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你有没有那个反逼婚的能耐?

2019-05-13心理网

文:丽瑗丨心灵圈专栏作者

在开过几堂微课和沙龙后,决心把这部分的内容贡献出来,新春佳节,给各位正在被各种催婚而抓耳挠腮的单身狗们一点实用的建议。

逼婚,说起来都是泪对吗?没有单身过很久的人,不懂这种痛的,是的,你们不懂。想想看,暖洋洋的大年夜,你望着久未见面的老爸老妈刚要举起酒杯表达思念,灰白头发的二老突然来了这么一句:“只要你能早点成家,我们就放心了!”充满皱纹的两眼间的期待,和他们鼓足勇气说出的这一句话,彻底封杀了你对他们的满腔思念,还有什么比这个场面更虐人的?

每逢佳节被逼婚,已然成了单身汪们的恶梦。

父母们就好过了吗?他们战战兢兢一年时间,出门怕撞见隔壁刚娶了儿媳妇的老刘家,给你打个电话事先组织了半天语言顺序话到嘴边又怕你炸毛不敢问你,临你回家前还得跟七大姑八大姨讨论到底谁来牵头问你有没有男女朋友这回事比较适合?老头老太太容易嘛?!

据我调查,在反逼婚的攻坚战中,女孩的父母攻势会更猛,而女孩们的反攻也会相对消极些,不是逃避就是暴力镇压者居多。但男性,可能顶着男人要在事业上有一番作为这样的帽子所以相对来说被逼的不是太猛,从而应对的招数也相对积极些。

春节临近,网上写反逼婚攻略的大多也都是男生,比如:租个女友回家过年啦(可明码标价),或者找个女同事提前沟通好在约定好的年夜饭时间打来神秘祝福电话以造成父母的错觉啦,或者有车的男生借着网上征旅伴的机会找老乡帮忙顺便看看有没有机会深入发展啦,不管招数如何,态度相对积极些。从这点上可以看出,其实大城市的大龄女青年们承受的压力会更大些,当然这也对女青年们提出了更高的要求。

在讨论反逼婚这个话题之前,我还得唠叨一下,到底什么人有资格看反逼婚攻略?对的,有些人压根没资格嫌弃父母的逼婚。如果你吃住在家里,还不交生活费还不干家务,说不定每月还要父母给你倒贴,你觉得你好意思说你爸妈逼你吗?你爸妈那是给他们的人生减负好吗?

在我眼里,如果你经济独立、自己独自居住、活得健康自在积极向上,如果还能承担父母的一部分经济责任,那你才有资格对父母说“不”。现在你找个投资人还一堆对赌条款呢,更何况人家辛苦投资了你2、30年,迟迟不见下一轮融资的接盘人,人家糟心不糟心?

如果你连给自己倒腾个小窝,照顾好自己生活的能力都不具备,就别嘴里叫着反逼婚来掩饰自已丢死人的好吃懒做了。

好了,接下来为一些自强自立的男女青年指路了。

首先,我觉得还是要为大龄青年男女叫个好,咱不为财富、社会舆论、年龄所屈服,咱们坚持到今天还不是为了追求心目中理想的爱情,坚持等到适合自己的人做终身伴侣嘛,咱是抱着以爱情为前提去进入婚姻的。

从这点上来说,可能就和父母有点点分歧,为什么呢?看看我们父母的背景就能理解了。中国的50-60后,他们成长在动乱后期、改革开放初期,大多在75后-85年结婚的,那时要不以嫁工人阶级为荣要不就为了利益,在他们的眼里,婚姻有很多种形式:将就的、利益的,甚至稀里糊涂的,都可以结婚。

所以我们的父母就纳闷了,不就是结个婚嘛,多大事啊?可他们不太理解我们只追求爱情至上的婚姻(所以如果你只是想嫁个款爷或者当上门女婿的,下面也不用看了)。

除了我们对婚姻定义的不同见解外,我们也要注意到一点,就是大多在婚姻中逼婚的是我们的母亲,为什么?说起来这是个伤心的话题。也是由于上述原因,我们的母亲们在很大程度上在她们的婚姻里没有得到她们想要的爱情,也没有活出她们自己该有的精彩,在一定程度上她们希望这样的情况在她们的儿女身上终结,尤其是女儿,她想让自己的女儿活出她没有活出的自己,能早日找到一位如意郎君,恩爱的渡过这一生。

我们说了解一个人,就要到他的人生背景里去了解。我们知道父母是这样的一代,我们如何有效应对呢?

首先,就如前面所说,你要有证明自己活得很好的能力。如果你真没兴趣谈恋爱,起码你得有兴趣赚钱吧?把自己喂得棒棒哒,整天开心快乐积极向上的样子,老爸老妈还真不好意思让你终结这样的日子。

其次,我们的父母辛苦了一辈子现在清闲了下来,得空除了你这点儿事你觉得他们还能想啥?所以经常霸道总裁式的把他们的业余生活填满,比如把他们的全年旅游的行程安排好,顺便单都买了,你看他们还有时间想你这茬吗?

然后,我还得教你们点心理咨询师的必备技能

一年到头,父母就捞着这点时间跟你说道说道,你以为他们只是说“让你结婚”这几个字吗?

你要读懂父母这些话下面的需求,不管他们的需求是表达对你的挂念还是想让你减轻对他们的压力,你要一层层听下去才能听见老爸老妈真正要的是什么,无论是什么,最底层都是在表达对你的爱。

那不如你就主动表达对他们爱你的需求的看见,以及感谢。“爸爸妈妈,我感受到你们挺爱我的,我真幸福。”如果可以的话,你还可以透过不断的提示让他们说下去的过程中,观察自己的情绪变化,这样一个过程,可以让你特别好的了解自己的情绪点在哪里。

当然,如果我们暂时做不到这一点,至少我们可以在听完父母说完后,主动表达一下自己的择偶要求和曾经为此做过的努力。在一定程度上,父母知道你把这事当回事了,他们也就心安了些。在这个阶段,疏胜于堵,暴力镇压和逃避都只会让两方更不快,我们改变不了父母,大过年的,就让他们痛快一下,然后让他们体谅我们的不易吧。

第四阶段,乘着春节假期,好好的审视一下自己在择偶路上的问题,如果可能的话,还可以列一张今年的行动计划。如果你不会做,请参见我之后的文章。

当然,也有个别父母不是这样就能打发的。我接触过几个个案,女孩子们都被自己的妈妈逼疯了,母亲们经常会喊着自杀或下跪等极端方式逼婚。如果真的你有这样的父母,首先果断隔离负面能量对你的感染;其次,不用太担心你的父母会做出什么出格的事,只要你不用过激的言语刺激他们,相信他们不会做出伤害自己的事情。

他们对你的人生失望、威胁、愤怒,那都是他们自己的情感投射,这也是他们的人生课题,他们有权力通过你去学习和成长。他们活不出他们自己想要的人生,才会用这种极端的行为去绑架你,而你的首要任务是活出你自己的人生,不被任何其它人操纵,也包括自己的父母。等你真正走完这一路,他们反而会回过头来感激你给他们上的这一堂课。要对我们的父母的智慧有信心。

至于春节期间来串门还七嘴八舌的热心亲戚们,你就别在意了。他们随口一句:“有男朋友了吗?”就像平时的唠嗑:“你吃了吗?”是一样的,纯属没话找话,你要当真就真的输了。

——The End——

原题:别怪父母逼婚,你尽力理解他们了吗?

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