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3种无效爱情表达的经典情况|好好表达,让爱更有安全感

2021-10-13心理网

他到底爱不爱我?

 

收到一个小姐姐的留言:

她说,她和男友交往了3年,男友为她抛弃了在上海的工作,来到北京,目前两个人准备结婚,但是对两个人的感情,她还是有点疑问,按说他可以抛下工作和熟悉的一切来找自己也算是真爱了,可是为何生活中却常常感觉他很“冷淡”:

 

对方的“症状”描述如下:

(1)  小姐姐走路脚崴了,坐在路边发信息给他。

他的回答是“疼吗?怎么这么不小心!”小姐姐还以为他会马上出现在眼前。

(2)  小姐姐周末发微信说我心情不好,想找他聊天。

他的回答是“宝贝,你怎么了?我在忙。一会再说哈。” 然后就没有然后了。

(3)  还有很多次,小姐姐说“你在干嘛?”

他的回答只有“和同事在外面。”然后又没有然后了。

…… 

姑娘问,“为什么虽然他每次都说“爱你”,但是却在最需要他的时候,从来不能让我如愿呢?他到底是真的关心我吗?真的爱我吗?”

爱里到底有什么问题,让你如此不安?

 

知乎、情感公号里常年最火爆帖子或文章的标题就是,“他是真的爱我吗?”“什么样的小细节表示一个男人真的在意你”……几乎所有的女性都在恋爱中问“他真的爱我吗?”

 

恋爱中的女性就像集体在玩一个 “你到底爱不爱我”的猜谜游戏。最后的结果以两边分数相抵得出,那个分数直接等于“安全感”。

 

一会觉得对方爱,一会不能确定对方是不是爱自己——这是个“折磨”。但这个折磨也很好理解。多数情况下,这其实是个爱的表达的问题,由于男女差异的思维,他们在表达的重点不一样,所以造成“爱不爱”的感受总在来回摆荡。

 

要感受到被爱,需要满足3个条件:

(1)直接回应“我是不是你心中第一重要的人?”这个问题

(2)他要以她期待的方式表达“我爱你” 

(3)他有没有让你觉得“我是一个很好的人”

首先我是不是在你心中排“第一”这个问题是人类心中最深的疑问,自从离开妈妈的怀抱,我们就一直渴望遇到那种最初遇到的最完美的爱,当恋人之间反复怀疑、争吵求证,无不是在期待对方证明自己是ta最重要的那个人。

其次,方式很重要。有时候他认为自己表达的是爱,但不一定她能感受到,比如他觉得赚钱养家就是最大的爱,而她认为自己还需要陪伴,结果就是他认为自己付出了所有,她认为他们之间已经没有爱了。

万一他搞不懂她需要什么方式?

万一他没有能力以她需要的方式表达(比如男人很木讷,完全无法细腻地卿卿我我)

再加上男女差异,

原生家庭文化,

沟通风格等等差异

…… 

这里面就存在互动的错位,爱的互动失效。

第三,我能不能在一份爱里感知到自己的独特,珍贵,这也是一个人的深层需求。人都是自恋的,最终我们爱一个人,是因为在这个人的眼里我们看到自己是值得被爱的,被珍惜的,爱提高了我们的自尊水平,如果我感知到我被珍视,那就能让我感觉自己很好。

 

下面我们来分析男生三种无效爱情表达的典型情况:

 

(1) “我在忙,稍等”——这种表达里,我不是第一重要

这样的回应里隐约总是透露这种调调,那别人当然感觉不到爱。

有一对情侣,男的在北京的东边工作,女的在北京的西边工作,工作很忙,距离很远,有时候两周才能见一次面。

他们在自己的生活节奏里,都在自己的职业上升关键期,各自租房离单位近,也没有同居的打算,所以只能这样恋爱。

但是这样的物理远距离带来的是心理上的不安。

在这个人生阶段,爱情不是第一重要的事,这的确是现实的问题。

另一面,他们也是确实喜欢对方,想要走下去。

所以这时候表达你的珍惜是第一重要的。

然而,这个男生真的很“真实”,每次他收到女友微信,他常回的是“我在忙,稍等。”他当然也是真的在忙,可是本来就很久见不到面,久而久之,女生的信心就越来越少了。“我很忙”,就没消息了,这背后的潜台词是“工作是第一的,你是第二的。”

 

用各种方式,花样表达你是“第一重要”这个至关重要。

多数不成功的爱的表达,就是这种毫无经营心意的“如实”表达。

本来这个女孩就是从小和父母之间有不安全依恋关系的,她更需要强烈的证明,时刻感知到对方的爱,来确认自己的安全感。

再比如文章开头提到的那个姑娘,她周末发微信说“我心情不好,跟我聊天吧。”男友的微信也是“宝贝,你怎么了?我在忙。一会再说哈。” 然后就没有然后了。

这个就表示,他自己的事比姑娘重要,当然不高兴了。

标准答案是,如果你有空直接去找她,如果你真的有事,直接打电话过去,嘘寒问暖,即使在工作打个电话也是可以的吧。

 

