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只有小三能拯救你们的婚姻?

2019-05-13心理网

文:卢悦丨心灵圈专栏作者

“一生二,二生三,三生世界”

《道德经》的这句话,描述了这个世界产生的过程,也描述了情感关系中我们的经历。

我们刚刚开始相爱的时候,都是融为一体的,那时,你就是我,我就是你,爱你就是爱自己,爱自己就是爱你。我们似乎水乳交融。似乎这样的日子可以永远继续下去。

但如果你真的这么相信,那说明你还生活在童话世界里。

事实上这种以荷尔蒙主导的迷恋,其实只是一种胶囊外的一层糖衣而已,让我们可以欣然进入关系,如果没有这层糖衣,就像是机器缺乏润滑一样,我们会缺乏足以进入关系的驱动力。

在我们婴儿期的时候,我们就是和妈妈融为一体的,我们甚至认为那个乳房就是我们自己的,可以按照我们的意志,予取予求。我们在情感的初期也会如此:宝宝,贝贝这样的言语,和撒娇和无尽的拥抱的需要……这些都是我们回到婴儿时期状态的表现。

但随之而来的,是我们会像婴儿一样发现,对方不是自己的延伸。其实我们在迷恋期会把很多彼此的差异扔到脑后,直到我们开始确定关系,而且迷恋期过后,才开始发现,我们会有那么多的不同。

大多数的情感就卡在这个阶段,因为我们会发现,对方居然是如此不能随自己所愿而存在。女人开始发现男人在公路上总是开那么快,男人可能会发现女人总是在淘宝上买那么多东西,挥霍无度。婚姻无大事,在“小三”这样的事情之前,都是小事,可是就是这些小事长期无法解决而积少成多,量变到质变。

我看到很多婚姻的失败都和“无法解决差异”、“无法求同存异”有关,解决不了彼此的差异的时候,我们的婚姻就要面临选择了:

选择1:我们回到“一”的方式,大家一拍两散,我再继续找让我有“融为一体”感觉的伴侣去。

选择2:我们伪装“大家还是一”。比如妻子对自己说,天下男人都如此,我就别矫情了;我可以信佛啊,我可以找闺蜜聊啊,我可以购物啊……我假装我们还是融为一体好吗?我假装我们没有矛盾,别人都继续羡慕我们是神仙眷侣,虽然我晚上要哭着入睡,但也不要让自己发现其实我们之间已经名存实亡了。

这种自欺式的“一”,其实就是试图用幻想和压抑制造出自己可以接受的方式。就好像我们的脚磨破了,但却坚持不用创可贴,试图最后长出茧子,这样就感觉不到鞋在膈脚一样。我们无法应对现实的时候,就虚拟一个现实让自己可以接受,作为一种防御方式,这可以应急,如果长此以往,恐怕就会导致婚姻的整个肌体的溃烂。

这种“假一”的核心是:

灭绝自己的感受,当我们灭绝自己的感受以后,我们可以感觉不到伴侣冷待自己的痛苦,但也同时失去了希望感,失去了想要好日子的需要,最后成为一个“渐冻人”。

维持一种僵化的秩序,否认彼此的差异,一切脏臭腌臜都藏在地下室,直到臭不可闻的时候,才要面对。

我们之所以如此“假一”是因为我们不知道该如何面对“真二”,害怕因为无法处理“真二”而失去关系,于是大家试图采取保守疗法,而对问题的解决放弃希望。

“小三”是福音?

