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稍不注意,你有可能变成怨妇

2021-10-13心理网

文:邵琪|心灵圈专栏作者

1、所谓放弃,不过是为了交换更想要的东西。

我有一个北方的远房小妹,虽然不是出生大富大贵的家庭,但也是从小娇生惯养的独女,毕业后家里给她安排了银行的工作,没想到做不到半年,就辞职去了上海,我不说大家也猜到,为了男友。这男友呢,是她大学时的同学,老家是上海周边的。

原本以为是一个追求真爱的故事,我当时还受她所托,帮她劝慰家里大人,说女儿大了不由娘,成年人有自己选择生活的权力。没想到两年之后她又找到我,整个人处在崩溃的边缘。

“我为他放弃了稳定的工作,把我爸妈气得半死,我为他牺牲了那么多!”

“我一个女孩子只身来到这么远的地方,吃住也不习惯,说话都听不懂,我为了他多么不容易!”

“我受多少苦多少委屈都无所谓,只要他能对我好就行,可是他这个人做人怎么就没有心呢?”

我断断续续听着小妹所讲的他的“没有心”。由不陪她说话,不带她逛街,到不肯迁就她,到嫌她不会做家务,不愿带她见父母——他说父母想让他找个上海姑娘,所以只能跟她悄悄地下恋情。

问题暴露得越来越严重,而情况也随着时间越长,变得越来越糟,一开始只是小打小闹,他事后还会哄哄她,而后来冷战起来每次都是小妹先妥协,苦苦道歉求他原谅,而这次,他竟然关了手机十多天没有踪影。

“他竟然说我是个怨妇,说再跟我相处下去就会发疯,就会有打人的冲动。他怎么会是这样的人渣?我为了他已经什么都不要了,我今后该怎么办?”

从下午到凌晨,从发短信到微信语音,再到视频,我听小妹倒完了所有的苦水,我说亲爱的,你都说出来一定会舒服些,你先睡一觉,睡醒了我再帮你分析。于是我打着呵欠睡了两三个小时,开始了一天的工作,午休时候,小妹噔噔噔噔的视频邀请又响了,敢情她睡了一上午。

我说小妹,是这样的,姐帮你从头捋一捋。你呢,放弃了舒适安逸的条件来到他身边,然而世上没有不求回报的牺牲,所谓的放弃,总是以更想要的东西为筹码的。对你来说,更想要的就是他的爱,所以你自从到他身边,你对被爱的期望就比正常值要高。

而他呢,只是个普通的年轻的男孩子,他有他的迷茫和无助,对他来说,你放弃了一切到他身边去,就是无条件去爱他的,而不是让他去宠你的,所以在起点上,你们都是以自己为中心来要求对方的。

你要的爱是体贴,他要的爱是理解,你越来越不理解,他便越来越不体贴。至于你说的他父母的问题,其实如果他足够爱你,是会为了你去征服他父母的,但是你们的心越来越远,让他觉得不值得为你这样做。而你呢,却为他背离了父母,这最初的牺牲更让你不平衡到极点。

于是呢,你一次次图穷匕见,他一次次落荒而逃。你们的关系支离破碎,两个人的心都伤痕累累。

小妹沉默了一会说,“好像是这样的。原来我一直以来只知道吵架,并没有想过彼此内心深处的问题。”

2、你是“怨妇”吗?到哪个级别了?

