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为何你的期待总是落空?

2021-10-13心理网

今天和朋友以及他老公聊天,谈到她们目前不太满意的婚姻关系,我说也许你们之间少一些期望或者没有了期望会让关系变得更和谐些。她非常不认同我的说法,说如果我们之间都没有了期望,又何必建立夫妻关系啊。

是的,她说的看似有些道理,我一时难以反驳她的观点。也许她想表达的是,我们是夫妻,那么对方就有义务来满足我的需要,来体谅我的情绪,如果不能满足我,那么我又为什么要满足你的期望呢?在她看来,没有了期望,就似乎没有了关系,似乎在告诉对方我不需要你了,所以,我对你有期望,即使这种期望是不合理的,不现实的,即使是你倾尽全力也无法完成的,只要我的期望在,我们之间的关系才会成立。

事实上,当我们将这种期望寄托于对方身上的时候,已然看不到对方的存在,即使对方在关系里付出很多努力、关心、体贴,你的双眼里也许只有心里为期望所设置的场景,在这种场景里,主角永远是你,而他会成为深刻的背影,衬托于你存在的希望,你呢,注定会失望,因为你和他已然错过了最真实的相遇,你的眼里只有你的期望而已。与其说你想要用这种期望来维持关系的合法性,不如说,你想通过对方来弥补自身的不完美和缺陷,获得完美的存在,来寻找生命中曾经丢失过的遗憾,以此填补内心的不安和空洞,也因此可以逃避自己需要对自我欲望和期望负责的事实。

亲密关系的存在,也许是很复杂的,有时是两个人之间各取所需,有时仅仅是害怕一个人独处的无助,有时又可能是合作和分享,真实的没有期望的亲密关系或许是完美的理想状态,从现实层面,因为每个人都或多或少的有过心里的伤痛,还有那些难以释怀的情结,总会不经意间流淌于所爱之人的互动里,逃脱不了,无处可藏。

期望并没有对错,如果能从这背后看到自我的诉求和心灵的渴望,能了解内心真正的匮乏,面对真实的自我期望会容易许多。当我对朋友说让她降低期望的时候,她老公可能感觉到了轻松和一点点释怀,与其同时,他可能忽略了这句话也正是他需要思考的。

作为一个近40岁左右的男人,学富五车,出口成章,才华横溢,却在家里当起了家庭主男。一方面希望能享受精致优雅的生活,另一方面又受困于事业上的颓废。近几年完全被病痛折磨得不成人样,总是处于一种身体的不适状态里,严重时还可能下不了床。严重的焦虑和抑郁情绪困扰着他,他也不停的配合中西医调理,自己找方法试图处理身体上的疼痛,但当我让他谈谈具体的感受时,他说他没有感受。面对眼前的处境,他有意识的关闭了自己的感觉通道,也许他觉得不去感受那些感受,那些情绪和感觉就会消失。

他期望自己的老婆能够关心自己,嘘寒问暖,渴望获得抚慰,老婆却认为作为一个男人应该有能力照顾好自己的身体,自己调理,他的期望只有一次次的落空。而我的这位女性朋友,期望老公能够健康的像个正常男人一样也一次次的落空。他们各自抱着自己的期望,坚持彼此固执的看法,不妥协也不改变,我没有错,错的都是你,也就让关系陷入在期望--失望--期望--又失望的模式里不能动弹了。

所以,你的期望仅仅是简单的希望吗?答案当然不是。期望背后可能存在以下几种原因。

将自我安全感建立在对方身上的假象

有一个30多岁的男士,找了个比自己小10岁的女友,每次女友出去干什么,和谁吃饭他都希望她告诉他,并一五一十的交代清楚。如有他疑惑的地方,还需要拍照证明,长此以往,这使得女孩对此非常不满,在关系里更是如惊弓之鸟,躲躲藏藏。女孩会认为男友不信任自己,期待男友能够对给自己空间和信任,而男孩会认为女孩故意隐瞒自己,激怒自己,给自己造成更多的不安。可以看出,男孩想要通过期望女孩的改变来充实自己的内心,来掩饰自己的不安,对此女孩感觉很无助,在这样的关系里,她同样感觉不安。如果自我内心本身就不安,还不够能力建立安全型的依恋关系,那么期望伴侣的改变来改善内心状态几乎不可实现。即使伴侣真的改变了,你可能又会出现新的不安和怀疑,信任关系没法真正建立。

弥补“我不够好,我不够完美”的假象

A没有上过大学,因为自身身体方面的原因,耽误了高考,这改变了他人生的轨迹。只能子承父业,干着和父亲一样的技术工作,稳定和拮据的维持着家庭的基本生活。对于他的女儿,他拼了命似的努力为女儿学习找好学校,读各种培训课程,期待女儿能考上好的大学来完成自己曾经没有上过大学的遗憾。

如果孩子能够实现自己的理想,那么A会认为他的人生也就完美了。借助于他人来完成自己人生的遗憾,无疑放弃了自己的自主权,也间接绑架了他人的选择和意愿,更容易导致的结结果是,没有人会活得轻松自在,期望所导致的失望会来得更加难以接受和面对,而后形成一系列的苦难和痛楚。“我不够完美”的意念可能来源于生命早期接受到的环境对自我的评价,这种评价如果不经由成人后自我的修复和更正,那么这种期望会永无止境。内心的空洞无法通过外界的刺激来填满,无论是金钱、 权利还是地位,都只是外在之物,永远不会成为生命力量的一部分。

