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工作好真的不如嫁得好?

2021-07-13心理网

文:吴晓芬丨心灵圈专栏作者

很多女孩都会在青春时代寄望于一个王子或骑士一般的男人渴求获得一种自我救赎,把幸福和快乐寄托于爱情婚姻之上。甚至整个社会主流都有这样的趋向:工作好不如嫁得好。可事实真的是这样吗?

我认识一位非常有风度绅士的三十多岁的企业家,他和妻子是患难与共,从他一无所有陪着他到成功。为他生了一双非常可爱的儿女,贤妻良母,性格温柔贤淑。这个男人并不是不爱妻子,而是多年的相处彼此间已化为亲情。男人爱上了一个年轻女孩,在女孩那里感受到激情和爱情。但是绝不会离婚和放弃妻子。这样的例子已经多的数不胜数。

还记得十四岁有次住在表姐家,那时他们一家都挤在一个十几平米的阁楼里,开着杂货店。表姐夫虽然脾气不怎么好,但是年轻的夫妇非常恩爱,有次电视上播着香港小姐比赛,表姐夫指着电视里面的香港小姐很肉麻地对我说:妹妹,你觉得她们有你姐姐长的漂亮吗? 事实上我表姐长相很一般。可是十几年之后,没有人会想到这么爱老婆的表姐夫在成为公司老板之后由于长期在外应酬经不住外面的诱惑而出轨

绝大多数人都突破不了人性的弱点,绝大多数人若没有异常坚定的意志都会很难经受住诱惑和欲望的驱使。对爱情和婚姻的忠贞与否往往只是在一念之间。

生活中我有一个20年的好朋友,暂称她小美。小美的同学帮她介绍了自己的堂哥作为交往的对象。

男方家庭与经济条件很好,可以算是个富二代,男人的长相身高也还挺好的。男人之前有交往了一个女孩,因为家人不满意那个女孩而分手。小美和男人见了几次面,男人的家长很喜欢她。

小美虽然不是外表很漂亮很会打扮的女孩,家庭是农村的,经济条件不算好,当时她的收入也不高,只是一个普通的白领。按说,看似这是一桩对小美来说很不错的婚事。但小美最终还是拒绝了这个男人的追求。

小美其实是一个很个性内心很有主见的女孩。其实小美有尝试,但是小美与男人接触了几次之后,她的感觉告诉自己:男人只是在找一个家长认可的及合适的结婚对象,虽然对她展开追求攻势,也有送花什么的。同学也极力的撮合双方。但是她感觉到这个男人其实并不适合自己。

对许多女孩来说可能就将就了:结婚嘛,多数人的择偶条件都会着重于外在的经济条件,至少要经济有保障,养育后代没有后顾之忧吧。小美如果和这个男人结婚,马上就成了有房有车族。跻身于年轻贵妇之列,多少普通大学毕业的女孩梦想的这就给她遇上了。对小美来说,这样的机会其实是不多的。

然而小美是既有个性又比较"任性"的女孩。她的家庭(家庭不算太完整),出身,以及外表,并没有太多让她看起来"自信和任性的资本"。但是她并不后悔自己的选择。她选择了听从内心的感受。继续安心地做她的打工一族住着她租的农民房。她有句名言:挣2000块时我就过2000块的生活,挣5000块时我就过5000块的生活。(在我看来这句话象征着她对生活的态度:不卑不亢,独立自由)。

后来,小美和一个长相身高不咋滴,家庭条件和经济条件也不咋滴,收入比她低的男人结了婚。读者们,是不是要说这时她该后悔了吧。只是没有后悔药吃了,年龄大了随便找个人将就了吧。然,并没有。

这个男人因为包容,温暖和爱感动了小美,从一开始的不喜欢到后来的愿意嫁给他,历时两年。小美收获了一个很有家庭责任感的"好好先生"。在她30岁的时候,凭借自己的能力和自己的努力,她在深圳拥有了自己的房子车子。收获一个美满的三口小家。 

小美的"不将就"和"任性",让她完全掌控自己的生活和人生。在我看来,她收获的是自由的生活,和自己对于生活的主宰。这一切是因为她一开始就没有把自己的人生和幸福寄托在别人身上。

不论是工作还是生活的其它方面,她都一直觉得要依靠自己的努力去满足自己的需求,要靠自己去创造自己要的东西。工作中就是因为她一直是这样的态度,才在短短毕业后的三年后当上的公司的主管。然后月入上万。因为"任性"和"自我",她一直都是自己做人生最重要的选择,而且敢拼敢闯带给自己事业及家庭的丰收。

想象一下,如果她当初接受了那个男人,当上了富二代的媳妇,会是什么情况呢?

