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为什么你的情感总是理不清?

2019-05-13心理网

文:罗近月|心灵圈专栏作者

目前两性关系的问题正在呈不断上升趋势,问题处理的形式也在呈多样化发展:有选择忍气吞声避免冲突,有忍无可忍直接分手或离婚,也有通过心理咨询逐步改善自己亲密关系的质量。

但我们往往容易忽略一种让人最痛苦的关系模式:想离开却又离不开,越努力越绝望,最终被迫留在一种自己不愿意的生活里。这一类问题人群往往不易被人察觉,看起来似乎一切都好,但深陷这一类情感纠缠中的人,却长期处于一种弥漫性焦虑当中,苦不堪言。

雅基.马森说过:在任何给定的关系和情境中,我们的反应主要取决于早已形成的一整套观念情感倾向和处理问题的方式。这些模式中存在的死角,总会被自己找到的人去突破它。我们的思维模式、情感模式和行为模式通常已经在日常生活中得到固化,并且会一直觉得很好,不易察觉出不妥之处。而要离开情感纠缠的关系模式,首先要识别出背后隐藏的三大心理矛盾陷阱:

心理矛盾一:你的问题vs我的问题

我经常听到这样的问题表达:

老师,我觉得更多是我爱人的问题,但他从不觉得自己有问题,我要怎么让他来做心理咨询?

我们一起来找你,希望你能帮我们看看:到底是谁的问题?谁才是应该改变的那个人?

我做了所有的努力,可是没有用,她一点变化都没有,这不是她的问题解释不通啊!

实际上,当大家提出这样的问题时,是希望证明自己没有问题,问题更多是出在对方身上。

为什么证明自己没有问题很重要呢?如果假设每个人为了保护自我价值感的需要,已经建立起了一种稳定的防御机制,那么遇到事情时最常见的反应模式是:否认或攻击。谁也不愿意承认是自己的问题,因为社会文化一些综合的因素,无过错的一方在关系中总是具有更高权利或更多选择。

有的人说:只有当我们分清楚是谁的问题,我们的关系才会有改变的空间,才能看到希望,如果是我的问题,我会愿意改正,如果是对方的问题,我也希望他愿意改变自己。为了证明自己没有问题,我们会去证明是对方有问题,这时也有一个潜在的希望:觉得对方可以变成自己想要的理想样子。而对方不会轻易低头的时候,分不清谁对谁错的问题,刚好可以把两个人绑在一起相互纠缠,关系就可以在短时间内维持一种平衡。

实际上,比分清谁的问题对感情伤害更大的是:我们所坚信的非此即彼的单一思维陷阱。从家庭治疗的观点来看,问题的产生或一直未得到解决,是自己和对方相互作用的结果。当我们深陷在必须找出谁的问题时,彼此自我思考的视角就已经关闭,越努力越费劲,越觉得对方不可理喻,而在对方看来自己也是同样不可理喻,这才是让问题变得越来越糟糕,彼此让对方更加失望的原因。

心理矛盾二:忍耐坚持vs放弃离开

大多数处在情感问题中的人,都会逼着自己做决定:要么继续忍耐,要么放弃离开。这让以如何选择为最初主诉的情感问题,占据了情感咨询的半壁江山。而提出这一类问题的人,大多在想象中建立了一个“救赎性转折点”,为自己创造了一个假想的希望,期待通过选择出现一个时刻:让那些不够让自己满意的人茅塞顿开,变成像我们希望的那样对待我们。

在一些小说或者影视情节中,两性关系中最不满意的一方总会以分手或者离婚创造这样让对方顿悟的转折点,这给了我们提供了一种模糊的参照标准。可在现实生活中,即使对方想要改变,也是一个相当缓慢的过程,我们会因难以忍受的焦虑不断重复这样的模式,直到这逐渐成为一个不再能引起对方警觉的无理取闹。

而当我们越习惯寄期望于这样救赎性的转折点,我们越会等待着对方变为我们想要的样子,这会让我们的生活越来越被动,越来越依赖于对方的选择,而即使对方一直让自己痛苦,也无法真正离开对方去过新的生活。这会容易让我们进入一个恶性循环:忍无可忍,想重新选择;没办法离开,又继续忍下去。这时候,即使我们做出一个鲜明的决定,那么在下一刻我们又会情不自禁地违背自己的意愿。