逃避自我承担责任的假象

痛苦的时候,如果非要找一个人来为此负责任的话,也许期望他人能让我们的痛苦变得可以接受一些,也就是我没有错,该为我的痛苦买单的必须是他。谁让他不满足我的期望,谁让他不按照我说的做,谁让他总是不知悔改,谁让他一次次的让我失望。一个女孩总是期待着男友能够在乎他,总把全部的心思放在男友身上,对方有一些风吹草动不符合自己的期望,就会格外的委屈、怀疑和不安。于是他开始责备男友花心,找男友对自己不好的证据,试图证明一点:看吧,就是你的问题,我有此时此刻的痛苦都是来源于你没有责任感,没有同情心。我无法承担失控的状态,所以期望于你让我能逃避自己的责任,从而缓解我的痛苦。

个人自我边界的混淆不清

似乎我们是夫妻,那么我们需要一起向着美好的生活努力,这种“美好的生活”,实际上可能是单方面的想要追求外界对自己的好的评价。比如别人会说看吧,你呀过得真好,有车有房还有爱你的人幸福家庭之类的羡慕之词。似乎不用我说,你就应该明白我需要你做什么。

似乎我的事就是你的事,那我的情感感受我的需求,你应该感同身受。这是期望将伴侣变成和我一样的人,用自己的标准和模式来丈量伴侣,把伴侣变成自己的一部分,是完全忽略了对方作为一个独立人的存在,也完全忽略了对方的独立意志和个人情绪,忘记了每个人都有自我的心理边界,无论谁试图侵犯他人的空间或者在他人的领地作威作福,可能都不会获得长久的安宁和安全。你是你,他仍然是他。

克里斯多福.孟说,期望就是通往地狱之路,因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如若我不能接纳别人现在的样子,或不让他们自由的走自己的路,那么我就不是真的爱他们。也许我只是想从他们身上得到满足,满足我小小的自私需求而已。

亲密关系,是在我们所有的人际关系中最重要的,正是有了这种关系存在,我们才能更赤裸的面对自己的欲望和需求,而这些欲求早已在亲密关系之前已然存在,如果从小到大一直未曾获得别人的爱与关注的缺口越大,自身获得的成长力量不够的两个人,更容易对彼此做过度的情感索求,这会使得脆弱的亲密关系雪上加霜。

那么如何在关系里处理好期望带来的矛盾、失落、不甘以及痛苦的情感感受呢?

看到对方的存在,承认对方无法满足自己所有期望的事实

真实的相遇,只是我和你。就犹如我们一起漫步于桥头看风景,那一刹那,心微微动,眼里充满深意,微笑着面对彼此,暖意合着阳光弥漫全身,全然投入当下。你是你,我是我,但在那样的时刻,我感受到了你和我的不同,我感恩你和我心与心的贴近,没有期望,却全然的懂得。

看到对方的存在,是需要将自我的期望以及小小的私心放在一旁,看到Ta就是不完美,就是有许多缺点,甚至晚上睡觉的时候会流口水会打嗝,常常丢三落四,不修边幅 ,工作没有起色,情绪不稳定等等,Ta就是这样的,你接受这样的Ta,不试图改造对方,并放弃对Ta的评判。

允许自己情绪的流动,承担情绪变化的责任

期望落空后,很容易产生愤怒、攻击、委屈等情绪。这时候,你可以自我觉察,先为这种感受命名(比如我感觉很愤怒),再为这种感受找到原因(比如因为Ta没有按照我说的那样做),然后给情绪流淌时间,并不做任何评价(比如,对自己说,亲爱的你可以愤怒5分钟),进而再做责任分析(为什么我会那么在乎Ta的反应和做法,可能是我期望Ta给我意念中想要的反馈从而忽略了Ta的行为所表达的真实意图),最后是行为的设定(比如,其实我可以怎样做,心平气和的和Ta沟通,谈谈相互的感受,然后开始调整自己的期望值)。

如果你开始为自己的情绪承担责任,那么你就更容易放下自以为是的立场,开始和对方做新的链接。在这种链接里,彼此之间的情绪流动变得更加容易沟通,不在自我的圈子里各自为营,反而能重新建立起平等和包容的关系模式,在不断的成熟中接纳彼此。

接纳自己存在的独一无二,爱可以自我满足。

毛毛虫永远都在期待着蝴蝶的美丽,只是假以时日,毛毛虫仍然可以变成自己的蝴蝶。只是结茧成蛹的过程是痛苦的,纠结的,无人替代的。很多时候,我们不愿意面对自己的痛苦和绝望,总希望别人能帮帮我们,救救我们,尤其是亲密关系里的伴侣,似乎就应当义不容辞的承担这种责任。

生命不能承受之轻,每个人身上都背负着自我的灵魂和躯体,如果再超负荷的背负别人的整个世界,那么即使是Ta爱你疼你愿意为你付出一切,总有弹尽粮绝的一天,因为“这种爱”并没有滋养到彼此,反而成为破坏关系的真凶。沉迷于这种模式的伴侣恰巧忘记了,爱,这种从生命诞生就存在的美好情感,不是靠乞讨,也不是靠要求得到来,而是生命自然存在的内在力量。接纳自己,也就是接纳自己所要面对的好的坏的,悲伤的快乐的环境,安然的活出真实的样子,不再关闭爱的通道,不再期待某某来拯救自己,接纳自己的不完美。

我可以说出真实的感受,我可以不用那么在乎别人的看法,我可以按照自己的意愿做选择,我可以不期待别人怎样怎样,但如果Ta为我做了,我心存感激。从今天开始,面对大海,春暖花开。爱可以很简单,爱的能量遍布全身的时候,对方感受到了这种爱又反馈于关系里,爱的能量将会源源不断,生生不息。

现在回头想想,或许已经回答了我朋友的问题,没有期望并不是没有关系,而是直接通向灵魂的关系。如有这样的爱人,当幸福一生。

你不必整天站在码头上等你的船进港,但是当它进港的时候,你要准备好迎接它。

配图:123rf、作者原配图

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