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避免婚变“后遗症”

2021-12-01心理网

一家育儿杂志集中了有关离婚的五类问题请我作答。这五类问题是按离婚的先后顺序编排的,很有些代表性:一,离不离的问题;二,离了,如何保持好心态的问题;三,离婚了,彼此还来往吗?四,该不该再嫁?五,再嫁了,在新的婚姻中怎么处理“历史遗留问题”?

为了孩子,离还是不离?

在我怀孕期间,老公就曾经背叛了我,但为了孩子我原谅了他。女儿三岁半的时候,老公又有了外遇。这次我真的无法忍受,可是想到孩子,真不忍心让她这么小就失去家庭。经常看到很多报道,说离婚对孩子的伤害多大,离婚子女问题如何多,所以我一直下不了决心。我该怎么办?

点评

这个问题要根据自己的情况作具体分析。每个人面临的婚姻问题都有特殊情况。当然,女方会因为孩子对离婚持谨慎、踌躇的态度,这很好理解。然而,是否离婚还要从夫妻关系的实际质量和长远质量来衡量。

所谓实际质量,是说当对方有婚外情、对家庭不忠时,要分析自己婚姻的实质状况。如果感情已经濒临死亡了,对方发生婚外情就很难免。这种情况下,女性要求离婚是理性的。

所谓长远质量,是双方还有一定的感情基础,只是丈夫在花花世界中受到诱惑,一时出轨,但假以时日,他慢慢领悟到婚外情是要付出成本的,对家庭、子女也是有损害的,而他本人对这个家庭、孩子还有很大的责任心和感情,不愿意损失这一块。这种情况下,妻子离婚是要慎重的。

因此,夫妻关系是考虑离婚与否的首要因素。如果夫妻关系名存实亡,为了表面上给孩子一个完整家庭的感觉,不一定是明智的态度。孩子长大了,对家庭内在的裂痕不会感觉不到。

建议这位女士先把孩子的问题放在一边,要认真地从实际上、长远上看看你们夫妻关系的实质,以此作为主要考虑依据,在这个基础上,兼顾对孩子的考虑。如果为了孩子完全牺牲自己的感情需要,把已经死亡的婚姻背一辈子,我想,孩子长大以后也会对你说,妈妈,你这个选择是错误的。

离婚了,如何保持好心态?

我是在屈辱中结束一段婚姻的。老公和第三者一起去了香港,开始新的生活,而我带着留在内地的儿子相依为命。一想到前夫把自己的生活毁成这个样子,心里就非常痛恨。虽然告诉自己要乐观,可心里就是无法平衡,有时还会迁怒于孩子。一旦他调皮,就狠狠打他,打完他心里又非常后悔。

我怎样才能度过这段痛苦的时期?

点评

怨恨的结果是生活总得不到改善,事业也得不到发展,而且还影响到孩子的成长。如果自己的状况和孩子的状况越来越不好,心中的怨恨就越厉害。

在这个时候人要理性,走出恶性循环。良性循环的心理基础是一定要争一口气,从现在开始打点好自己的生活。只有自己过得好了,才可能淡化那段耻辱对于自己的伤害。将那个伤害淡化了,精神压力小了,才能更好地展开未来的生活和工作。

开头会比较难,要想明白,人是为自己活,别人的伤害并不是自暴自弃的理由。当自己从低谷中走出来了,特别是在工作中、在对孩子的教育中有了一些进展时,你会发现自己变得宽容了。如果以后很成功,孩子又成长得好,那时前夫提出想看看孩子又张不开嘴时,女人可能就会更宽容了。

离婚了最好不要再来往?

女儿三岁时,我和妻子分开了,算是平和地分手吧。女儿跟着我过,我们约定好让女儿隔一周去她妈妈那里过周末。可是,每次女儿去她妈妈那儿,回来后情绪波动就很大,吵着闹着说想妈妈,并要求我们重新在一起生活。我总要花很多时间去安抚女儿。我的问题是,让女儿经常在两个家庭间走动,是不是对她情绪影响不好?要怎么处理好这个问题呢,离婚了是不是最好不要来往?

点评

首先,我很欣赏这两人的做法,离婚后仍能正常来往。孩子能去对方家过周末,这很现代,也很文明,是很多中国家庭做不到的。我们见到更多的是,离异以后抚养孩子的一方尽可能把持着孩子,不许孩子在两边走动。这是不妥当的,不利用孩子身心健康成长。

至于现在孩子年龄小,对父母都有感情,见到妈妈后情绪有波动,这很正常。家长要对孩子进行开导,共同说服孩子接受父母离婚这个事实,让孩子慢慢接受和适应。她能在这个文明的关系中成长,不是坏事。

可以说,这对夫妻能有这样的约定,至少说明当年还是好聚好散的,是讲理的。在这个过程中出现一些问题,双方可以再沟通。彼此都要在孩子面前维护对方,要让孩子的妈妈充分地配合,孩子到她那里过周末时,不要一味宠爱和迁就,让孩子分开时感到很痛苦。

带着女儿,该不该再嫁?

我是一名单亲妈妈,女儿五岁时,我与前夫离了婚。虽然也有人陆续给我介绍,但我心里总是有顾虑,如果找了不可靠的人,伤害了女儿怎么办。我的工作经常需要上夜班,我真的很不放心。因为这个原因,这些年我一直单身。我不知道这样的考虑对吗,要不要给孩子一个完整的家?

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