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找父母?还是找伴侣?

2021-07-13心理网

 

  文/丨爱灵心理咨询中心 X 心理圈

  很多人带着对婚姻的各种不满和痛苦来到咨询室,希望解除痛苦后能过上自己想要的幸福生活,他们的痛苦是各种各样的,这其中大部分的人的痛苦都能归结到一个原因上,TA找的是父母,而非伴侣。

  比较成熟的伴侣关系是什么样呢?  

  两个人都是独立的、自我负责的,有自己的清晰的边界的,能区分什么是我的、什么是别人的,能理解每个人都有自己独特的想法、感受、情绪与幻想,能接受每个人有权利也有责任为自己活、为自己负责,同时两个人之间能互为父母、相互依赖,当一个人悲伤、挣扎、脆弱、激愤的时候,另外一个人能够包容、理解,并能成为TA栖息的港湾,两个人都能在对方面前做真实的自己,能在对方面前呈现自己的不成熟,也都能包容对方不成熟的部分。  

  这样的现实的残酷、生活的挫折、前途的艰难、孩子的养育和老人的赡养,所有的事情两个人,能够做为一个团队,共同面对和承担,即便在钱的分配或具体做事上可能是一个人,但在情感上,能够有人分担,会减轻几倍的心理压力,是这份关系,成为两个人的支撑,为两个人提供能量,而非其中某一个人。

  那么找父母又是怎样的情况呢?

  她想要:他就要听我的,他要照顾我,我生气时他要哄我,我开玩笑时他不许生气,我坚持时他要认错,我付出时他要感激,我犯错时他要包容,我懒散时他要体谅,他必须是成熟的,他不能幼稚,他不能脆弱……

  他想要:她要听我的,她是温柔的,她不能反对我的安排,我让她做的事她应该努力做到,我想聊时她能聊我想聊的话题,我想一个人呆着时她不要烦我,她不仅要在生活上能照顾我、还要在情感上也能体谅我,她不能给我太多压力,她不能否定我,她要欣赏我……

  很多时候,与找父母同时发生的,是另外那个TA在找儿女,于是两个人一见钟情、坠入爱河,都觉得TA就是我想要的!等若干年甚至十多年后,两个人之间的裂缝已经大到无法再无视与回避时,才开始不得不面对,我们的关系出了问题,或者,我们的关系本来就有问题。

  有人说了,我们两个一个愿打一个愿挨,我们爱找父母就找父母,爱找儿女就找儿女,谁管得着?

  是的,本来这就是两个人之间的事,与别人没有任何关系,除了孩子。孩子会从父母的夫妻关系中学到如何与异性相处,如何看待自己作为一个女人或男人,自己身为一个女人或男人会被怎样对待,等等,这些内心留下的信念,会在孩子成年之后带入自己的亲密关系中,形成许多“应该……”的无形标准。

  当然喽,这也没什么关系,孩子长大以后,TA如果自己对此感到痛苦,TA自己去寻找改变的方法呗。

  那么问题在哪儿呢?

  样一个“父母-儿女”的关系是无法长久的。  

  做父母的那一方不仅是照顾、包容、付出,TA还是有要求的,TA需要对方接受TA的好意、认同TA的观点、顺应TA的安排、感恩TA的付出,说白了,TA的付出是要有回报的,TA通过付出来控制对方做到TA想要的。

  做儿女的那一方,当然很享受这种被照顾的生活,什么都被对方想好了、安排妥了,自己只要享受就行了。

  在关系的最初,双方都会很满意,照顾者从照顾对方的过程中感觉到自己的重要性,感受到被需要、被重视、被在乎,自己是有价值的,自己做的事是有意义的;被照顾者从被照顾中感受到被重视、被珍爱、被保护,自己是值得爱的,是有价值的。

  可是,每个人内在都有一份成长的愿望,就像种子,在最困苦的情况下也努力地生根发芽,每个人内心都强烈地想要“成为自己”、成长为一个成熟独立的个体,所以,在进入“父母-儿女”这样的关系若干年后,双方的内心都开始涌现出各种不满。  

  做儿女的那一方,觉得自己总被管着、总被要求着,或者觉得自己的想法总被否定、不能被理解,时间一长就感觉很憋屈,我又不是找妈/爸!于是想要挣脱。本来嘛,一个人长大的过程,就是从父母的管束中挣脱,这是一个自然发展的趋势。所以,TA受不了了,TA开始反抗,出现更多对立、争吵,或者想要逃离,找理由更少回家。这个情况下可能会有外遇,TA找了一个不管TA、可以理解TA、能给TA很大空间的人。

  做父母的那一方,可能会觉得委屈,我这么为你好,你还没长进;或者觉得自己很苦,辛苦付出了这么多年,对方不但不感激,还有诸多不满;又或者觉得家里一直是完全靠自己扛,好辛苦啊。于是开始不满,可能更强力地施加压力,想让对方接受自己的安排,也可能开始冲突,批评对方是多么没良心,也可能会有外遇,在外面找个听话的。

  随着时间的流逝,两个人之间的裂缝越来越大,可能呈现为冲突,也可能表现为冷漠,两个人都觉得越来越没法沟通了,一交流就冒火气,没法好好说话。

  那么出路在哪里?

  在这种情况下,如果两个人都还有想好好过日子的意愿,那么,经过对自己的理解,对于自己在情感上的需求的探索,自己到底是缺失了什么,到底是想得到什么,有了更加透彻的体会和接纳之后,一部分的情感需求能够找到别的满足方式,然后,能够并愿意以更成熟的姿态投入这份关系,最终,两个人之间的错位是可以得到修复的,两个人的关系的质量是可以提升的,于是两个人就都能对这份关系做出贡献,并能从这份关系中得到滋养。  

  具体方法呢,有很多种,每个人适合的方式可能是不同的,可以看书、看文章,可以参加一些相关的课程和沙龙,在这些过程中不断探索自己,尝试了解自己;也可以再走得深入一些,比如成长小组,通过在团体的关系中呈现自己的模式来达到了解和改变;还可以进行个体或婚姻咨询,更深入地理解自己内心以及自己的关系中究竟发生了什么,从而达到理解、接纳,并带来改变。

  当然,也还有些人,在了解了自己之后,选择了和平分手,是因为知道了自己对伴侣赋予了很多别的意义,而不是真正爱伴侣这个人本身。

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在我们的童年时期,来自父母的尊重、陪伴、无条件支持至关重要,而过多经历父母责备、否定和打压的人,缺失了关键的“心理营养”。

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