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没有谁会成为你的另一半

2021-07-13心理网

前文提要:

编者按:在此文的上篇↑,丽瑗老师提到,遇不到对的人,是因为改不掉错的自己,但很多人却并不知道自身存在错误,或说存在什么样的错误。于是我们可以从五个层次入手分析,而前文已经提到了三个方面:所处环境、自己的行为以及自己身的能力,那么剩余的是什么呢?↓答案就在这里。

文:丽瑗丨心灵圈专栏作者

不可否认的是,尽管单身青年们不同程度的表现出对现有择偶过程的失望、委屈、纠结甚至愤怒,但他们中的绝大多数仍然怀着美好的理想,那就是:尽快的进入自己理想的婚姻。只是我们大多数人被这个理想所困住,也就是说大家始终把这个目标当作自己的梦想,而不是可以感知到的愿景,更别提把脱单作为一个计划来实践了。

想想我们为什么会在脱单的路途中心态会越来越差呢?亦如这个时代,尽管我们不断的为自己得到了房子票子,我们的内心依然焦虑。思考一下我们为什么会焦虑?因为我们有梦想,但梦想太宏大,实现它太难,所以我们才会焦虑。

如果我们总是顶着一个梦想,而每天看着那个梦想没有实现的可能,每天内心强化一遍的不仅是这个梦想还有这个梦想在今天实现不了的结果,你说心态能好吗?那怎么办呢?拿破仑说过:“不想当将军的士兵不是好士兵。”士兵能一下子成为将军吗?不会。在士兵的心目中,必然先经历这样的过程:班长、排长、连长。只有将你的目标具体化到你眼前看得到的东西,你的目标才有意义。

所以你要有梦想,你更要有可视化的愿景。愿景需要符合三个条件:永远指向梦想、永远是看得见的、保持专注。当把梦想拆解为愿景时后,接下来就是把你可视化的愿景拆解为一步步的计划去执行。由于你在实现梦想的过程中,你把它变成看得见的愿景,又把它拆解成摸得着的计划,那每执行一步计划你就离梦想更近一步,在一定程度上是可以有效的减缓你的焦虑。

这个理论放到我们脱单这件事情上,怎么弄呢?比如,你的梦想是一个理想的婚姻。你要做的就是把这个“理想”变成可视化的愿景,比如你的伴侣身高体重人品事业等,虽然仍然是摸不着的人,但至少在你心中已经是个看得见的人。

接下来,为了找到这样一个人,我们就需要制定计划,从环境、行为、能力上去具体制定。比如我希望嫁一个温暖的男人,那我就从环境上作计划,是不是去一些公益活动中去碰运气啊?温暖的男人一定也喜欢像他一样温暖的人,那每天规定一个给身边人送温暖的事?也就是按照我前一篇文章中所提及的层次制定计划,可以具体到每个月每周甚至每天的内容,你的脱单梦想就不仅仅只是一个梦想了,它一定会在你的计划下一步步靠近你。

我为什么想强调这一点,因为我所了解的大多数待脱单人群,当他们在为终身大事焦虑时,你问他们:“你想找什么样的人”,对方并不能给你清晰描绘出,或者他能列出一堆条件,更多的是能说出几个条件,但再谈了二十分钟后,你发现他想要的其实多的多。如果是一个多重复合条件的梦想再分解到计划,那肯定难度系数会越来越高,执行起来则更难。不过,通常大多数人是只停留在梦想阶段,根本不考虑实际的可行性。

在你的计划做出来之后,除了你要专心的去执行外,还有一个条件,是几乎所有人都没有注意到的,那就是:了解你自己。如果你对自己不够有清醒的认知,你的梦想、愿景和计划,压根就是错的!而下面这两个层次,就可以帮助你更好的了解自己。

第四个层次:信念。我们先来说说动机,也就是你是以什么动机结婚的。当然此处的动机不是指婚姻要利益交换啊、将就过日子啊等等范围内的动机,虽然条条大道通婚姻,但那些不属于我的讨论范围。我只讨论以爱情为目的婚姻。

大家可以审视一下自己,是不是一直在被某种理论催眠从而深信不疑到秉持着这个理论寻找终身伴侣:我们命中注定的另一伴可以让我们圆满。这就是一个极其错误的动机,坦白说,这就像一个瘸子为了不再跌倒,疯狂地去寻找一根拐丈。如果你自己是一条腿的状态,你要进入婚姻的目的是需要另一个人来帮你,这样的期待通常都是致命的隐患。

当你因为贪慕一个男人年轻富有而进入婚姻后,你往往就会经历他的事业滑破,事实往往如此,而你也很容易捕捉到能满足你贪欲的新伴侣,从而迅速让这段婚姻瓦解。也许你会堂而皇之的告诉我,你不是这个目的而结婚的,你是因为爱他而结婚的,那请你直白自己的内心:这个爱,不包括爱对方的功成名就、事业非凡、家财万贯?

“我爱你”只是种需求的表达:“我需要和你在一起”,而与我们所选择的这个人的真实性和完整性关系并不大。一个内在力量不足的人,往往会向外求,而“爱”就是一个最好的借口。

除了这个动机之外,还有一些信念,比如:男人一定要比我强啊,老天一定会派一个命中注定的人来到我的生命里,分手没关系下一个会更好等等。我们要经常审视我们自己的信念,去看到自己执著的那一面,背后是我们自己脆弱的不安全感的作祟,但往往这一点,我们大多数人自己没有能力看到。

第五个层次:身份。你要去审视自己需要什么样的人,怎么确定对方就是我的人生伴侣,最重要的是,你是否是一位合格的太太或先生。我有一个女朋友对我说过一句话:“其实每个女人婚后都要经历一个扒皮的过程,想明白了,她才能让婚姻过好。”我理解她的意思,就连我自己,以为进入婚姻前诸事考虑的非常明白,但一样要经历扒皮的过程。想来是为什么呢?

我们国家的教育里,没有一样是关于爱的教育,也没有人会告诉我们恋爱和婚姻的区别是什么,大多数人都以为婚姻就是一场婚礼,跌跌撞撞就一头扎了进去,当理想与现实撞击时,冲突可以到残不忍睹,有一部分人无法调整心态,就败在了此处。

也有一部分人,妥协于所谓的命运,接受婚姻的“残酷”,将就着把日子过下去。但其实以上两种都不是面对婚姻的正确态度。如果我们在婚前就能有人给我们进行一系列教育,告诉我们:婚姻的真相是什么,发生问题时如何正确处理,婆媳关系和亲子问题如何预防等等,我们都把自己的身份定位好,婚姻还是可以像最初办婚礼时那样美好的。

新年已经拉开了序幕,从环境、行为、能力、信念和身份层面,给自己逐步扫描问题,早些勇敢的审视它们,慎重的制定计划,坚决的落实执行。你想不脱单,都难啊。

——The End——

微信公众号:瑗意;新浪微博:丽瑗_瑗意

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