文章详情

导航
心理网,您身边的心理咨询专家!网站地图
您所在的位置:心理网>心理>家庭关系>挽回婚姻之中你要的是母亲还是伴侣?

挽回婚姻之中你要的是母亲还是伴侣?

2020-10-27心理网

治疗师吉莉娜·普瑞蔻在演讲中提到:有许多太太向她抱怨,先生有空时宁可看球赛也不愿陪她去散步,而且不再温柔体贴,上床时满脑子就只有性,根本不想亲密地相依偎。

年纪近七十五岁但依然精力充沛的她对观众说:“当我听到这些心怀不满的妻子抱怨的时候,就会说:'你到底想要什么?你们应该觉得高兴,先生是去看足球赛而不是整天黏在你身边,而且,你们也该额手称庆,先生如今还性致勃勃,你们之间还有性生活!”

这样的抱怨很直接的反应除了太太在先生身上寻找母亲的替代功能,她们希望借此获得早年缺失的安全感和关注。你应该给我我想要的。 这是一个不成熟的孩子的想法,但事实没有人可以做到这一点,即使是最好的母亲,也不能做到这一点。孩子的成长需要不断地接受并认识到这一点,而成熟的亲密关系也应该有这样一个前提:当事人不一定想到对方还是必须满足他们的各种需求。

举个例子,我们希望伴侣能了解我们,其实这是儿时一种对母亲的期望,是孩子想从母亲身上得到某些东西的投射。例如,当婴儿饿的时候,她会哭,希望能引起母亲的注意和喂养。不幸的是,母亲无法清楚地理解他的需求,但由于哭泣,她更焦虑,所以她开始考虑是否让孩子养成定期喝牛奶的习惯,或者她只是不知道孩子想要什么!更有甚者,有的母亲在教养时全部以自己的方便为出发点,完全无视孩子的需求;或是生活中有不少问题要解决,母亲的心力全集中在此,根本无力倾听或注意到孩子想要的是什么。

小编给出的忠告:伴侣就想母亲一样,可以满足或拒绝我们,我们还没有满足所有的期望,舒适度和幸福感的期望都交付在伴侣手中。更糟的是,现代社会中充满着各种错误的信息:“你是我生命中的阳光”、“没有你、我就活不下去”、“你是我的全部”等。只要我们的伴侣拒绝或误解我们,不想满足我们的要求或有他的需求时,我们内心那个受伤的孩子就会再次登场。

这样的期望是不切实际、无法实现的。不管我们的伴侣是谁,他或她都不是我们的母亲。要求我们的伴侣做母亲是不正确的,也是不可行的。我们唯一能做的就是在心里与父母和自己的童年和解,接受当时的情况。

意识到这点,对于两人的关系会是一个巨大的改善,这会打破夫妻之间这种能量与情绪的不平衡,我们可以意识到伴侣并不能随时随地的满足我们的要求,他们可以说“不”。你可以就对方的需求进行沟通和达成一致,而不是要求对方做什么。

0
心理知识推荐