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两性心理:情场如战场,你是攻还是受?

2021-10-13心理网

  他纠缠你,骚扰你,伤害你,只因为他爱你?情场有时如战场,我们每个人都会找到自己的角色定位,那么你是攻还是受呢?

 

   

 

  每个人心中都有一个“杨丽娟”  

 

  2007年,娱乐圈明星与粉丝纠纷不断:杨丽娟事件,女影迷骚扰阿汤哥事件……支持粉丝的人说,粉丝是明星制度的受害者,如果你们不把明星塑造得十全十美,谁会为了见一个年纪46岁,身高174cm,体重67kg的普通男人,不惜跳海相逼?

 

  然而,“每个人心中都有一个杨丽娟。” Sally感慨。她的“杨丽娟”,是一个自加拿大回流的“海归”,35岁,已经是一家大公司的董事长,不缺金钱,不缺时间,不缺情趣,一腔热诚,全投在了Sally身上:给她的博客留言,带她兜风,陪她看球赛,请她吃所有的川菜、粤菜、湘菜,送她自印度请回的菩提叶自阿拉斯加钓到的海鱼,半夜三更陪她聊天……

 

  朋友们都觉得Sally总算拨得乌云见明月,可她说,“我也想爱他,可是,我现在已经对他不胜其烦。”

 

  她的大学同学Ady不幸得多,她的“杨丽娟”是她的大老板――一个50多岁老男人,他总是跑到Ady的办公室,和她讨论工作,而Ady并非他的直接下属,有什么工作好谈?无非是他的光辉往事,又有他的太太不理解他,他多么欣赏Ady,最后甚至以接待客户的名义,让Ady深夜去酒吧陪他。Ady无奈,“陪吃陪聊陪喝,简直是兼职三陪,最近同事们老在背后窃窃私语,肯定是在说我。”

 

  其实,Ady过虑了,最近同事们说三道四的另有其人―― Mary 刚刚被自己的“杨丽娟”泼了肥皂水,对方扬言,如果Mary胆敢抛弃他,他就把肥皂水换成硫酸。

 

  Mary也不是最不幸的,最近看美国校园枪击案的新闻,一位美国女子,在网上认识了一个名叫赵承辉的韩裔男友,4月16日,她和赵承辉发生争吵,随即成为他32个枪杀对象中的第一人,成为美国历史上最大校园枪击案的女主角。

 

  美国女子的“杨丽娟”,已经疯狂,纽约大学精神病学副教授迈克尔·韦纳说,让杀手疯狂的不是与女友的争吵,更不是对女友的爱,而是他一直以来积累的受挫感,与女友争吵,更像“一扇门被打开,所有的愤怒便冲了出来。”

 

  这种愤怒,与爱无关。

 

  他是“慰安男”,你是兴奋剂?  

 

  是什么,让我们的情场故事,自喜剧变成闹剧,自闹剧变成肥皂剧,自肥皂剧变成悲剧,又自悲剧变成惨剧?首先需要审视的,是我们“想要”的欲望,这种“想要”变相鼓励他们,成为安慰我们心灵的“慰安男”?

 

  亦舒笔下的喜宝说,“我要很多很多的爱,如果没有,我要很多很多的钱,如果还没有,我要健康”。这句话感动了无数女人――她简直就是贪婪女人的代言人:一点爱情是不够的,一定要很多很多,一点点金钱是不够的,一定要很多很多,就像饕餮,拼命吃拼命吞,到自己的极限,也不肯少要一些些。

 

  戴安娜风华绝代,但她执著不忘的,却是童年时父母没有给予她的无条件的爱,为此,她鼓励男人,让对方成为自己的裙下之臣,不管这些男人是王子还是橄榄球明星,是自己的侍卫队长,还是心脏科医生……在对方稍想离去时一个接一个打电话,一封接一封地写情书,让对方不要离开自己,却又忍不住,对另外一个对自己稍有好感的男人动心,她的“想要”,让她的丈夫与情人们一个个失望,一个个的背叛,出卖她的秘密与隐私、她的信件与谈话,来获得他们想要的名与利。

 

  前文中Sally 很“想要”,她不爱那个“海归”,却一次次利用他的好感,获得自己想要的虚荣;同样“想要”的还有Ady,她妄想通过自己的妥协,或者自己的温柔,换取老板对自己的关照,或不刁难。只不过始料未及的“纠缠”成为了副作用。

 

  然而,比女人更“想要”的,是男人  

 

  事业成功,他需要用女人来衬托自己的成功。香港某知名商人,以收集女人闻名,多位女明星都曾进入他的包养名单,其中有些女明星刚开始也对他不理不睬,他也会像“杨丽娟”一样纠缠,比“杨丽娟”高明的,是他给出的回报非常丰厚――他有钱,不介意用钱买欢。

 

