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我们到底做了什么让感情夭折

2021-10-13心理网

文:安之|心灵圈专栏作者

容易不安的人,好像终究无法享受到感情中从头至尾的淋漓。我相信,每一个有过稳定恋情的幸运儿,都曾在那样的亲密关系中受过不同程度的滋养。尽管两人磨合的过程会有痛苦,痛苦走过,我们更成熟了,内心也更安定了。然而有些人没能尝到这种甜头,总是在感情进行到一半就宣布投降,巧妙地躲过了好些可能受伤的炸弹。但停留在了不变的孤寂之中,依次循环。

在那些夭折的感情中,我们到底做了什么?我们在躲开什么?

1、“你再过来一步,我就要死掉了。”

也许你也体会过那种窒息的感觉,对方的爱让你不能呼吸。他是爱你,但却束住了你的手脚,断了你前进的路。他说:“我这也是为了你好。”忍了一次,就要忍多次,毕竟他也是爱你。如果你反抗,就是你不仁不义。

可后来你发现不对劲了,“为我好,就剥夺我自己选择的权利吗?”你失去了自己的独立意志,失去了自由表达感受的权利,好像一直在为了那份深沉的爱而委屈自己,直到你的确感觉卑微,无法挺直腰板,无法叛逆。时候到了,你就想离开再也不回,否则就被吞噬,不被当做个体而存在。

这样的爱,在恋人间发生,也在父母与孩子的关系里发生。若孩子在家庭里被软控制,便很难与别人自如交往。

不过是你在“诱惑”别人控制自己,再在不能忍受的时候主动离开关系。即,从一开始就不能表达自己,顺从别人,别人也就轻易凌驾在你之上。

2、“我挺好的,真的挺好的。”

你没有想象中那么坚强,只是擅长用微笑去伪装。甚至你自己也不知道,你其实希望得到那种真实而深刻的关怀。一个人可以高傲到不对任何人有需求,同时也可以卑微到担心被拒绝而躲起来。

“我希望你我之间有那样的默契,即使我不说自己的难处,你都可以抓住我心里的痛点。我希望你比我更了解我,因我无法直面那些无力。”你曾经很无力,但并没有人在你的身边,除了坚强,还能如何?

看起来对对方没有很多要求,实际上那个要求是如此严苛!也许只是在某一刻没有被理解到,也许你某个无力的时候他忽视掉了,也仍然逃不开你设下的落网——你心里认为,没有人能了解你,没有人能托得住你,心里的失落又被忽略了。曾经抱有很高的期待,如今也绝望了。所以,走掉。自己过。

离开的一瞬间眼泪像洪水一样涌出,却仍然笑笑。你也不知道这中间到底发生了什么,只是心变得更硬了,更冷了。

3、“你离开我,我就死给你看”

“分离让人无法忍受,不明朗的关系让人充满恐惧。我必须时刻检测你的行为,捕捉你的情绪,一次又一次确定你是否仍然爱我。”

原谅Ta是个猜心的家伙,在你感受到的以及没有感受到之前,Ta都已经摸透。Ta的疑心病让你十分抓狂。

我想认的一辈子至少会经历100次以上的分离吧。仔细想想你就会知道很多人在先后地离开我们。家人、老师、朋友、同事……也许我们已经看为常态,但有些人无法承受分离。尤其是亲密关系中的分离。

那是一种被抛弃的阴影,被迫分离时的恐惧感。即使在感情很平稳的状态中,仍然感觉危险。也许在Ta的心里从来就没有安定过,始终吊着一颗心害怕对方不爱自己了。

也许是在父母曾经的争吵中,种下一个不安的种子——父母有一天会分开,到了那天自己会变成没人要没人爱的孩子;也许是突然接到“需要长大”的命令,被丢进了一个都是陌生人的幼儿园;也许是幼年某一次在大街上与母亲走失,人群中慌慌张张,找不到妈妈就像大难临头。又或者,仅仅是因为你感觉卑微,卑微的人不值得被爱,只会被抛弃。

也许你实在想不通,感情中的不安感也许和这个有关。你的故事是哪一种?只有你自己知道。

4、“在爱情中,我更加没有自己”

“可能原本我就不知道自己是谁,在感情里也只能随着你表演,撑了三个月我演不下去了。担心你会不适应,所以还是我消失为妙。”

你努力扮演一个完美的乖孩子,时刻考虑另一半的感受。心外仿佛是个躯壳,做的一切也都是为了讨他的喜欢。感情让原本就失去自己的人,更加失去。

如果对方那么让自己仰慕,也就不自觉地想要去讨好,那个人越高冷,自己就越要热情。这样追逐的感情才有意思,仿佛Ta出谜题,你解谜底。

只不过,在无法让人放松投入的感情中,一言一行都是那么刻意或做作。有一天你发现对方也没有那么好,或者你始终被贬低,终于肯举手退出——Ta是万人迷,自己是丑八怪。

5、“我要的人不在这里。”

“你知道吗,我一直在等待那个人的到来。理解我,照顾我,体会我每一个小情绪,明白我每一个小心思。跟我有相同的爱好,相同的三观,可以像朋友一样聊天,像偷情的人那样做爱,像老夫妻一样生活……我的要求并不高啊!”

一直在等,一直在找寻。这个太外放,那个太沉默,哪个都会让自己失望。像审核一件商品那样审核恋人,小细节足以打败一切。“反正恋爱不一定结婚,为什么要把我浪费在你身上?你不配。”

理想化的爱情对他来说不在电影里,不在小说里,就在生活里。谁让他总把日子当诗。有人说他活得太虚幻太浪漫,不知道有谁才配得上他。对方完美了,才托得住残缺的自己。

希望自己那么完美,也希望对方与自己完全吻合。所谓的“灵魂伴侣”,或亚当夏娃式的“骨中的骨,肉中的肉”。为了等那个人,换多少个恋爱对象都在所不辞。

看啊,在“不作不爱”的感情中,我们都做了些什么?然而始终徘徊在原地,重复着一个问题。

爱情里我们都在绕圈,绕过不肯承认的害怕。找各种各样的理由,也不过是为了骗过自己心里的那个鬼。

微信公众号ID:安住他方

【安之(半截湯匙),中国心理卫生协会会员、专职心理咨询师、催眠治疗师、专栏作家、心理讲师,《健康时报》、《现代教育报》杂志撰稿人。擅长咨询方向:婚姻情感、情绪调节、人际关系等】

图片来源:123rf

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