大一,男,追过几个女孩,均以失败告终。不知自己究竟哪" />

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答疑馆 | 如何应对爱情中的习得性无助?

2021-10-13心理网

叶成:三级心理咨询师/中国心理学会普通会员/优质回答者

既然学过心理学知识,那你应该知道,塞里格曼当年得出习得性无助是用狗狗做实验的,其实后来他发现总有一些狗狗无论怎么样,都会选择尝试跳出来的,也因此他提出了积极心理学的概念。

所以,有人不再尝试,说自己是习得性无助,有人愿意继续尝试,因为他抱持积极心态。心理学:特么这个锅我不背。恋爱也是需要练习的,前几次失败经验不正是给了一些提示嘛,让你知道自己喜欢什么样的女生,让你体会到了什么样的感觉叫做心动不是嘛。

另外提一点,感情里很少有谁对谁错,更多的还是是否合适,告白失败不代表你错了,只是告诉你暂时还不合适而已。ps大一不过才18,19岁的样子,青春大好呢。主动点啦~

山鸡叔叔:换个角度看问题; 换个思路克障碍; 换个位置做自己

既然题主学习了多年的心理学知识,对归因理论有了清晰的认知,我们不妨就从这个角度切入探讨。

举例:

考试失利,我们进行内归因,将失败归结为复习准备不足,我们可以找到问题症结,有充足的动力去应对下一次考试;

进行外归因,将失利归结为考场不够熟悉、天气让人犯困等,我们则可以早做调适,下次考试来临前做好防备

我们的反思来源于归因,归因助我们更好地调适与进步,但单一维度的归因往往是不够全面的。爱情失利,亦是如此。为何对方会坦言“没有感觉”呢?

内归因必不可少,爱情的感觉包含了很多层面的个体感知,如外貌、气质、谈吐、人格魅力等等。

从中反思,我们可以获取到以下信息,是不是把自己打扮得更阳光帅气些会为“女生的感觉”加分呢?

是不是更幽默一些、有趣一点会让女生更容易有感觉呢?

抑或在某些领域(比如心理学)积累更多会更有学识上的吸引力

多参与一些人际交往的活动、广泛阅读,让自己的认知、谈吐更包容、更有亲和力,会不会让女生更愿意主动地靠近你呢?

除此以外,外归因的思路也是需要打开的,

美国耶鲁大学的社会心理学家斯腾伯格分析了爱情这种独特的人类行为,提出了关于爱情的“三角理论”

他认为爱情通常由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺,就像三角形的三个角一样,相互呼应,缺一不可。

爱情需要一点点激情的“导火”,这也是有关缘分的说辞。

“对的人”需要去不断经历与寻找,茫茫人海里,遇到“一见钟情”“蓦然回首”,概率虽然并不算大,但它的确是真实、可能的,也会成为你体验爱情的转折契机。走出爱情的习得性无助,得靠你心理学学习后的“人际交往正确认知”

靠你个人对爱情的“坚定信念与定力”

靠你后天不断积累形成的“魅力”

请题主相信,希望一定是有的

爱情的美好、弥足珍贵,不也正是因为它的“难得”吗?

Sunny:百科小精灵,你身边的移动图书馆

同学你好,作为一枚女生,我想告诉你,女孩子也是会主动喜欢男生哒,只要他够有魅力

所以呢,不妨改变一下策略:除了“主动追求”、也可以“被动吸引”哦。

说气馁太早、提升魅力是王道推荐这本书作为自我修炼:《魅力何来:人际吸引的秘密》

摘编自美国著名心理学家戴维•迈尔斯的超级畅销书《社会心理学》,本书节选了其中关于吸引力和亲密关系的一部分,配以大量插图,并且修改了原书中过于学术性的语句,以通俗易懂的语言揭示了吸引力产生的四个要素

现实空间上的接近性、外表、相似性和被喜欢的感觉,介绍了我们应当如何发展、维持和促进与朋友、亲人和爱人的亲密关系《魅力何来:人际吸引的秘密》不仅具有坚实的理论背景,而且由于其贴近生活,还有很强的实践价值。

每一个希望提升自己的吸引力、渴望建立和维持长久的友情和爱情的人都能从中获益良多。

Baby steps:You have to take Baby steps to break out of your fear

可以思考以下几种思维方式:

1、归谬错误。感情有适合不适合,影响的因素有很多种,既然对方说不合适,应该问对方,而不是自己没有可靠依据的下定论,再者,每个人都是不同的,从上一个对象总结出来的未必就适合这一个。

2、过度概括。前两次的失败,包括这一次的失败并不能说明下一次就会失败,前后没有必然联系。我们应认识到其中确实有需要改进的地方,但下一次成功与否只与你表现有关而与以前的失败无关

3、妄下断语(先念推导)未来的事我们都不知道,能不能给未来的她想要的感觉只有行动之后才知道。

4、夸大和缩小。也许你夸大了事情的严重程度,缩小了自己的承受能力。也许过一段时间或者写在纸上重新看,会让你有些不同的想法。

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