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看得起自己,才有资格爱

2021-07-13心理网

文:卢悦丨心灵圈专栏作者

女性的柔弱、楚楚可怜可以成为一种“武器”,然而,如果你真的在内心里觉得自己很柔弱、很可怜,还会赢得理想中的感情吗?


在情感的天平上,女人似乎天生更善于扮演弱势的一方,有时会被对方催眠感到自己的情商、智商都不如对方,于是生出各种担心和不安全感,总是患得患失,没结婚的着急赶快把事情定了,结了婚的担心能不能拴住老公……

这样的心态该如何扭转?

这就要联系到一个概念:“框架”。框架分五个部分,强度、韧度、复原力、容量和磁性。就拿“领证”之争这件事举例来说,

第一,强度是说如果你不领证,而我想要领证,我能不能坚持我的想法;

第二,我有没有一定的灵活性,如果你不领证我能不能和你展开一些谈判;

第三,当我开始有不安全感、恐惧感的时候如何修复自己;

第四,我能不能自己处理这些情绪,而不是把情绪放在对方身上;

第五,磁性就是吸引力的地方,我能不能用我的情绪来影响对方,我能不能用我的框架影响他。

如果你的框架是敌强我弱,觉得自己什么都没有,哪都不如对方,那么很有可能是我们自己的框架评估有问题,才导致了总觉得对方很厉害,而自己什么也不行,这就形成了软框架。

其实我们可以分析一下,一个男人抗拒和一个女人正式走入关系,核心的原因是什么?是因为他害怕对方的情绪有可能吞没掉自己,或者说害怕对方某些时候有可能说伤到自己的话。他缺乏安全感:一是对失去自我这件事充满了不安全感,另一个是对没有自尊有不安全感。这两部分可能会导致他不可能进入到一个真正的的关系。

那么像这样的情况,我们就要制造吸引力,制造一种张力,就是说到底是谁需要这个关系?我先知道你需要什么,可能你需要安全感,需要认同,需要去感受到对自己的生活是有掌控力的。那么从现在开始,我跟你玩另外一个游戏,这个游戏叫做“一切由你说了算”,我要成为一个“被动的主动者”,看上去似乎所有的需要都不是我提出来的,但实际上我是在使用暗劲,让你提出来,让你来表达。

有句老话是“上杆子的买卖不是买卖”,有的时候你可以引而不发,比如:

你可以说一句描述心情的话:“哎呀,今天天气真好,要是能够踏踏青那一定感觉很美!”你没有一个字是在说要和他一起去,只是表达了一下心情。但是他听到了,如果愿意的话他就会想跟你去,他可能说:“那咱们去吧!”这时你可以回答说:“我还不一定能去呢,我还有事……”你比他更能熬,那么对方反而就会被你这样的姿态所扰动。

如果一个人总是求着你,那你是什么看法呢?就比如你看到推销员是有求于你的,你往往就会把推销员看得很低,会觉得他总想在你身上得到什么东西,而不是给予你什么东西。

我们的人生需要有一些各种各样的跌宕起伏,人就好像是心脏,你不跳动,就是一条直线。

你为什么会无法构建出这样一种跌宕起伏?因为你被自己的焦虑俘获了。一个人太焦虑的话,他就会被死亡所抓住,他就会被他的恐惧所抓住,他的心思就不在这。

为什么一开始很多小三总是战无不胜,势如破竹?很多妻子都会愤愤不平,结婚这么多年,我没有功劳也有苦劳,没有爱情也有亲情,他怎么可以一夜之间就跟一个陌生女人那么迅速地突破一切热烈走在一起?

为什么小三有这么大的魔力?她们无非有一个比较优势,就是她们不是既得利益一方,她们并没有全情投入这份感情,所以她们更加自由,不会患得患失。但随着她们的既得利益越来越多,她们也会慢慢恐慌,因为情感越来越深的时候,需要就会越来越多。

对于很多的女性来说,她不敢去真正地跟别人斗,因为她心里面总是害怕这个,害怕那个,缺少勇气,缺乏一种对自己的鼓励。人生中很少受到鼓励的人,就很少有勇气去面对去挑站。但实际上很多时候,当我们真的豁出去了,我们反而会发现,世界没有我们想象中那么可怕,真正当我们拿出勇气的时候,好像命运也是可以向我们低头的。但往往当我们没有被逼急眼的时候,我们就会像羔羊一样任人宰割。

在我们刚才举的那个例子里,如果那个女生说“我想跟你分手”或者“我不想跟你在一起了”,那么这句话绝对有吸引力。为什么?因为男生没有料到这样一个天天求着他要和他结婚的一个女生,居然开始说分手了!这个时候他会突然有一种失落感,发现原来对方也是有尊严,有自己的身价的,并不是一个甩货,那么他就会重新评估这个女生的价值。

所以在吸引力的框架过程中,你要塑造自己的价值,让自己成为一个被追求的对象,你是值得被别人爱的,你要不停地跟对方、别人释放这个信息,哪怕你变成了一个自大狂,让别人讨厌,但别人也会情不自禁的被你催眠。

你要足够勇敢,去开始一场对你来说真的很重要的对话。

TIPS:如何提升自我价值感?

