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如何证明「爱」存在?

2021-10-13心理网

文:高浩容丨心灵圈专栏作者

[心结]我不相信眼睛看不见的东西

问题的背后都有一个假设,假设背后都隐含一个有待解决的问题:

「如果爱不真实,那为什么对于爱的感受却那么真实?」;

「把“金钱”、“权力”的喜好放大,是否很合理的能替代爱本身?」

如果我们把爱视为一种生存的动力,在不同的心理学家看来,动力的本源各有不同,弗洛伊德会说那是「性」,阿德勒认为是「权力」,荣格会告诉你是「利比多」。

奥地利心理学家,弗洛伊的的弟子TheodorReik对此表示:

一切的爱都是起于对自己的不满。它是想逃离自己以寻求更好的、理想的自我之企图。恋人想象中以为在所爱之人身上找到了此一自我。那么,爱情是否为幻象?当然是。但这并非其最重要的部份。幻象也是心理上的事实。(A Psychologist Looks at Love)

☆爱的第一事实:我

「对伴侣关系的质疑,往往在高潮之前或之后。」

当人活得一帆风顺,我们往往感受不到自己的存在。逆境中带来的孤独感,使我们意识到自身存在的真实。

于关系中面对考验,使得我们更能感受到爱的存在。这是一趟漫长的旅程,我们与自己内心最深处的秘密照面,我们在乎秘密,更在乎在伴侣心目中的外在形象。恐惧着万一不再是那个人眼中完美的玫瑰,我们将眼铮铮看着那些我们在乎的人,对我们变得冷漠、不闻不问。

恐惧的衍生物是谎言,谎言的基础是恐惧。所以恐惧的土壤开不出美丽的花,恐惧只会产生更多的谎言,谎言又产生更多的恐惧。

在心灵黑暗的风暴里,我们觉察到一种绝对的孤独,这种孤独彰显「我」存在的事实。我是独一无二的个体,我的快乐与痛苦独一无二,我的爱同样独一无二。

爱的第二事实:行动

我们在变动不居的世界里,试图寻求一个安放自身的居所。变动可以是一种少到多的动量,为了实现自我,无论爱或婚姻,人们对未来有所计划。计划本身是一种根于经验的想象,因此经验的来源很重要。咨商中,我发现有些人的计划来自阅读小说的经验,这种经验我称为「无根」的经验,因为这种经验根于他人的想象。真实的爱情,少不了柴米油盐醋,不可能与生活的实感割裂。

爱情的趋向具有阶段性,企图完成我们的计划。

光靠想象,无法成就爱情的蓝图,必须通过实际作为。好比一个单身者要谈恋爱,他好歹要参与社交场合,才能认识人。再与他人接触的过程中,了解自己真正的,而非想象的喜好,并通过对「我」(第一事实)的掌握,在喜好与适合的搭配中,寻找一个理想伴侣。

爱的第三事实:失去

在爱中,我们仰望一个至少对我们来说更好的人,企图藉由他使我们的生命完满。当双方彼此各有长处,得以互相仰望,那还不是理想状态。就像决定一段关系长短的关键不在于彼此优点的火力展示,而是双方是否能接纳彼此的缺点。青春美丽会逝去,钱财也可能一夕成空。

所以爱以三个事实连贯:

爱与被爱的我,在生命的河流里,构作未来;在失去爱的恐惧中前行。为了达到两人之间的完美,我们积极的行动,在行动中实现和证明爱,以及在爱中的两人还爱着。

哪天不再有人有所行动,爱就真正成了想象,想象虽然也是真的,但当爱成了单方面的坚持,想象就会落空。害怕落空使我们有所行动,行动中爱无止尽,或是有天又失去。

逻辑基础疗法创始人ElliotCohen曾说:「只有当你允许的时候,想象才能够伤害你。」爱造成的快乐与伤痛,如果真正的爱曾经实现过,都是真的。爱是一种把想象实现的事实、一种动态的活动,一种永远有风险的投资。

仅止于想象的爱,那是爱吗?

我认为不是——唯有在你允许,让想象成真,爱才成为事实。

[解语]看不见的痛苦如此深刻,正如看不见的爱如此真实。

——The End——

原题:如何证明「爱」存在?

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