,有些货币在市场上很强劲,就像美元,因为印美元的政府被人信赖。

你想成为前者,还是后者?

某些快乐,靠的是交换,但真正长久的快乐,靠的是提升自己的价值。并且这个提升不是评估市场,而是专注的打磨自己的特质。

那么,无论是跟他人,或是跟自己的关系,相对的也就不存在简单的交换。

感情不好的夫妻,往往有一个特征,开始什么都要谈条件,什么都开始计较,为换取最大利益谈判,不断消磨彼此的感情,只剩下利益。

因此真正的快乐,具备的是「合作」。

就像和谐的伴侣关系,没有人会特别劳累,就像徐志摩为了满足陆小曼,疲惫的到处兼课工作,把自己累死。

当我们想要获得内心的快乐,我们也需要跟自己合作,而不是跟自己谈判,跟自己内斗。

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