当我们无法面对彼此真实的差异的时候,还有另外一个选择,那就是寻找“小三”。

比如,女人的小三往往是孩子,男人的小三往往是工作。这是社会普遍接受的“小三”。但其实实质上和“小三”没有什么区别。

因为这种“三”的本质在于:

我们放弃了从对方身上获取需要的努力,而将对方看做是一种背景。

这种背景可以为我们提供一种安全感,就像我们需要房屋,但我们并不和房屋有真正的交流一样。很多女人到离婚的时候,忽然会发现,这个男人已经是一个幻影了,她不知道她还需要他什么,因为这家里早就没有他的存在的痕迹了。但她还是需要,就像是一个国家还需要一个礼节性的国王,在各种节庆时期出席,让大家感觉到一切都平安无事一样。

我们将本来期待对方满足自己的需要放到第三方。

其实我们的灵魂是和第三方在一起,而非和名义上的丈夫或者妻子在一起。比如,当大家都是为了孩子而留在婚姻里的时候,这个婚姻就只是一个壳了。孩子不得不承担起父母本来要满足彼此的需要,用一个孩童稚嫩的肩膀扛起成人的责任,试图去撮合、安慰失控的父母,失去了可以正常发展的童年。

此时有“小三”的加入,在某种程度上,反而是这对夫妻的福音,虽然这么说有些残酷和荒唐。小三的出现,会让夫妻双方都正视一件事:他们之间的荒芜许久的地,需要耕种了。无论他们在孩子或者工作、朋友、爱好里获得多少兴奋性的满足,他们无法回避彼此关系的岌岌可危。这个关系对他们不是不重要,而是太重要了。

所以“小三”事件对有一些夫妻是有正向作用的,如果他们的情绪没有被这个事件摧毁,而且在如此艰巨的挑战下还能有难能可贵的反思和反省以及足够的力量投入的话,他们的关系是可以获得救赎的。

但可能对其他一些夫妻来说,这个刺激足够宣告他们关系的终结。因为他们人格强度无法承受如此的打击。

婚姻是否长治久安,就看夫妻之间是否有真正的“第三方”

真正的第三方是指,他们在情绪强烈的卷入的时候,是否可以有一种理性,让他们从情绪的漩涡中跳出来,观察一下到底发生了什么。他们有没有办法阻止自己让彼此进入吵架的恶性循环,他们到底有多快可以进入到反思状态。他们能不能有第三个空间理解自己的情绪和对方的情绪,能够共情到自己还能共情到别人。

我在咨询中做的第一件事,就是成为这样的一个翻译机和缓冲地带,让他们都有一个容器可以感觉到被理解。

否则,他们就会呈现这样的一种语法:你光说你不容易,你知道你这件事对我有多么多么伤害吗?你知道我为了这件事受了多少苦吗?你为什么不理解理解我?我为什么要继续努力下去?

此时我眼前呈现的画面就是鸟巢里伸长脖子渴望妈妈喂食的小鸟。他们都是如此饥饿,以至于没有第三个视角,站在自己之外看看“我们”发生了什么。在他们的世界里,只有两个人:“你”和“我”。甚至只有一个人“我”,而绝对不会看到,我这么做,对我们有什么影响,我们这么做,对你和我有什么影响。他们看不到自己,也看不到别人,只是根据本能去盲目地反应,一次次用伤害彼此的方式寻求满足。

他们缺乏一个更大的空间,消化处理彼此的情绪,这样的关系必然会遇到麻烦。

如果夫妻之间没有一个共识:要一起合作,去识别那些容易引发恶性循环的破坏行为后面的模式,建设性地解决“我们的”问题,为建立一个正面的循环而努力,那么,这个婚姻就失去了航向。

在过度竞争的文化里,我们实在太需要学会如何和他人合作,我们这个社会实在太欠缺“契约精神”了,这实在是需要我们好好恶补的一门课。

TIPS:我们该如何学会合作?

