我是焦虑型,老婆是回避型依恋人格。在一起恋爱半年结婚5" />

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答疑馆 | 焦虑型依恋的和回避型依恋的在一起是什么感觉?

2021-07-13心理网

王明灿:人力资源管理师/二级咨询师

关于焦虑型依恋等这些说法,是发展心理的专业名词,是安斯沃斯通过陌生情境研究法,把婴儿分成的依恋类型

在婴儿的依恋类型当中,分为三种,安全型依恋、回避型依恋和反抗型依恋。其中,反抗型依恋又称矛盾性依恋和焦虑型依恋。

回避型依恋的特点是婴儿母亲在场或离开都无所谓,自己玩自己的,这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的感情联结,这类婴儿是少数

焦虑型依恋则是矛盾,缺乏安全感时刻警惕母亲离开,对母亲离开又极度反抗,非常苦恼。母亲回来时,既寻求与母亲接触,又反抗母亲的安抚,表现出矛盾的态度。

从本质来说,安全型依恋是积极的,而回避型、反抗型,也就是焦虑型,均属于消极依恋,是不安全依恋的类型

早期社会性的依恋,对于人格会有极大影响,安全依恋型的孩子,在成人后具有高自尊,往往享有信任而持久的人际关系、擅于寻求社会支持,并具有良好与他人分享感受的能力。

而回避型、焦虑型则相反,处于低自尊的状态,对于他人不信任,充满怀疑,孤独、偏僻,爱独来独往,以自我为中心,不太愿意顾及他人感受,总是会处于自我的状态之中

不安全的依恋类型聚在一起,相处非常困难,这跟从小的气质、行为习惯以及环境的影响有关,小时候形成的特征,长大以后很难改变,只有进行长时间地心理调整,对认知和行为上进行彻底转化,才能够扭转这个局面。

心理咨询中,涉及自我成长的这个环节,是所有咨询师和来访者感觉最辛苦、也是最难去面对的话题,试想一下,要把一个从小不信任他人、自私不顾及她人感受的这种人,改变成同理心强、能为别人着想,并且能够体恤别人,这难度会有多大?

除非个体有意愿去进行改变,做出自我反省,否则是很难改变人格的,本身人格具有稳定性,江山易改禀性难移,也就这么一回事。

婚姻中经营困难,觉得苦恼,在沟通不利的前提之下,最好的还是请求专业人士的援助,在个人成长方面加强一下,不管是你还是妻子,都可以在这过程中去认识自身所存在的问题,这样对于解决婚姻的矛盾会有很大的益处。

麦华:三级心理咨询师/广东广播电视台心理专家/优质回答者

看出来你为改善你的婚姻关系,做很多的努力,看了很多关于依恋方面的书,你知道你是焦虑矛盾型,而她是逃避退缩型,两个人在一起最大的问题是什么呢?

两个人最大的问题是互动模式你是追的,她是逃的。你追的越厉害,她逃得越远。而她逃得越远,你就越焦虑,会更想抓得紧紧的。形成了一个恶性循环。

这你们的婚姻五年当中,每一次,你们自己做出来的恶性循环,都让你们的感情受伤一次。是这样的吧?

形成你们这样好累又互相伤害的僵化的互动模式,其实两个人都有责任怎么办呢?两个人都有责任的,自己的单方面的努力会慢,困难很多。

如果你的太太真不想一起来咨询。那你就要多辛苦一点,要理解你自己的情绪,下面的需求是什么,可以直接的表达出来。

推荐你看一本书叫《亲爱的,别吵了》 

书里面有一些对话的模式,希望对你有帮助做个人的咨询也是有帮助的

孙彩群:临汾心灵花园心理咨询创始人/二级咨询师

你好,能够理解你的心情。你问“焦虑型依恋的和回避型依恋的在一起是什么感觉?

我想知道的是:你们在恋爱的时候是什么感觉?是否觉得对方就是自己想要找的另一半?因为当双方都能感受到温暖和爱,都能打开自己的时候,你们在一起就是完美的互补。

反过来,当双方都感觉不被接纳,不被理解和支持时,焦虑的一方会拼命的追,回避的一方就会拼命的逃,这样的追逃游戏不断上演,就会让双方都感到精疲力竭

要想解决你们的困扰,就需要彼此都把注意力从对方身上收回来,放在自己身上,从自我成长开始

当自己内心有力量有安全感了,你就不需要从对方身上获取安全感了,也就不需要再追了,同样的,爱人内心有安全感了,也就不再害怕你的靠近了,那就不会再逃了。

从这个意义上说,焦虑型依恋的和回避型依恋在一起就是来成就彼此的,帮助彼此成为最好的自己。因为,成为最好的自己,你们就拥有了最幸福的婚姻!祝福你们!

陈敏:整合取向咨询师/二级咨询师/优质回答者

你谈到说“她看不见你”,但在这个过程中,我同样也看到“你也看不见她”。

她没给你的,不是她的错,而是她原本就没有。但我看见你,你内心的“怨”和“责怪”。其实,你的妻子这样的看似坚强,硬的背后,恰恰是“脆弱。”不是不给,而是根本就没有。

有些成长里带来的东西,只能自己去修通把希望放在自己身上,而非妻子身上,也许你会过得更好。

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