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把婚姻毁掉的五种作死方式

2021-10-13心理网

文:卢悦丨心灵圈专栏作者

在昨天推送的文章《男人出轨了还那么屌,怎么破?》中,我们节选了卢悦老师【心悦会】课程《焦虑vs.回避:驾驭情绪,成为爱的主人》中关于夫妻间追与逃恶性循环的深度分析部分。

今天我们继续为大家摘取此次课程的精华,谈一谈焦虑型妻子的五大误区,这些误区有时仅靠我们自身是很难觉察到的。

1、诗意化、审美化:寂寞让我如此美丽

受害者这个角色是有一种吸引力的,因为它有一种魔力,有一种审美的感觉,比如“忧伤”、“寂寞”在有些人眼里是很凄美、很诗意的,于是很多时候我们会陷入悲伤的泥潭里,沉浸在委屈的感觉里,失去了和现实的连接。

焦虑型人的第一个特点就是喜欢自说自话,她像青春期的少女一样,生活在琼瑶式或韩剧式的幻想中,对她来说,情感=抒情诗的朗诵,而不是一个交互的过程。这样的人内在有着丰富的情感,但是,这种丰富的情感适合写诗,不适合交流。作为旁人你会觉得画面很美,但是作为她交流的对象会觉得很痛苦,不知道她想表达什么。

这样的人往往比较自恋,她会认为这种诗意会让别人爱上她,会认为只要抒情足够多,情感就会修复。但她们恰恰经常会爱上比较现实的人,而对于一个现实的回避型的男人来说,面对这种抒情会非常尴尬。

所以,当我们涉及到矛盾冲突的时候,你就一定要使用现实原则。表达的时候,你要把水分都要挤掉,你交流的目的是什么、你们的问题是什么、怎么解决,思路要非常清楚。

2、长篇大论:我的话有如滔滔江水,连绵不绝……

很多人把夫妻间的沟通搞得像马拉松,我听说过的最长一次能达到七八个小时。我都不知道他们在说些什么。其实只要超过半个小时了,废话就一定会越来越多。因为人是会疲劳的,更何况你们谈论的还是那么伤自尊的事情。如果一个人长时间地用长篇大论攻击你,你的系统肯定也会受不了的。

而且,当一个人用那么高的语速,那么焦虑的情绪去不停表达的时候,很多误解就会发生。往往我在夫妻咨询中主要做的工作就是澄清,很多时候他们对彼此的概念是满拧的。

怎么做?

(1)说一会儿休息一会儿;

(2)对彼此说话的时间有所限制,要在两个人能承受的范围内进行;

(3)确保双方是比较放松的状态下去交流。

3、秀真实:我都脱了,你怎么还穿着?

有同学问,我的真实能换来别人的坦诚吗?真实不是一个条件,真实的目的是让对方了解我此时此刻的状态,防止对方误解我,把我妖魔化。

其实这也是很多焦虑型人的一个特点,她们看上去知无不言,言无不尽,恨不得把祖宗八辈的事情都告诉你,但后面紧跟着的问题就是:那你是不是也应该告诉我呢?这就含有一种要挟在里面,变成了一种“强买强卖”。于是很多人就成为了一种“秀真实”。“秀真实”和“真实”还是不一样的。“秀真实”的出发点是你非常急切地想知道对方的内心,于是就拼命表演出自己的真实。

所以并不是说真实能换来什么,真实不会换来任何东西,真实只能让你防止受到更多的误解,如此而已。

4、道德化:你怎么这么不负责任?

很多焦虑型人的对话里充满了“应该”和“必须”。比如刚刚有同学问:夫妻之间难道不应该坦诚相待吗?这让我想起,有的时候,真实会变成一种“暴政”。比如在文革期间就强调你必须非常真实,有一句话是“狠斗私字一闪念”,就是说你必须把自己全部的罪恶想法说出来。但实际上真实是一种权利,我可以选择真实,也可以选择不真实。

如果你以“夫妻间要真实”为理由,要求对方不可以有一点不真实,比如不能有一点隐私,那我觉得这不是真实,是恐慌。你害怕对方隐瞒你,只有对方百分之百透明你才能获得安全感这并不是真正的真实。你看似理直气壮,义正辞严,实际上是给对方戴帽子,贴标签,拿一个大概念压在对方身上,这种道德真实的人实际是极度不真实的人,也是不能承担责任的人。

道德来自人性,道德往往也敌不过人性,但我们有时会将道德强加于人性。其实人性最基本的一个特点就是,我觉得安全,我就会往前走,我觉得不安全,我就不会往前走。比如一个撒谎的孩子,用道德的眼光看,他道德败坏,但如果你去问问他,你可能会发现他只是为了保全自己。

有很多女人,心里有一个预设的前提,结婚了,他是我老公,理所应当地就该对我好,对我负责,给我什么什么样的爱。从法律意义上或者说从道德层面上,似乎这么理解是对的,但是时代早已和过去不同了,如果你真的认为那是一套真理,那么你肯定会受伤害。

你的情感要建立在市场经济的基础上。什么是市场经济?就是供需平衡理论,讲究的是供与求的平衡,也就是说,如果你想要什么,你也必须给对方一件他想要的东西,这样大家的关系才能维系下去。所以对于焦虑型的人,需要去学着想一想,如果我想得到对方的安抚,我可以为自己做些什么,又可以为对方做些什么,我才能够得到这种安抚?

5、不切实际:你不是情商低,你是不愿意用在我身上!

有的时候,当焦虑型的人焦虑发作时,会不顾对方有多累,多么恐惧,多么羞耻,多么没有男人的尊严,也不论是二十四小时里的什么时间,都希望对方能给自己及时的安抚,但她没有思考到,每个人都有自己忍耐力的极限。

很多时候,焦虑型的人希望用一年的时间将一年级的学生培养成大学生,结果就是让回避型的人很挫败。其实回避型的人并不是如我们想象的那么强大,他的内心是非常脆弱的。我在咨询室中见到的人,都是胸口上插着一把刀,然后还让对方不要顾及自己的伤口来照顾自己,这样就变成了恶性循环。

一切的痛苦来自于我们的不切实际的幻想,来自于希望别人承担我们的痛苦。所以焦虑型的人应该评估一下,如果你的痛苦太强烈,如果对方没有能力接住,那么你最好还是去做心理咨询,因为你需要的是高质量的倾听和高质量的理解。就好像当你伤口血流不止的时候,你需要的是专业人员的专业护理,而你的老公最多能给你递个创口贴,那么你就要用对的方式去帮助自己。

以上原创文字节选自卢悦老师心悦会VIP会员课程:《焦虑vs.回避:驾驭情绪,成为爱的主人》实录

——THE END——

原题:把婚姻毁掉的五种作死方式,你中枪沒?

【心之助】(微信:luyuexinli)

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