整理:April

现时的中国夫妻,不少都出现了“家庭里的个人英雄主义”倾向,夫妻本应有的相辅相承没了,越来越多的妈妈们守着孩子,把儿子当“小丈夫”,视女人为知己——从心理学的意义来说,丈夫被“阉割”掉了。

一个再能干的人,没有人支持,没有来自对方的宽慰与保护,肯定与支持,在支撑上一段时间之后必然会心累,导致整个家庭面临瓦解或空壳化的危险。

一个小故事告诉你,为何我们需要帮助

1940年,法国军队刚被希特勒的突击击败,荷兰被法西斯政权征服,彻底垮台,比利时已经投降,英国军队受困于法国的敦刻尔克港市。22万英国杰出的青年眼看难逃一死,英吉利海峡即将血流成河。几英里外的法西斯军队还没有意识到胜利在望。

一切看来都在绝望中。人数稀少的英国海军——“正规军”——告诉英皇乔治六世他们最多可以拯救17,000人。政客感到气馁,英皇无能为力,盟军只能在远处观望。英国下议院已通告预备发布“痛苦和沉重的消息”。

但当英军的厄运逐渐逼近的时候,一只奇怪的舰队出现在英吉利海峡的水平线上;舰队由各种古怪的船只组成:拖网渔船、拖船、平底驳船、捕鱼单桅帆船、救生艇、游艇、小渔舟和贸易船只,甚至还有伦敦救火船队。每只船由平民自愿者驾驶——英国的父亲们要拯救疲惫不堪、遍体鳞伤的儿子们。

这次拯救至今仍然是一个奇迹——不到二十四小时,这些志愿者不仅营救了英军,还营救了118,000名盟军士兵。

为何举这个例子?现在很多家庭就像被困于敦刻尔克港市的军队——承受压力,陷入绝境,士气低落,由于问题很严重,似乎根本看不到出路。怎么办?你需要跳出常规,需要得到外在力量的增援,得到婚姻日常之外的专业人士的支持。

婚姻关系发展到今天,我们需要更新自己的观念,不排斥学习,不排斥求助,不排斥尝试。至少,你可以买上几本书,看一看好的夫妻相处之道是怎样的,停下来仔细想一想,这一份关系,要何去何从。

团队合作的八大变量

一个美国作家写了本书叫《2的力量》,指的是世界最小的团队——“2个人的团队”的合作力量。

书中提到,有8个能让团队发挥最大效能的变量:

1、优势互补是诀窍,每个人都有自己的缺点和知识的盲区,男女也原本就有不同的长短项,没有完美的个人,只有完美的团队。

2、共同目标是基础,如果两个人都各自有打算,合作必将失败。夫妻间的追求若没有交集,也无法共处。

3、公平是人的本能渴望,你想被人怎么样对你,你就要怎么对别人,不要企图别人一定要为你付出更多。

4、信任是必要条件,没有基本的信任,合作绝对是空谈。信任他人,其实就是信任自己。

5、接纳体现我们的人格水平,发生冲突时,没有接纳,矛盾就无法化解。大到家庭中的重大决策,小到如何挤牙膏,都需要我们来接纳,化解矛盾。

6、宽容是接纳的更高一层境界。如果合作伙伴犯错了,这时候最需要的就是包容和谅解。

7、沟通是核心工具,持续冷战的夫妻永远无法重建合作。

8、无私是让合作不断继续的推动力。其实人们愿意合作的初衷是自私的,因为合作能带来比孤军奋战更大的收益和好处。然而在合作中,如果只看到自己,合作必然是短暂的,彼此的眼中都有对方,有家庭的共同利益,合作才能持久。

附赠:小技巧一枚

近日,美国加利福尼亚州的心理学家拉马尼(Ramani Durvasula)最近独创了“家具组装疗法”,来调解夫妻间矛盾。

被调解的伴侣们会去宜家购买一件尚未组装的家具,然后两人一起完成组装。随后,他们向拉咨询师说明组装家具的整个过程,咨询师会进行分析,做出指导,调整二人的协作模式。

拉马尼表示,根据运动心理学的有关理论,夫妻在运动时会比平常显得更为礼貌,而该疗法正运用了这一点来调解夫妻矛盾。使用该疗法时,应尽量选择组装难度较大或体型较大的家具进行组装,才可以较为充分地体现出夫妻间的沟通与协作。拉马尼指出,那些较为成功完成任务的伴侣往往沟通良好,他们协作完成任务而不是命令对方做事情。

——THE END——

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