(2)“多喝热水”——这种表达里,没有共情

“多喝热水”这种说再多也没有用。因为没有一句万能的情话,适应所有的情况。

因为这句话里对别人的关心没有“共情”,更没有让我觉得自己独特被珍视。

共情是什么?是和你真的在一起。

是时时刻刻理解你的心,和你的感受在一起。

——这是表达你的重要性的终极方式。

 

很多人是站在自己的角度关心别人的,这种无法“看见”别人的表达,本来就是对别人的伤害。

真诚地,完全代入你的感受中,否则我就完全无法以“你的方式”关心你。

这就是真正“在一起”的意思。

这相当于男生的一句,不管发生什么,“有我在”的承诺。 

比如,文章开头提到的那个姑娘,走路脚崴了,我坐在路边发信息给你哪有,他的回答

是“疼吗?怎么这么不小心!”就没下文了。

你当然不能说“多喝热水。”甚至你不必真的马上出现,但是你可以详细倾听她说下她此刻的“感受”,她一个人坐在路边觉得沮丧、难为情、疼痛、孤独、又渴望人拯救的心情……

你要和她“在一起”,哪怕你不出现,在她的感受里需要有人“陪伴”。

 

(3)“我为你做顿饭吧”——这种表达,不是我最想要的

 

一个男孩很温柔很细心,每天早上他都会为女友准备一个盒饭,是他觉得有营养的,每次上班的时候看到女孩带走他的盒饭,他就觉得满满的幸福。感觉自己很好,照顾了女友。

可是到一次吵架才发现,女孩并不喜欢吃带的饭,她觉得带饭让她有负担,而且喜欢跟同事中午一起出去聚餐,打打闹闹聊天才更好,她不喜欢一个人坐在工位上吃饭。

久而久之就成了她的一种压力,又不能拒绝,又不能说出来。

 

确认需求是什么,是表达爱里最重要的一步。

对于很多男人来说,爱就是我吵架的时候跟你讲道理,帮助你分析,让你得到解决,对很多女人来说,爱我就是吵架的时候倾听,并且在我发脾气的时候不要再争论了,给我一个拥抱,或者在我气得要走出家门的时候,不管我说了多难听的话都要一把拉住我。

 

或许你们都在表达爱,用自己的方式传达了百分之百,但是对方在自己的世界里接收到的只有百分之五十,百分之三十。

衰减掉的是我们没有做的需求的沟通,不互相了解的部分。

很多次,开头那个小姐姐说“你在干嘛?”男友的回答只有“和同事在外面。”然后又没有然后了。

这时候他了解小姐姐的沟通风格和需求吗,她不好意思说“我想你”,她说的“我在干嘛”应该都被看作“我想你”,如果了解到这一点,他应该更会表达一点。

而不是真的回答我在干什么,还隐约流露出“没时间跟你聊”的意思,这让小姐姐感觉到的是拒绝感。

在心理学里有一个“冰山理论”,也就是说,人的思维结构像冰山一样,露出水平面的山尖,只是一个最表面的部分,那里是可以“看见”,就是被意识到的部分;而更多的部分掩藏在水面以下,那里是我们的深层次的需求,更多是潜意识,是黑暗的,你根本只能感受,但是说不出来。

 

当我们在恋爱中互相表达爱,最有效的就是要击中内在的需求。

3、怎样建立一段真正温暖甜蜜的关系?

 

一般人认为异地恋成功率不高,相比天天能见面的恋人来说,异地恋更难维持感情,应该更容易分手才对。

 

可是情况却不是这样,调查显示,异地恋的分手率和非异地恋的分手率差不多。

而且,研究人员还发现,异地恋的亲密程度高于近距离恋爱的情侣。

他们用“亲密增进机制来解释”,异地恋情侣之所以亲密,因为他们做了更多促进亲密感的努力。

 

可见,物理距离并不是分手的理由,真正决定爱情的甜蜜度的,就是对亲密关系的努力。

 

爱的互动,如何才能有效?我们不是天生就了解异性和他人,需要做更多的努力:

1、        认真沟通你们的需求

如果对方的表达让你不满意了,你要说出你希望对方做的事。

会提出具体要求,会沟通,告诉对方需要有力的支持,什么样的支持。

等着别人满足你也是不可行的,要在互动中互相妥协,达成一致。

冲突也是一种沟通方式,遇到不同,要直接沟通,哪怕冲突,最好也要沟通清楚,但不要吵架。明确讨论内心隐藏的问题,比如经济纠纷。解决了这些暗藏的问题,才能毫无障碍地积极相处。

 

2、有意识地建立共情的生活习惯

无论是不是见面,都要和对方培养更多相同的兴趣爱好。及时分享你们的生活,看同一部电影然后推荐给对方有更多共同话题。

用话语就不如用图片,随时分享你的生活。

能用有趣的笑话,就不用平淡的语言,带来想象力,叫做有积极情绪的分享,它会带来一个良好的沟通机制和共情的习惯,常常保持你们在同一个频率上。

 

3、安排好自己的生活

这一点也很重要。

如果你是一个不安全型依恋的恋人,首先是要处理好自己内在长期的不安,而不是要无时不刻想要占用对方的时间,让对方无止境证明爱你。

抱怨是因为太过依赖对方的时间和关注,过好自己的生活就能减少抱怨。多用正面的方式沟通了解对方,也帮助对方了解你,在真实的层面去共建关系。

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