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明知他是渣男,还是放不下?

2021-10-13心理网

文:卢悦丨心灵圈专栏作者

有位群友问:

为什么会不能接纳自己,被不能负责的渣男吸引?内在小孩很匮乏……怎么能放下不合适的感情?没有信心,好像不敢放下怎么办?请问该怎么帮助自己?


这个问题可以分为两个层面,或者两个部分,也就是,对内,她无法接纳自己,没有信心,对外,她明明知道对方是会伤害她的伴侣却放不下。

对于这个问题的回答是:首先,我们每个人的能量是相对固定的,假定你内在的能量值是100分,那么为什么当你真正出拳的时候,只剩下40分了呢?

心理学有个词语叫“内耗”,就是如果你自己和自己打架,自己内讧,那么还没等到你和别人打,你就已经倒下了。往往这主要是因为我们对自己有太多否定的声音,这些声音来自于我们过去的成长经历和生活环境,比如来自我们的父母,这样就会形成一种固定模式,一直影响着我们。即使那个指责我们的人不存在,那种声音也会一直伴随着我们。就好像是超市里不停重复的口水歌,当你在超市逛了一阵子再走出超市的时候,你可能会不知不觉地哼起那首歌。

所以,如果你经年累月地听到那个否定的声音,你又没有足够的力量,没有办法相信自己,那么这时你就要注意了,你要停止这种念头,要学会觉察,觉察自己每天有多少次内耗,每天有多少次在用各种各样的声音否定自己。

比如说这位提问者,她在提问的时候其实已经给自己切了一个口子了,都已经流血了。因为每当你对自己有一个定性的描述的时候,你都会自我否定一次。你说我是一个没有自信力的人,我是一个内在小孩很差劲的人,我是一个很糟糕的人,这些形容本身就是在否定你自己。

那如何改变自己这个这么弱小的形象呢?如果我告诉你该如何改变,实际上就是扮演了你过去成长环境中的爸爸妈妈的形象,或者是老师的形象,就好像在说,你必须给我改,你这样是错的。

那么更好的方式是什么呢?实际上你并不是没有一个自信的人,你只是不知道该用什么样的方式更好地肯定自己。一句话是“我是个没有自信的人”,另一句话是“我正在学习如何自我肯定”,大家感受一下,哪句话会让自己更舒服一些?当然是后者,因为后者是一种肯定。

所以如果我们想要去培养自己从一种负能量的循环里面走出来,首先就要去觉察,觉察自己每天的内耗,我们要找到那些让我们内耗的观念、想法,那些句子,比如“我是一个没有自信的人”,“我是个很差劲的人”,你天天都在自我催眠,那你如何才能有自信呢?

你要先找到那些消耗你内存的程序,关闭它们,把它们删除掉,或者如果你删除不掉,就要修改这些程序,让它变得更小一些。这个时候你还要再倒进一些清水,这些清水就是一些自我肯定的声音。

接下来说渣男这个部分。渣男在情感层面往往是调情高手,他们会说很多动情的话,很善解人意,很温柔体贴,这无疑对女性有着巨大的吸引力,尤其是对那些内在特别空的女性。他们会非常刺激你的感官,如果你很饥饿,很需要这种感官刺激的话,你就很难抵御渣男的影响,所以这里的核心是我们要去看到内在的匮乏。

看到内在匮乏之后怎么办?首先,你要评估一下,你能不能和你的内在小孩共处?如果你没有能力跟她共处,你可以找一名心理咨询师去陪着她,和咨询师一起去完成这个修复的过程。

如何完成这个修复?心理学有一个术语叫做“完形治疗”。就是说我们每个人都有一些经验要去完成,如果你在小时候有一个地方没有成长,你就必须把这个地方的成长完成了,才能去应对外面的世界。就好像一艘船,别的地方都很好,但船底下有个窟窿,也还是不能出海的,你必须先把这个窟窿补足。

我们需要补足的是什么呢?这个内在小孩匮乏的是其实就是父母的点赞。比如他小时候在外面受了欺负以后,他不能和任何人说,他甚至都没有意识到他要和人说。为什么呢?因为他曾经对父母说过,但是当他说完了,他妈妈回身就给了他一个大嘴巴。那么最后的结果就是,他发现:当我脆弱的时候,当我痛苦的时候,我是不能够去求助的。

于是他的人生就缺了一块拼图,那块拼图就是:我没有机会在一个人面前把自己的脆弱表达出来,并得到这个人的理解和接纳。这个体验他是没有的,那么在情感中,这个部分就永远是他的短板,他就会饥饿地在外在的现实中去找。

——你已经成为爱的囚徒了!

——我知道,我知道……但是我逃不出去!

如果你内在的匮乏度实在太大,最好就不要再自己硬撑着了,而是要去寻求帮助。比如,如果你发现自己总是在一个模式里走不出来,第一次恋爱碰上渣男,第二次第三次还是渣男,你成了渣男收集者了,那么对不起,最好你马上进行心理咨询,因为只靠你一个人去改变这么顽固的一个情结,这实在是太难了。

TIPS

(汉化:April)

——The End——

原题:做个试验:你一天有多少次否定自己?

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