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《好先生》为何没有好爱情?

2019-05-13心理网

文:大将军郭 | 心灵圈专栏作者

好基友跟我抱怨,觉得女朋友并不真的关心他。明明加班到很晚回家,只想清静一会儿,却还要听她唠叨今天在公司的不愉快,而翻来覆去的那些抱怨他已经听的耳朵都快起茧子了。

我问,如果她唠叨了这么多次,你都没有坐下来跟她好好聊一聊找到解决问题的办法,你真的关心过她吗?

他想要的关心,不过是被关心罢了。

我也时常听到女朋友们跟我唉声叹气的说,最近感觉男朋友不爱自己了,原因是不再像原来一样无条件容忍自己的脾气了,或者遇到事也不再只听她的了。我反问,如果这样就是衡量爱的标准,那你是不是容忍过他的脾气,是不是所有事都顺着他?

她们大多沉默不语,有的会继续叹气说一句,可我就是想要无条件的爱啊。

其实,她们想要的爱,不过是被爱而已。

大多数人都是如此,口口声声说需要关心、理解、爱情,但其实内心深处真正需要的只是被关心、被理解和被爱,因为这才是他们对于这些需求的定义和认知。

所以,从爱和被爱的角度来说,我不觉得我的好基友算的上是个好男人,而我的女朋友们可能遇到了好男人却不自知。

尽管很多人愿意放低要求只想找个好人嫁了,但其实他们根本不知道什么样的男人才算是真的好,往往把那种看上去“值得爱”的男人当做是好男人而已。

“值得爱”的男人的确条件优异,或者拥有一定金钱和权利,或者看上去善解人意、有趣、体面、上进。这些突出的个人品质的确让人心动,然而这跟一个人是否懂得如何去爱、又是否可以爱完全是不同的两码事。

心理学家弗洛姆说,事实上,我们这个社会大多数人所理解的“值得爱”无非是赢得人心和对异性有吸引力这两种倾向的混合物而已。

但这真的不够判断一个人是否值得爱、可以爱,爱情首先应该是主动的发起,而不是被动的得到,它不能用外表和金钱去衡量,它纯粹取决于一个人是不是在正确的给予爱。

曾有人满含委屈的跟我哭诉,“我爱她,我为她放弃了更好的工作、生活,我甚至失去了尊严,只为守在她身边。”这种付出看似伟大,实则并不是真正的爱,它的本质是牺牲和放弃。因为他在给予的时候,是一种消极的状态,他会委屈、不情愿,会有一种被剥夺感,潜意识里认为因为他给予爱而失去了更多,看似说的是“给”了多少,实际上在表白自己“损失”了多少。

这种失衡的背后是不快和不满,所以他们非常渴望回报,这种所谓的“爱”是一种被动的交换,是自以为是的美德和高尚。

真正的爱的给予,应该是快乐的,是心甘情愿的,是创造性的。在爱的过程中,健康和平衡的体验应该是感受到一种自我的力量,这种力量让自己感到“富足”和“活力”,是生机勃勃和充满希望的。

从不会做饭的男人愿意为你洗手作羹汤,他在这个过程中感受到了价值感,看到对方吃的开心他很满足,能为爱的人做一件事激发了他的能量,让他去学习不会做的事并成就了自己,这是积极的“给予”,这是爱;而如果一边笨手笨脚的洗菜切菜,一边觉得委屈和不值得,心里念叨着“要不是为了你,我现在完全可以在外潇洒饕餮,我都这么做了你可得对我更好一点”,这是消极的“牺牲”,这是为了回报的交换。

最近看江苏卫视播出的电视剧《好先生》的时候,对于“给予”和“牺牲”,对于“爱”和“交换”,对于“好男人”和“坏男人”,我在男主陆远和男二江浩坤中看到了强烈的对比。

当年陆远为了给爱人甘敬提供更好的生活,在美国吃了很多苦,还被同事刁难和欺负,他非但没有任何抱怨,相反还在为爱人付出的过程中磨练了自己,在事业上不断攀升,他的“给予”让自己和对方都感到快乐;相反,江浩坤为了得到陆远的爱人甘敬,不择手段隐瞒事实真相,虽然他也不离不弃守候在甘敬身边,但是这种付出不过是企图用感动和牺牲兑换对方的忠贞而已。

看似放荡不羁的陆远实则是个敢爱敢恨敢付出敢给予的好男人,而外表儒雅深情的江浩坤却远远够不上一个“好”字。

从他们对待亲近的人的态度也可见一斑,陆远为了实现好兄弟彭海的梦想,不惜重金买下他生前喜欢的房子,在极度不堪的时候为了能好好照顾彭海的女儿坚决戒酒,他默默地帮好兄弟实现着遗愿,不求回报,正是他的给予,点亮了彭海女儿嘉禾的生活;而江浩坤为了干涉妹妹江莱的感情,不惜代价直至逼迫妹妹的男友自杀,这种给予的方式是没有生命力的,因为它没有起到积极的作用,它本可以获取的是对方的理解、感激和爱,但因为以一种消极的心态和行动来表达,他的爱变成了一种破坏性的情感,让人喘不过气又倍感无奈。

虽然他们表面看都是为他人付出的“好”男人,但付出的本质却天壤之别。

真正的好男人会用积极的“给予”,在对方身上映照出更有生命力的东西。他们会传递出积极的能量,当对方感受到这种更正面的爱的给予,自然也会处于一种良性的循环当中,促使他回馈。

他们在爱别人的时候会让对方感觉到快乐,所以更有可能在被爱的时候感受到满足,因为爱情之于好男人而言,已经不是单向的满足自己的需求,而是在给予和得到之间让爱情流动。

所以,找个好好男人嫁了真的不是放低标准的“退而求其次”,相反却是需要慧眼识珠和天时地利的运气才能促成的“最高标准”。也只有跟“好男人”恋爱,才有可能让爱情在两人之间不断地循环和成长,给你们的生活激发出新鲜的生命感和力量感。

关于作者:大将军郭,心理咨询

公众号:我们心里都有病;微博:@大将军郭

图片来源:视频截图

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