这是小妹的故事,一个25岁的小“怨妇”。人一旦有了怨气,内里就像发了霉,周身的气息让人避之不及。所以要抓紧刷洗晾晒,尽快找回阳光的自己。

我身边也有一些35岁的升级怨妇,整天蓬头垢面的抱怨男人,我为他生孩子喂奶,为他洗衣做饭,我为他身材走样精神萎靡,他却怎样怎样冷漠无情。

我说姐妹,你生孩子喂奶,洗衣做饭,这是你自己的选择,没有他,你也会为了别人这样做,因为你想成为母亲成为妻子,你想有一个完整的家,这是你正常的人生规划,心里需求,你只是借他来完成而已,你不能以此为筹码得到他对你的爱,他只会因为你可爱才来给你爱,你把自己搞的那么不可爱,却想用道德绑架来得到他的爱,他没变心你就要感激他是个好人了。

我更看到过很多45岁,55岁的资深怨妇,她们的怨气已经扩散到儿女身上,她们对男人早已需索不得,以致麻木了,她们张口必是,一切都是为了孩子,我活着我所做的一切都是为了我这个孩子!

如果他们不这样说,孩子敏感的心是能看到她们的付出与牺牲的,而她们说得多了,就成了孩子心头的千斤重压,你为了我怎样怎样,所以我一定要回报你什么什么,我回报不了,我就感觉我活着没有意义;或者我不需要你为了我,我承担不起你为了我,请你不要再为了我!又或是,既然你为了我,那么我与你等价交换吧。

心理学上将无法控制的习惯称为“嗜癖”,对恋人,伴侣,孩子有强烈的依赖性,被称为“人际关系嗜癖”,与赌瘾,网瘾一样,严重的话将发展成危害他人的“依赖综合征”。

想患上这种病不难,先杀死自我,成为别人的依附,然后绑架这个人,逼迫他背负你的人生。并且在这个过程中,你要以爱之名拼命提醒。

3、你在感情上吃不饱,怎么办?

其实大多数情感的问题,无非就是对爱的需求满足不了。排除掉对方把该给你的爱,分一部分给了别人这种情况,我们可以进一步想办法。

首先是不是自己原生家庭中缺爱,导致成年后安全感的缺失。

比如我那个小妹。我之前说过她是娇生惯养的独女,可能大多数人会觉得,娇生惯养一定不会缺爱,其实恰恰相反,所谓娇生惯养,其实等同于溺爱,而溺爱的心理真相,是对自我缺失的弥补。

小妹的父母早年穷苦,有了小妹之后,恨不得什么都给她最好的,把她一辈子的路都铺平。看似是爱,其实是控制欲极强的投射。导致小妹长大后性格骄纵实则懦弱,在亲密关系里,更是继承了父母的控制与投射,她心里向往的极致爱情,其实是既为公主又为奴,你对我顺服到骨子里,我为你卑微到尘埃中,相互宠,相互虐,这样深度的需索,哪能找到势均力敌的对手?

所以如果你正为不被爱而深深痛苦,那么首先想想是不是自身就是个无底洞,因为成长中的种种原因,导致对爱的需求过多。如果是,你要先修复与父母的关系,调整自己的心态,再去走进亲密关系。

如果自身没有问题,是正常的情感需求得不到满足,那没错,就是对方不够爱你。如果你有完整的人格,就不要再为此纠缠下去。

但是更多时候,起初是有爱的,是你无尽的怨气,把爱耗尽了。如果走到这一步了,你还是不愿放手,那你一定要让自己改头换面才能重新拥有。

所以我建议我小妹,先从床上爬起来,把自己收拾漂亮,再从家里走出去,找个喜欢的工作。如果一定要为内心的执念找一个出口,事业比爱情更适合投放,因为你在事业上的付出与得到会成正比,而爱情却是手里的沙,越用力越加速失去。

她问我要不要再给他打电话。我说等你忙碌起来,充实起来,感受到重获新生的力量,那时你还是担心他,你就可以打。一个健康快乐,充满阳光的人来关心他,爱他,这个人又是他原本喜欢追到手的,他为什么要拒绝呢?

原题:成为“怨妇”,从牺牲自我开始

作者简介:邵琪,一个教书人,写作者,心理师,一个会讲故事的树洞,一个温暖的异乡客。

微信公号:心灵花园nice(id:nice-1027)

图片来源:http://www.123rf.com.cn/正版图片库

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