原文丨袁小华

整理丨April

来源丨心理学空间网

提升自我、保持较高自我价值是人类的一种基本需要,当这种需要没有得到满足时,会直接影响我们的主观幸福感。

自我价值还有另外两个影响:

影响我们对外界甚至自身的感知,当我们自我价值偏低时,会把平时不太关注的人、事、物视为敌意的,从而做出过多自我保护行为,比如反驳、辩解,影响我们与他人的交流与能力的正常发挥;

影响我们发起行为、制定目标的勇气,当我们自我价值偏低时,很多行为不敢于去发起,也不敢制定“过高”的目标,担心自己无法完成,导致丧失很多练习与成长的机会,影响我们的成长与成功。

自我价值可以区分为两类:

一类是整体的自我价值,即一个人对自己的整体评价,我们日常生活中所说的自信、自尊都是指这种整体的自我价值;

另一类是自我效能,指的是对自己能否成功完成某项工作的主观评价,也就是我们平时说的在做一件具体的事情之前,对能否顺序完成心理有没有“底”。

整体自我价值,又可以进一步区分为两类:

一类是指自己值不值得他人喜欢,影响我们的主观幸福感以及对他人的信任、亲密感;

二是自己有没有能力,影响我们对零经验任务的发起与人生目标制定。

我们该如何提升自己的自我价值感呢?

1.了解自我

提升自我价值,首先需要了解自己自我价值的水平与影响。接下来要分析自我价值较低的成长原因,因为我们在成长过程中内化了父母与他人对我们的评价,除了让我们觉得自己是不OK或者不可爱的,这个过程还让我们形成了另外两个潜在认知:一是让我们觉得自己不优秀、不可爱是自己的错;二是让我们觉得自己真的是不优秀、不可爱的。实际上,这两个认知都是错的。

2.调整认知

自我认识、评价是长期积累的结果,但这些认知与认知方式,可以通过调节改变的。

首先需要调整的,是放下对“对错”的坚持。自我认识与评价没有绝对的对错之分,认知调节的第一个方法,就是将焦点从对错转移到影响上来,去分析不同自我认知、评价所造成的影响,然后选择对自己有利的认知,并且通过各种证据证明坚持这种有利认知是合理的。

其次是调整负面关注的方式,成年人可以有意识的去调整自己的关注方式,每次当自己想到自己的不足时,多去想一想自己的优点,如果条件允许,可以写出来,也可以要求自己看到一个缺点时一定要再找2个,甚至多个优点,这个练习看起来很简单,但是对提升自我价值是非常有帮助的。

3.学习,不断地学习

要让自己真正有信心、心理有底,我们还需要通过各种机会实实在在提升自己的能力,让自己在从事各项工作时是切切实实心理有底,这样才能真正保证较高自我价值有据可依。

4.自我接纳

就算我们再努力,也不可能在所有方面提升自己,这是不现实的,此时我们应该学会自我接纳。

自我接纳需要考虑两个方面:

一是接纳无法改变或者放弃改变的行为、特征;

二是接纳成长与改变的过程。

接纳前后的区别在于:

在接纳之前,我们头脑里有一个严格的评价标准,只要不符合这个标准,就觉得自己没有做好,下意识的想要去改变;

接纳之后,我们重新考虑了所谓的标准,允许自己做不符合标准的行为,即使没有做到,也坦然接受,不给自己压力与自责。

自我接纳另一个非常重要的方面,就是接纳成长与改变的过程,任何的改变都需要时间,尤其是很多人的低自我价值模式已经持续了至少20年的以上,改变更需要一个过程。

我们给自己的压力,一方面来源于表现不好,另一方面也来源于对成长进度不满。问题在于,给自己过多压力,对成长没有任何帮助,反倒让自己不开心,而且容易陷入原来的自责模式中去,所以需要自我接纳。既接纳自己的现状,接纳不好的方面,更要接纳自己成长的成长与改变的过程。

——THE END——

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