  事业不成功,他需要用女人来证明自己并非不成功。经常被同一个已婚男人骚扰的单身女友Annie说,“他每次打电话给我,一定是半夜三更,一定心情不好,一定喝了酒,一定会问我,‘我是不是很没用’?得到我否定回答后才会放下电话,否则,会一直打,我不得不换掉电话号码。”

 

  至于你是不是对他青眼有加,反而不再重要。心理学家赖克的发现让我们很无奈,“很多男人都能从折磨和无力感中得到享受,因为折磨都是由被爱者施与的,都是遵从她的命令来忍受的,受苦就是愉悦。”

 

  即使这种苦,是暴力,是你对他不耐烦的花拳绣腿,是你对他纠缠的武力反击。俄罗斯生物学家斯帕兰斯基说,很多人遭受暴力或高压时,大脑会大量分泌一种叫恩多酚的化学物质,这种物质能使人感到精神欢愉,减少食欲,释放性激素和提高免疫系统的反应,即痛快――不痛不快。

 

  戏剧化的 “我死也不会喜欢你” VS 老套的 “谢谢你……但是……”  

 

  “我死也不会喜欢你的”。在被某总裁纠缠了3个月,发现自己身后的车子又是他那辆奥迪A6之后,Jean不客气地拨通了他的手机。她求仁得仁――他加足马力,向她的车子撞去,意图同归于尽。

 

  他求仁未得仁――Jean曾往贵州自驾游,在崎岖山道上转了45天活着回到都市,对这种小事故自然轻松应付,他运气也不错,车子成了废铁,居然只受轻伤。

 

  在医院里,Jean听到某总的秘书在电话里与人叹息,“是,成了废铁,不能卖了,本来还想能抵一点是一点,唉,他自己的原因,保险公司不愿意赔”。

 

  毫无悬念,他生意失败,债台高筑,众叛亲离,车子也马上要卖掉抵债,他希望有人救他于危难,也希望有人安慰他于空虚,多金漂亮又能干的Jean综合素质上佳,不幸入选,成了他的猎物。回忆此事,Jean骇笑,“我也是昏了头,他已是困兽,我还拿红布激他:来吧来吧,真把自己当西班牙斗牛士了。”

 

  然而,遇到了这种男人,你可以怎样做?  

 

  “这要视乎你的心理承受能力而定”,心理咨询师孙月芬说,“如果你心理承受能力比较弱,最好的办法,只能是消失,让对方找不到你;如果心理承受能力比较强,也可以试试看将对方变成朋友”。她提供的解决方案是唤醒他的自尊感

 

  在犯罪学上有一个词叫“激情犯罪”,指的是在某种情况下,人的情绪失控,做出过激行为,只想和对方同归于尽。在这种情况下,如果你还刺激他,说,“我宁可死也不会喜欢你的”,只会让他更加自卑,情绪更加激化。

 

  杨丽娟不也是听到刘德华说她“不孝顺”后,才铤而走险,走上卖房、借债、跳海、敲诈不归路的么?

 

  “最好的方式是让他感到希望,感到光明,给他提供一些你不能接受他的理由,比如,你父母不同意,你有男友,‘还君明珠双泪垂’,拒绝他是你的遗憾。”孙月芬建议,“然后试试看联络他的亲人,他的好朋友,转移他的注意力。一旦他有了新的事业和兴趣后,自然会‘骚扰’事业,而不是你。”

 

  也会有人对这样的安抚和尊重并不感冒,可能是你的演技不佳,也可能是他喜欢自己控制节奏,这种情况,变被骚扰为骚扰,被动也有可能变成主动,我的朋友Jane,与上司略有暧昧,对方自此时时纠缠,Jane不胜其扰,又不想丢弃薪水福利皆好的职位,只好日日对上司念“三句经”,“我已经一刻也离不开你了,你离婚吧,我去和你太太谈,我们结婚。”终于把上司吓得请调香港,落荒而逃。

 

  你需要祈祷的是,别让你遇见另外一类男人,他们喜欢独处,貌似害羞,其实内心充满了沮丧、愤怒、耻辱和绝望,希特勒是其中的典型。对他们最好的办法是视而不见,别试图挽救他(那是心理医生的事),别试图感化他,我们需要做的仅仅是:别让他发现,有一个像你一样温柔美丽的女人,就在他身边。

如何书写你的爱情,主动权在你手里。不要让你爱的人,慢慢从你的生活中消失,他日报以沉默和眼泪,前提是我们真的懂爱、会爱:

懂得自己适合什么人,该找互补的还是相似的

懂得如何聪明地索取,不委屈自己,得到宠爱

懂得如何满足对方,让彼此的心更近

懂得如何表达情绪,而不是情绪化地表达

这样的人,我们称为具有超高“爱商”的人,她们在爱情中知进退,懂拿捏,知道如何去爱,如何表达爱,如何被宠爱。

那么如何才能成为一个高“爱商”的人?

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  来源:心灵咖啡    原题《情场SM,你是S还是M?》

 

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