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失恋了?送你三颗小药丸

2019-05-13心理网

点一杯意式浓缩咖啡,便能在咖啡馆里体验浓缩版的人生百态。

今天坐在我隔壁桌的姑娘刚刚失恋,旁边围着三个诸葛亮兼情感导师,轮番出谋划策帮助失恋姑娘走出低潮,热情和真挚的友谊让我感动。可是,失恋姑娘全程就像一具定格在悲伤表情的蜡像,一言不发又无法动弹。

失恋这件事就像让人毫无防备地中了含笑半步癫的毒,让你笑不出来,一步也不想动,仿佛那么做了,就会五脏六腑瞬间炸裂,七窍流血,死相壮烈。

我始终无法苟同三位情感导师的价值输出,什么“爱情算个什么玩意儿”、“失恋没什么啦”这种话都让我按捺不住想要说点什么。失恋不是小事,失去一段感情和爱人有时就是大过天的一段经历。

如果你非要讲什么,放在人生漫漫长河里,失恋不过是渺小的瞬间这种人生论调,那人生也未免太过粗糙和不值一提了,我们就是活在当下,慢慢长河依然由每一个眼前的水滴汇聚,心怀远方和永恒并不意味着忽略脚下短暂的人生经历。

而对于失恋的人来说,此时此刻这就是最大的困扰,你不能无动于衷,也没必要假装坚强告诉自己这没什么。

如何度过失恋期,变成了最棘手的问题。每个人应对失恋都有个性化的方式,蜜糖和砒霜都是因人而异,但我这里仍有几颗小药丸可以用热水吞服,即便不能药到病除,至少也有保健功效。

任何一件事皆有理性和感情两面,它们唇齿相依,缺一不可。平衡的状态是理性与感性并重或者相互促进。失去爱人和恋情,本质上是一件感性大过于理性的事情,如果你试图用绝对理性去解决失恋后遗症,只会延长失恋恢复期。

可这往往是大多数人都会迷失的一个误区,在失恋时,会惯常用种种大道理来试图让自己克制感性层面的悲伤。

我们常见的话术有,“失恋也不是坏事,失去一棵树,你还有整片森林”、“告别错的才会跟对的相遇”、“失去一个不再爱你的人,有什么好难过呢?”

啧啧啧,听上去真的很正确呢。

但是管用吗?这种你分分钟能炮制一百句的大道理,真的能缓释你的难过吗?

非但不能,或许还会起到反作用。你用这些空洞和治愈系的言语安慰自己后,会瞬间意识到,“既然失恋真的不是一件值得难过的事情,可我为什么还是这么悲伤,是不是我太没用了?我可真是一个幼稚又软弱的人啊!”

你看,这些道理固然没错,但在失恋初期,他们于事无补,往往还会让你陷进自怨自艾的情绪当中。

所以,不要急着用爱情格言一百句来武装自己,或者选择去情感专家那里求助希望得到几句一阵见血的爱情箴言。你要做的就是踏踏实实地给自己一个机会,一个适度悲伤的机会。

如果失恋对于你而言就是一件很重要的事情,那么为什么不允许自己悲伤呢?经历快乐的事情我们有权利微笑和喜悦,遭遇难过的事情我们同样有权利悲伤和哭泣。

让自己的负面情绪凝固在身体和心里,只会转化成更严重的内伤。

失恋后的负性情绪是在正常不过的产物,它像中了一记寒冰掌,瞬间让我们感到寒冷和无助,如果暂时没有纯阳真气注入体内化解寒冰,那么能让这种寒气释放,也会缓解它的毒性。

负面情绪的释放,除了能让你感到心情平复以外,依然有更积极的意义。

我们都体验过失恋后的低潮期,因为负面情绪什么都不想做也做不下去,甚至可能会出现生活的暂时停滞状态,因为这个阶段的确很难顾及工作和平衡生活。

但正是处在体验负面情绪的停滞状态,你才能得到适度的放松和调整。正如我们进行一场长跑,突然因为脚伤而不得不中止前行,脚伤是一个信号,它在提示你身体正处于无法适应亟需休息和恢复的状态。

恋爱就似长跑,失恋正如脚伤,你没必要再勉强自己忍痛前行,停下来照料伤口,会让你恢复能量,它是一种整合,帮助你看到事情的全貌,那是一种在恋爱期间你忽略的情感体验。

我们的情绪并不仅仅包含积极正面的部分,消极和负面的情绪也是一种无法取代的存在。在体验悲伤的过程中,它也会驱动着你去用新的视角看待问题,让悲伤的情绪流动,才有机会置换和减缓。

所以,这第一颗小药丸就是你平稳度过失恋期的基础药方,不要压抑自己的负面情绪,你可以去找那些不会轻易judge你但会耐心听你说话的朋友去倾诉。当然你也可以选择自我释放,在一本书、一部电影里找到契合你现状的点让难过流淌,或许你的眼泪早就饥渴难耐,它们在等你打开那个情绪开关。

失恋期间常常会出现难以克制的想法,而这些想法往往围绕着你失去的那个他。

比如在心底问个不休,他为什么就是对我不够好?他到底是不是出轨了?为什么他以前说爱我,现在不爱了?他现在过得怎么样?他会不会跟我联系?

