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小任性是可爱,作则是悲哀

2021-07-13心理网

文:王金现丨心灵圈专栏作者

来访者倾诉了自己在婚姻中受到的伤害,似乎亲密中的另一半是那么地不通情理,于是“我要离婚”就成为挂在嘴边的一句话。

经历这样的个案多了之后,我通常会含笑着问道:是什么没有让你们离开婚呢?

在伴随着一阵沉默之后,得到的答案是多样的,或者是放不下孩子,或者是因为经济不够独立,或者是舍不得目前的家庭关系等等。于是发现,婚姻是这样复杂的关系,离婚并没有那么容易。所谓的离婚,只是想要逃避受伤的感觉罢了。

一切的受伤,其背后心理原因,其实是自己的意愿没有被达成和满足。

在浪漫的爱情保鲜期内,双方都怀着美好的期待,又最大限度地“利他”,把对方放在最重要的位置,伴随着生理上荷尔蒙这一化学物质的作用,两个人不知不觉地,便陷入到了卿卿我我的甜蜜之中。情人眼里出西施,看上去一切都那么美好。

期待也好,满足也好,灵魂深处的渴望,才是爱的原初动机。为了被接纳,被陪伴,被理解,被支持,被照顾的内在需要,所以需要爱与被爱;因为得到了某种满足,所以快乐而幸福。

琐碎的生活,渐渐让浪漫退去色彩,露出了内在的失望。女人带了一天的孩子累得要死,一看到男人下班回家就躺在沙发上看电视,火就不打一处来,开始抱怨男人不体贴她带孩子的劳累。男人呢,一肚子恼怒,指责女人不懂得他在外面打拼的艰辛。于是争吵,甚至冲突升级。原来,他(她)根本就不懂得我的心。冲突中,受伤,在所难免。失望之极,便要离婚。

离婚不易。如不能离婚,我们就不得不思考一个问题,在亲密中为何那么容易受伤?

通常,我们把爱情定义成为:“我需要你,所以我爱你”。之所以如此,是因为,看起来已经成年的男女,仍然以“未被满足的小孩子”的状态,进入到婚姻爱情当中,目的是要寻找一个“足够好的父母”以达成个人的需求的满足。

问题在于,对方并不能够成为其“足够好的父母”,而事实上TA也是一个“未被满足的小孩子”。即,双方都可能是个“未被满足的小孩子”。在爱情的浪漫期内,虽然得到暂时的满足或者麻醉,但现实生活终会让梦破碎。

解决冲突,沟通无疑是最好的途径。在沟通中看到你,看到我,看到彼此的需要和差异。可是,当生气的双方都被自己的失望摭着眼睛,就彻彻底底地回到了小孩子的状态。

因为是小孩子,所以有小孩子的片面及主观。完完全全地站在自己的角度看问题,会理所当然地认为,自己的受伤,是对方造成的;我是对的,对方是错的。我是好的,对方没有满足我,所以是不好的。那么,就为自己找种种看起来是正确的理由,并展现对方的种种不是或劣迹。既然我是对的,错在对方,那么必须由对方改正错误,否则咱就没完。于是,就任性了起来,使起了性子,不依不饶。

小的任性,指听凭秉性行事,率真不做作或者恣意放纵,以求满足自己的欲望。在婚姻关系产生冲突时,偶尔使点小任性,看不到对方的长处,似乎还有点小孩子的稚气与可爱。然而,可怕的是一直任性下去,演变成了执拗使性,从而无所顾忌,用种种行为要求甚至逼迫对方按自己的愿望或想法行事。

过度的任性,通常造就了婚姻的悲哀。“那个无耻的家伙,竟然背叛了我”。那个无耻的家伙怎么说的?TA说,好无奈,只想找到点温暖。

在两性亲密关系当中,双方“因相似而连接,因差异而成长”。当冲突出现的时候,正是双方“差异”得到呈现的时候,也是需要双方成长的时间。忽视差异,一味地由着自己的性子来,那就是完全不把对方当回事。

如果在亲密关系中感到受伤了,最好是回到自己的内在,去看看自己的渴望。以成年人的身份,而不是继续以小孩子的姿态,任性地只讲自己的道理,任性地依赖于对方来满足自己的需要。

站在成年的姿态中,将会看到除了自己以外的对方的需要。也将看到对方是个跟你有连接却又是另外一个独立个体。TA可以满足你,也会给你带来失望。你也如此。

能够用成年人的姿态进入到婚姻中,就能够明白“彼此顾念”。即能看到自己的需求,也可以看到对方的需要;既能看到自己的而且是,也能承认对方的正确。彼此尊重,相互理解,互为满足,彼此感恩。如此才能造就和谐的两性关系

——The End——

原题:小的任性叫可爱,执拗使性很悲哀

王金现:“咨询师对个人生命的体验,即是最好的治疗工具”。心理学研究生,国家二级心理咨询师,萨提亚模式临床应用治疗师,天地之中心理营养工作室首席咨询师。心灵圈最佳专栏作者。河南中医学院应用心理特聘讲师。微信:tdxlyy

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