一个传统的潮汕家庭的媳妇是什么样子的呢?可能有些人不知道。但我是特别清楚,一个有钱的在社会上属于比较成功的潮汕家族(事实上不分地区大约多是这么回事)是怎么一回事的。过于保守传统意味着专制,同时意味着服从和没有自由,即压抑自我。

特别是一个依赖于家庭父母而放弃掉自己的女朋友的男人,真的可以给自己的妻子带来幸福和快乐吗?一个建立在满足父母期待和要求的婚姻会是幸福的吗?这是比较难说的。可见小美虽然看似率真,其实是比较有智慧的女人。她的感觉告诉她内心想要的是什么。但她的性格绝不会要这样的婚姻和家庭。

多数的传统家庭的富二代其实都没有和自己喜欢的人在一起的自由和选择权。何况是在其它的方面。这样的家庭意味着必定是压抑的,没有自我的,父权主义的。会要求孩子的顺从。当然作为儿媳妇,也不会有太多的自由。

嫁入豪门就意味着幸福吗?答案是未必,可能面子上满足了。但是内心的压抑和苦闷却很难说出来。当你作为被选中的对象,你是被挑选的,你是低对方一等的,你看中的是对方的物质和经济,对方深知这一点,并且高高在上地俯视你。这样的关系意味着一开始就没有平等可言。

就好像一个男人在外赚钱,女人专职家庭主妇,男人通常会有这样的优越感并无意识中会有这样的要求:我是赚钱的,我是那个有话语权和决定权的人,我在养你,你就得听我的。那么对于一个"豪门家族"来说,这种优越感和高高在上就更明显了。

很多刚大学毕业的年轻女孩可能都会比较困惑,是要工作呢?还是要嫁人呢?特别是一些报道及相亲节目总会给人一种错觉:比较快捷的可以拥有幸福和快乐的方式就是找个有钱的男人的嫁了,直接当有钱少妇就好了。当有一个条件不错的对象的时候,此时要不要嫁人呢?以下这个故事可能会有点参考作用。

另一个例子来自于我的一个亲戚妹妹。妹妹长的大眼睛高挑漂亮,家庭条件很普通,本科刚毕业,面临一种就业和前途未知的困惑迷茫。她是个乖女儿,比较听父母的话也比较孝顺。就在此时,出现了一个机会,介绍的对象在这个城市不能算是豪门,也算是有钱人的家庭。男孩各个方面还不错,男方家长急于安排婚事。

女孩没有一份稳定的工作,家长也比较焦虑,但还是尊重女孩的想法。其实对年轻的女孩来说,因为刚从学校出来,没有谈过恋爱,对世事可能处于一个迷茫和探索,以及对找工作有焦虑感的阶段,既然见过对象之后感觉也还好,可能衡量过后都认为这是一桩不错的婚事,见了几次面之后便结婚了。

这个家庭相当保守传统,按他们的家规是要生两个儿子才可以的(一个女人在这种家庭观念制度之下很容易沦为一个生育机器)。这位妹妹在婚后和丈夫一直处于分居的状态,一开始她老公在外地企业上班(这个男人在婚前是不肯帮家里做事的,去到另一个城市工作,远离家人,可视为渴望逃离家庭控制的一种表现,婚后一段时间转变)。

再后来男人和他哥哥一起到国外打理家族生意。若按照年轻的女孩自己的心意,是断然不肯过这样的生活的,她内心更愿意跟在老公身边生活,但是她在这种严格家长制的家庭中必须服从家长的安排,小两口都如此)。丈夫长期不在家,然后只有她和家公家婆住在一起,生养和照顾孩子。