所以,当一个人陷入坚持或放弃的矛盾陷阱时,不管任何人告诉他应该怎么做,他都很难真正做到,我们要面对的是矛盾背后的“救赎性转折点”,当他的生活没有一些更高层次的、更有希望的部分去吸引他时,他会很容易把所有的期待都聚焦在这个假想中的转折点,既不满意这样的生活又离不开这样的生活。

心理矛盾三:现状痛苦vs改变迷茫

我接受过一个29岁姑娘的咨询,她说自己爱上了一个屡屡出轨的男人,这些年付出了很多努力,深感受伤挫败。

她做好了离开他的决定,删掉了他的电话、微信和其他联系方式。但在接下来的几次咨询中,大多数的时间,我们的谈话也是跟他有关,有时候姑娘会给我不同的留言:我离开他,是正确的选择吗?你觉得我这样离开,他会怎么想?我们的感情,是否就这样结束了?

在一个月之后,她用自己的微信重新加了他,他同意了。她说:我很担心,不知道这样的决定是否是正确的,我很害怕有一天我们还有机会的时候,我跟他已经没有联系了。至少我知道他在做什么,他也能从我的朋友圈中看到我的变化,这会让我感觉会安心一些。接下来,他开始给她打电话,她们又像以前一样在一起了,然后她中断了咨询。

又过了两个月,她重新回来了,她说:这样的日子受够了,我再也不要这样跟他纠缠在一起。我们开始重新去探讨他们的感情和她的想法,可接下来的见面,她的状态看起来更加糟糕,她说:我已经努力在过自己的生活了,为什么还会感觉特别迷茫和痛苦?

她慢慢开始谈起一些现实的问题:周围朋友都成家立业了,自己到了这个年龄,还没有遇到适合自己的人;工作上也看不到上升的空间,自己的能力也没有提高;这些年,除了他连个可以好好谈话的人也没有,上班之外的时间做什么事都是一个人,这样寂寞和孤独的日子很难熬。

维持现状和选择改变,都会带来不同的迷茫和阵痛,很多人因此不断在两个部分之间变换,在一端的痛苦无法忍受时,选择另一端来暂时缓解痛苦,这却不会带来根本性的改变,只会让自己感觉到越来越心力交瘁。因为如果我们在两条路中间变换,无论如何也没办法抵达想要的任何一个目的地。

后来,我和这个姑娘一起去探讨她现在遇到的问题,这些问题是何时开始出现在她的生活中的?她说:这些问题一直都存在,只是因为自己对他的依赖,一直忽略了它们。即使自己不做出选择,它们也迟早会出现。

有时候,当我们忽略一些问题的存在,是因为这样似乎可以保持一种短暂的快乐,但仍有一部分的自我觉察仍然在时刻提醒你:你没办法对某一部分自己的问题放任不管。而当我们意识到,这是我们必须要面对的问题,不能再临阵脱逃时,我们才会真正启动自己的资源,去好好的面对这些问题。

故事里的这位姑娘最初把所有的时间都花在她觉得不合适的男人身上,并且开始依赖对方来打发自己的时间,而这些时间却是可以帮助她更好地成长的一些时间。当她用自己的安排和领悟,挺过了那些最迷茫的时刻,她就已经向想要的生活迈出一大步了。姑娘后来说:最主要的是我知道自己在做什么,我没有违背我自己,这成为我最终能坚持下去的最好鼓励。

在著名的心理大师欧文亚隆的小说里,他形容自己是一个爱情刽子手,专门斩断那些对爱情不切实际的迷恋。然而,当麻木的快乐和真实的痛苦一同出现在我们面前的时候,往往我们很难做出一个坚定的选择。因为,当迷恋被打破之后,如何让自己灰暗的人生光亮起来,往往需要更大的勇气和坚持。而当我们被一些问题卡住的时候,无论你开始做什么,还是保持不变,都会带来痛苦和迷茫,不同的是你更愿意在什么状态下经历这种苦,这样的受苦对于你自己来说是否有更重要的意义。

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原题:三大心理矛盾解析|剪不断理还乱的情感纠缠

图片来源:http://www.123rf.com.cn/正版图片库

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