我接待过的大多失恋来访者,都会出现这样的问题。

讲了满满三十分钟,句句以“他”开头,即便提及自己也是轻描淡写一笔带过,就好像如果你不提那个“他”,便不存在那个“我”一样,这种惯性的表达方式正是来源于你已经在这个过程中丢失了自我,而让他人占据着你的思绪。

诚然,这些有关对方的疑问我们无法消灭干净,但至少你要在脑子里腾出一点空间给自己。接下来的人生已经没有他的位置,为什么你还要为他保留那么多心思?

我问来访者,那么你呢?你现在怎么样?你还爱他吗?你在你们的关系当中做了哪些事?

对方常常会陷入沉默,他们并未整理好这些问题的答案,也未关照到自己。这些思绪上的混乱也正是你无法快速从失恋中恢复的原因之一,你把对方放在高于你的心理位置上,你忽视和压抑了自己。

遇到这样的情况,我常常会让来访者试着把之前的话再讲一遍,不要句句不离“他”,试着用“我”开头来表达。这样的过程就是在帮助他们理顺思绪的过程,当你习惯于客观表达一件事,或者会先从“我”出发来讲述恋爱、失恋,你会有新的收获。

那可能是你从前没有意识到的你自己的问题、你们关系的问题…同时,你对失恋这件事的认识、对自身现状的了解、未来的打算,也会慢慢清晰起来。

所以,在悲伤之外,你依然有事可做,别把精力和时间全部投注到过去和他人身上,睁大眼睛看看眼下,关注自己。

如果你还困顿在刚才提到的那种“不关注自己”的状态之中无法自拔,那很可能是因为你在失恋之前也是如此,几乎把对方或者恋爱当做你生命体验的全部来源,而失恋则意味着自我的虚空。对于你来说,失恋就像是失去了全部的人生。

这或许不是失恋本身带来的问题,而是你通过失恋这件事暴露的一种生活态度。

我们常见那种舍弃自己成就他人的人,但我却并不觉得这种方式伟大。没有什么是比自我更重要的,如果你觉得只有让身边的人幸福,或者只有跟他人愉快和谐的相处才能幸福,那只是因为你的弱小和恐惧,因此只能把幸福感依存于自身之外。

你害怕面对一个人的生活,害怕自己无法让自己幸福,因此才会无限制的投入到与他人的关系当中,把幸福全部拴系于他人身上。

你必须纠正这样的人生态度,必须确信恋爱和他人不是幸福的唯一来源,一个人也可以幸福,幸福这条路,有无数的方式可以抵达。

这种确信当然要建立在行动之上,否则只是空洞的信念。

失恋正是一个契机,当你不得不面对一个人生活的时候,正是你能纠偏和改善的时候。

这一切,都可以从专注做一件事开始。

我们的幸福感养成绝非一朝一夕,但全情投入到一件你喜欢的事情当中绝对是最简单可行的办法。

你可以烹饪、学习语言、看书、看电影、户外运动、打扫房间、养花养鱼……这些完全可以依据你的兴趣制定。你专注做哪些事并不重要,重要的是你在做这件事的过程当中,你能聚焦在事情本身,你全部的心思、情绪、能量和行动都围绕着这件事进行。

当一个人能够暂时放下其他,投入的去做一件事的时候,会体验到快乐、成就感和自我满足感;当一个人习惯了去专注做所有事情的时候,会获得有序而丰富的生活,会逐渐获得丢失已久的价值感和充盈感,进而慢慢养成幸福的体验。

我以前看过的青年问禅师系列,其中有这样一段:

  • 青年:禅师,您开悟前每天做什么?

  • 禅师:挑水、劈柴、做饭。

  • 青年:开悟后呢?

  • 禅师:挑水、劈柴、做饭。

  • 青年:那开悟对你来说没有任何改变啊?

  • 禅师:开悟前,我挑水的时候想劈柴,劈柴的时候想做饭。开悟后,我挑水的时候想挑水,劈柴的时候想劈柴,做饭的时候想做饭。

当你不是为了逃避失恋的痛苦,也不是为了努力忘记一个人而去做一件事的时候,你会更直接的体验到这件事本身的美丽,以及它给你带来的乐趣。

一旦你开始这么做了,不管开始有多么艰难,这都是你从失恋状态中恢复的加速器。

是的,加速复原、加速好转,“加速”这个字在失恋期真的让人无比着迷。

但无论加到多少迈的速度,都不能抱有不切实际的幻想。从失恋中复原这件事永远跟时间脱不了干系,这三颗药丸显效,也注定逃不开时间这个重要变量。

没有时间沉淀的快速好转,都是假象。

失恋好比带上那紧箍咒,而复原的征途正如漫漫西天取经路。纵然你有七十二般变化,一个跟头翻过山岭千万重,短短三日之内抵达大雷音寺,你也依然取不到经书,摘不掉紧箍咒。

因为佛祖早就同你讲,真经需要历经劫难方能获得,咒念需修成正果才可脱离。

等你真正历经一路凶险,斩妖除魔无数,来到佛祖面前,那金箍即便还在你头上,却已不在你心里。

“你总想解头上金箍的时候,却解不了心中金箍。当你忘了头上金箍的时候,心中金箍却早就解了。”

亲爱的大师兄,你看今天阳光正好,时日尚早,装好三颗小药丸,我们上路吧。

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