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你和爱情的距离为何那么远?

2021-07-13心理网

你是否也经常很容易的就放弃一段感情,或是攻击你的亲密关系

朋友小M在分手后告诉我,不知道为什么,她总是很容易的放弃一个人、一段感情。

她觉得自己每段感情都很悲催,每次恋爱开始总是很美好,但是最后都因为无法忍受各种各样的情绪,最终散掉。

她说现在很恐惧亲密关系,恐惧男人,也怨恨男人。过年也不想回家,就怕被亲戚朋友问起婚姻大事,出来工作六七年了,每段感情都不长,甚至莫名其妙毫无缘由的就和对方闹分手了。

小M反复的说着一句话,她遇到的都不是爱。

面对亲密关系,她都努力过纠结过,但是最后又很容易的选择了放弃。到底是自己不懂爱,还是没有遇到对的人?她不想再这样下去了,可为什么一直好像在一个死循环里?

为什么自己和爱情的距离总是那么远?

(01)

我问小M,在她看来,怎么样的才算是爱。她说不知道,因为看到父母离婚,她也很害怕步入婚姻生活。

她说爸爸妈妈闹离婚的时候,把她放到了姥姥家,说让她在姥姥家呆一段时间。可是这一呆,就是5年时间,她的小学时期都跟着姥姥过。

她说,小学的记忆是空白的,她没有什么要好的同学朋友,每天只有学习,她的学习成绩很好,因为她觉得,成绩好爸爸妈妈就一定会来看她的,这时候就可以跟着爸爸妈妈了。她每天想的,就是爸爸妈妈什么时候来接她回去。

她不知道爸爸妈妈为什么要离婚,她只记得,那时候爸爸要离开他们,去另外一个城市,但是妈妈不同意。那段时间里,爸爸妈妈吵得很厉害,不吵架的时候,爸爸会独自带着她出去,给她买零食,带她逛公园。她对这段记忆尤其深刻,那是她仅有的温馨画面。

再后来,就是爸爸妈妈离婚了。

此后的很多年,她都再也没有见过自己的父亲。

接着,她也离开了姥姥家,跟着妈妈生活。

好长的一段时间里,她很怨恨自己的妈妈,她觉得是妈妈把爸爸赶走了。

因为妈妈的脾气很暴躁,她经常被妈妈责骂,她也记得以前看到父母吵架的场景,妈妈都是歇斯底里,而爸爸总是忍气吞声。虽然她并不知道爸爸妈妈之间发生了什么事情,但是她能够看到的就是父母经常吵架,妈妈经常指责爸爸。

她把这些都归咎到妈妈的脾气不好,所以爸爸才会离开他们。

我问小M,对于爸爸的离开,她是怎么想的。

她还是说她不知道,沉默了一会。她又说:“也许是爸爸不想和妈妈再一起生活了,换作是自己,我也不愿意和妈妈过,因为妈妈脾气太差了。”

“但是爸爸也离开了你,是吗?”我小心的问了一句。

好长一会,小M都没有说话,她默默的留着眼泪。

她说:“因为缺乏安全感,我很渴望有个人可以照顾我,守护我,到最后才发现,我遇到的都不是爱,只是我心里需要一个陪伴而已。”

她一直在等自己的爸爸,那个给她买零食,带她逛公园的爸爸,那是她仅存的不多的温馨画面,那也是她最理想的画面。

(02)

她一直在等着自己理想化的爸爸可以回到自己的身边。

然而,爸爸不仅是离开了妈妈,也离开了她,而她选择忽略了这个部分。所以她和妈妈一起生活的时候,她对妈妈产生了怨恨。

她忽略了面对爸爸的离开,她的真实感受是什么。

因为,要一个孩子去面对被父亲抛弃的现实,实在太痛苦,太难受了。这种锥心的痛,会让我们的潜意识自动开启某些防御机制,以保护自己的内心不那么受伤。

于是,她把不能接受的事情变成可以接受的状态。这样,事情就变得合理了。

当我们把事情合理化的时候,就会生出各种各样的理由,来解释让人痛苦的事情。

合理化是一种心理防御机制。它的意思是,你给自己找各种各样的解释,以缓解难以承受的情感。

比如我们经常听到的,吃不到葡萄就说葡萄酸,这就是一种合理化的心理防御。合理化,就是你找了个借口来减轻内心的难受。

而小M面对爸爸的离开,她的解释是,因为妈妈的脾气差,谁都受不了。是的,妈妈的脾气差,爸爸可以选择离开妈妈,但并不意味着爸爸也要离开他的女儿。

她没办法去面对自己也被父亲抛弃的这一现实,所以对父亲的行为有了个合理的解释。

这样的心理防御在痛苦产生的时候随之而产生,它可以让我在当时觉得没有那么痛苦,但是这样的防御机制并不适用于每一个生命阶段。

合理化的防御机制,让小M当时的内心没有那么痛苦。同时,小M的潜意识又清楚的知道真相,所以她在亲密关系中重复的出现问题。

当她合理化的防御机制启动时,她被爸爸抛弃的情绪就可以得到缓解,她被抛弃所产生的愤怒、悲伤等情绪都指向了妈妈。她会觉得一切都是妈妈造成的。

以前,她可以在关系中怨恨妈妈。现在,她在亲密关系中的情绪却不知道该往哪里释放。

因为曾经被抛弃,所以越是亲密的关系,越是恐惧的弥散。

就像小M说的,每段感情开始的时候,总是很美好,但是最后总会莫名其妙的散掉。因为当两个人关系变得越来越亲近的时候,她内心中被遗弃的恐惧感就会越来越多,当恐惧感弥散到整个身体的时候,恐惧就会转化成愤怒。

当她和男人的关系变得越来越亲密的时候,她就对男人变得越来越强的敌意。

合理化的防御机制,让我们看不到自己真正的情绪指向。因为她的潜意识深处认为,男人总会抛弃她。而她把对爸爸的愤怒,置换到了和她交往的每一个男人身上。

因为她不能允许自己出现对父亲的愤怒,如果表达了愤怒,也就意味着她需要承认自己的确是被父亲抛弃了。

也许,这就是小M和爸爸的距离。她没有真正的看到自己的父亲,她看到的,是一个自己理想化的父亲形象。

也许,这也是小M和异性的距离。她只能和男人做普通的朋友,但是一旦进入亲密关系,她就会出现各种的恐惧和纠结,最后结束了关系。

也许,这就是她和爱情的距离。

保护过她的距离,如今却成了她亲密关系的阻碍。

我们亲密关系模式的形成,很容易受到父母的影响,比如现在很多恐婚的男女,他们恐婚,是因为害怕和父母有着类似的婚姻,所以没办法建立长期稳定的亲密关系。

人是很矛盾的个体,我们常常会害怕失去一段关系,但是当我们内心的恐惧出现时,我们可能又会先去结束这段关系。

看起来是你放弃了关系,其实是你害怕被抛弃。因为当我们先提出离开的时候,就可以避免再次经历被抛弃的痛苦。

关系,只有在关系中修复。

而修复的前提是,你是否可以承认你的痛苦。如果小M可以承认被父亲遗弃的事实,她就可以慢慢的放下那个理想化的父亲,她也就能够结束那些理想化的等待,她或许也就能够释放那些置换了的情绪。

也许,这才能和爱情的距离更近一些。

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