表面上看起来她嫁了个有钱人,不愁工作不用辛苦去赚钱且没有后顾之忧。表面上看起来她是个有钱人家的少奶奶。但事实上,她过得非常压抑且没有半点自由,从结婚之后就过起了可以说没有社交只有家庭的生活。可以说是一种没有自我的生活。

如果不是两个孩子很可爱,她自己感觉无法长期忍受这样的婚姻和这样的生活。尽管公公婆婆给他们小俩口在同一个小区买了一套房子。他们依然无法去过自由一点的生活。既然父亲是"老板",而孩子们也只能做"听话的员工"(乖孩子)。

许多女人在进入了婚姻之后,特别是传统地区如同潮汕地区的女人,会有一种认命的心态。不管这个婚姻如何,都会觉得需要从一而终。而最重要的是,整个教育和成长的环境可能剥夺了个人独立的思想和自我认同的自信心。导致她们会觉得,自己已经没有能力去创造自己的生活,掌握自己的人生,离开将会一无所有而且无法承受那种"面子"的压力,因为他们对于父母的认同感,不能接受可能会让父母没有面子的事情发生。

生活幸福不幸福,如人饮水,冷暖自知。

我这个妹妹的小姑子。三十多岁依然没有结婚,好多年前已经收入上百万(前面有提到,这户人家很有钱)。但是依然与父母住在一起。当年我要从家里搬出去,我的母亲就是以她为例子来教育我的,人家赚那么多钱都和父母一起住(我相比之下是个穷人)。意思是女孩除非结婚,否则就要和父母住在一起。

事实上我认为那样才是真正不正常的。一个成年之后依然与父母住在一起的孩子,会是很难长大的孩子,而且无法拥有真正意义上的心理上和思想上的独立,因为居住的环境特别是住在一起的人,会深深地影响一个人心灵的环境。

可能这也是她三十多岁还单身的其中一个原因。我深深地感受到,个人的内在成长与自我独立的过程必然要经历离开父母的过程,这是我当时很坚定要从家里搬出去住的原因。事实证明如此!

对大多数女人来说,总是期待着一颗金子般的心一个王子一般可以守护自己到老的人。寄予救赎和幸福快乐的期望,那"生命中唯一的爱"。事实上,那是我们内在的小孩对于"理想父母"的外在投射。

幼年的时候本能地渴求父母足够好的爱来满足自我并获得快乐幸福的感觉,一个孩子会渴望自己是父母唯一的爱。所谓的占有欲来源于内在孩子的渴求。成人之后,这种渴求投射在另一个人身上。幼年渴求被爱被满足而得到救赎的愿望寄托于恋人或伴侣的身上。

只要是把快乐幸福和整个生活的意义都寄托了另一个人身上,往往会证明是很不牢靠的。曾经深深地相爱和盟过誓言的人,有一天就是不爱了。当初未必是假,此刻如同金子一般真。人总在变化,我们都不一定知道未来自己是怎么样的,何况是他人?

哪怕你真的幸运有如我很喜欢的作家三毛遇到了她的荷西(代表着爱你一生并忠你一生的人),可是有朝一日荷西意外离世,三毛亦不堪这分离之痛而患上重度抑郁。究其根本原因,她还没有学会好好地爱自己,还是无法面对内在那个弱小而渴求爱的自我(内在并未成长起来),因而无法承受客体的丧失。

我们的亲密关系投射了内在的自我。亲密关系最可映现出我们的内在关系模式。若你爱的困惑,爱的痛苦却总是无法舍弃,那么我想告诉你,这是有原因的,只是需要我们去破译你内在的情感密码,找到你的内在关系模式,就有可能解除和打破你在循环的情感模式。

——The End——

作者介绍:吴晓芬,又名默默。QQ&微信:1501728029。资深心理师/治疗师。心灵探索者。从业七年整,与阳光心理论坛合作出版<走过抑郁的日子>一书。咨询取向:人本主义,精神分析,认知疗法,森田疗法,艺术疗法,禅宗的智慧等。

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