晚上12点,女朋和还是想要没有任何实质事情的尬聊,如果" />

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答疑馆 | 恋爱中满足对方和满足自己怎么选择?

2021-07-13心理网

Berry:如果不能成为“我”,那“我”是什么

题主确实提了一个折中的办法:约定早睡。但是可以称得上是失败了,一个不舍,一个不愿,然后某一个节点又回到了原地:为什么你不能多陪陪我呢?到现在为止,能够治愈我长期失眠的只有一个办法:消耗精力

  • 每天的事情足够多,足够充实到不需要每天晚上都需要有人解决你的睡眠问题

对于对方的重要性不再是【睡前一刻】的高度集中,可能她的睡前对话就不是“我睡不着你陪陪我吧”,而是今天遇到了什么新鲜有趣的事情想要分享,这个时候,你俩的对话就不再变成你的【负累】

  • 恰到好处的关心与适度而止的拒绝

你的原则底线非常清楚,若为她的【情绪负责】但不会有领导为你【走神负责】,把自己陷入两难境地的。

首先是你自己开了先河允许自己承担了对方情绪带给你的影响,为什么不从她原本的生活模式里去为她指引一些可以耗费心脑力的活动或者工作呢?为什么不允许自己也跟对方适度抱怨因为睡眠质量不足影响了工作呢?【关心】和【拒绝】调整比例,她也有权有义务【分担】两个人的情绪的。

星远:江畔何年初见月?江月何年初照人?

有句话是这样说的:

在谈恋爱之前,一定要先让自己拥有快乐的能力。

非常理解你的处境,因为很爱女朋友,不舍得让她难过,不让她有一丝不开心,这种情况通常发生在没什么恋爱经验的人身上,且在恋爱初期。恋爱最好的状态是,共同做彼此都喜欢的事情。比如都喜欢学习,那么去图书馆看书、逛书店,就可以有双倍的幸福感,也可以增进感情。很明显,睡前过长时间聊天并不是彼此都乐意的。你的女朋友觉得睡前聊天可以让他感到更安心,觉得有人疼爱,但是长时间和聊得太晚,会影响你第2天的工作状态,你深知这一点,但是你的女朋友的解释是,男朋友应该为她的情绪负责,为她的快乐买单。不得不说,找伴侣的目的确实是为了让生活过得更快乐,如果不是就没有必要继续。这个理由单方面是对的,但是它对你却是消极的影响,而且这个理由让你无法反驳,这就是心理学上的【情感勒索】美国心理学家苏珊·福沃德,曾经在一本《情感勒索》中说到,一些人由于缺乏安全感喜欢勒索别人,而另外一些人由于害怕破坏关系,而总是反复被勒索,这种状态长期下去,肯定会影响到两个人的感情,成为了隐患。可以看得出来你的女朋友是一个缺乏安全感的人,你可以试着问问:她是否从小跟父亲的关系不太好,甚至交的朋友也不多,社交能力也不太强;或生活中还有一些其他的问题,不紧急但仍需解决,需要男朋友给她更多的爱。

如果你想摆脱深夜12:00还无法说晚安的情况,你应该从她的工作社交生活方面入手,去帮她想办法解决实际问题,等她心理强大起来,问题都解决好之后,他就不会过渡依赖你了。我一直想提醒大家的是,不管是恋爱还是结婚,首先是两个人格独立的人,在让自己的生活变得快乐之后,再锦上添花成为伴侣,这样的关系才能够更持久。

自由的枷锁:黑暗中,我知道很多人与我为伴

相比起你,我觉得她的问题来得更大一些。我感觉她晚睡或许不是作息上的差异,更大是因为她正在饱受失眠的痛苦。而且我还隐隐感觉到一丝不安和恐惧的情绪。

她之所以要拉着你聊天,可能也是缓解那份不安的痛苦同时,她把情绪投射到你的身上,因此你应该也能感受到那股不安的情绪。那么你要注意的几点:

1. 你对她很重要,你是她缓解不安的窗口2. 要解决问题的话,需要找到她不安的源点3. 自己搞不定的话,找专业人士,他们会比较靠谱,起码比你自己靠谱。

吴子系:神叨叨,三脚解梦,疑难杂症

所有的关系都要求平衡,付出和获得的平衡。“男朋友睡前不应该陪我聊聊天么?男朋友不应该为我的情绪负责吗?”,这个观念没有问题,但是如果妹子心里没有“女朋友不应该照顾男朋友的需求么?女朋友不该为男朋友的情绪负责吗?”这样的自我要求与之相对应,那么这个妹子就有问题,她不是找男友,她找的是冤大头。如果说这是一时的失衡,比如她现在遇到困难,需要支持,没问题,如果她心里没有将来以某种方式“偿还”的打算,等于欠债不还啊。楼主的纠结,在于认同了她的理论,之所以会认同,因为楼主以为付出总不会是错的。

实际上,楼主现在的行为是溺爱,跟家长溺爱孩子没什么区别,溺爱的家长,为孩子做一切,被自己的付出感动,忽略甚至剥夺孩子成长的需求。你对女朋友也一样,不让她忍耐,不让她自立,等楼主支持不了的那一天,她受到的打击更大家长知道孩子总要独自生活,在此之前家长有义务扶持他培养他独自生活的能力,就不会怯于对孩子提出严格的要求。如果楼主知道,对她提出要求实际是对她好,心里就不会这样纠结了。

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