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谁才是婆媳关系的第三者?

2021-07-13心理网

文:练爱熊猫丨心灵圈专栏作者

每逢佳节倍思亲,春节是再“丑”的媳妇也要面对公婆的大日子,这七天怎么过呢?愁的不管是媳妇,老公也愁啊。2016年的春节过不好,上班第一天就是情人节,必然也没有好心情……还是认真想想婆媳关系难相处,都是谁造成的吧?

“没有经历过春运,是你人生的一个缺憾。想当年,我坐火车20+小时回家,硬座啊,厕所和座位地下都是人。就像罗胖子说的,不仅拼的是身体,还拼着膀胱!” 媳妇指着小智的鼻子讲。

作为北京土著的小智,就老婆这样每年春节都被教育一遍。要说他没感受过春运也不对,看着周边的同事幸福的消失,北京的环路车越来越少,外卖越来越难叫,快递越来越不靠谱,打车越来越费劲,周围朋友哭着喊着找月嫂……漂在北京的人正在腾空这座城市的中心,留下的是被迫挪到四环左右的、曾经是“城市主人”的北京人。

过了30多个春节的小智,自然不会为这些琐事感慨,真正发愁的是又要把这么彪悍的媳妇带回家,还有那正在活蹦乱跳的3岁小儿子。这就像一次活动执行一样,家里每个人都是自己的客户,都要把他们哄好,自己才有好日子过……

熊猫和小智曾是营销圈的多年好友,深知这哥们特别的老实,也经常“母爱泛滥”(水瓶座的男人)对周边同事都特别好,唯独自己的日子过得有点“卑微”。我能确定的一点是,他们夫妻是相爱的,只是互动的方式一般人不太容易体会和适应。

婆媳关系,容易发生在两个强势女人之间

小智妈妈是个很强势、很能干的妈妈,每周帮忙带孩子4天,周末和周一休息。小智老婆是东北媳妇,生活作风过于彪悍,带孩子的理念也颇有不同,经常跟小智妈妈产生小破擦,偶尔矛盾升级也吵过。

面对两个强势的女人,小智经常是无奈的被挤在中间,劝也不是,不劝吧也被埋怨,经常被两边单拎出去“教育”。教育久了吧,人就会疲倦,也渐渐刀枪不入了,默默地成为旁观者。(反正都惹不起,干脆就别掺合了)

正好春节前,熊猫和他们夫妇一起吃饭。小智媳妇提起了过春节怎么办?回去带什么东西?小智摇摇头说不知道。东北媳妇有点不悦,心里想“MD,又不是回我家,你自己都不想着点……”

伴手礼,需要有心意在里边

我看气氛有凝重了,出于天枰座的本性,开始调节气氛啦。

我跟小智说,过年回家一定要带伴手礼,这个礼物需要有心意在里边(最好是父母需要的、想要的)。怎么叫有心意,其实不在于价格,而在于价值。

真正有价值的东西,是投其所好。如果说谁对婆婆最了解,老公自然当仁不让,要问他意见,跟他商量。如果老公也不知道,那就只能看家里缺少什么,或者什么经常用的换新,或者婆婆想要一直不舍得买的东西(不要太贵重)。

比如说,如果公婆家对经济有需要,送钱最直接啦。如果婆婆还有点小爱好,陪着打打牌,输点钱,或者直接提供牌资也是可以的。总之,我们需要让“一家之主”开心一些,也是给自己愉悦的空间。提前跟老公商量呢,也会让他觉得得到了重视。

听到这里,我看到小智眼神里那种深邃的渴望(终于有人替我说话了……),不自主的点点头。这时,小智媳妇也有点疑惑转头过来看了看老公,心里想“难道平时老娘还不够供着你小样的,洗衣做饭带孩子,咋还不满意吗?” 小智瞬间觉得有一股杀气慢慢升起,头立刻不点了,脸上浮出了一点点尴尬的微笑。

老人与孩子之间爱的流动,是天然存在的

看了看这个场面,指望小智说两句话有点难,熊猫只好继续扮演“讲师”的角色了。

如果实在想不起来有什么可以带的,老人也不需要钱的话,把孩子带回去就是最好的礼物,满足婆婆想和孩子在一起享受天伦之乐的心理需求。有孩子,一定要带孩子回去见老人,让孩子跟老人有互动、有沟通,不管平时怎么样,大过节的一定让老人觉得“家是团圆的”。

老人与孩子之间的爱的表达和流动,是天然的存在,贸然人为阻断是会影响到孩子的未来家庭。一般情况下,老人也不会对孩子不好(至少不会威胁到安全),所以也不用担心所谓的“恶婆婆”。

旧观念看新时代,新观念对抗老顽固

说到这里,小智媳妇有点忍不住了。

“我跟她妈就是在带孩子上矛盾最多,上周还吵了一架,就因为孩子安全的问题。我从小就是散养惯了,孩子磕磕碰碰都算正常,他妈就不行,到哪里都圈好了,稍微有点危险的都不让碰……当然,还有孩子吃饭、睡觉,我都无语了……我都在想这到底是誰的孩子,怎么带啊。” 小智媳妇有点无奈的说。

“老人的观念是在他们的生存年代的生存法则,靠着这个活到现在。他们也希望把他们经历中最重要的部分传递下去,只是在新时代的新观念下显得陈旧了。其实,我们也在用我们的生活经验在生活,也在传递给孩子我们的观念。” 我慢慢道来。

小智媳妇若有所思地听着。

“这不是两个人的对抗,而是两种观念的交替和融合。时代的交替,总有摩擦是正常的,有交锋也是必然的。其实,这种传递不是一个你输我赢的过程,而是必然长江后浪推前浪。我们需要做的是,借鉴前人的智慧,也就是可传递部分,去伪存真的对待那些该抛弃的理念。这样想就会轻松一些,就会自在一点。” 

我刚讲完,小智跳出来点赞了,这也是他最希望看到的局面。两个女人不是为了感性地挣个高下,而是理性的看待所谓的“流传”。

知错、认错,不改错

“试问,谁愿意甘心退出历史舞台,又有哪个新时代的代表不是需要接受旧时代考验,来证明自己可以胜任新时代的使命呢?” 这个问题让小智夫妇看到了新的思考维度。

面对婆媳关系的矛盾,短期处理方法是,尽量避开、不要去点燃,不要去对抗。要更多的理解和关心,要看到矛盾双方哪部分需求没有得到满足。长期的处理方法是,尊重老人对生活的饿经验和理解。她有她的生活道理,我有我的生活原则。媳妇可以学会知错、认错、不改错,态度一定要真诚哦!!!

中国人的春节过得是一种“家团圆”的幸福气氛,不要为了一时的鸡毛蒜皮,破坏了大家庭的团结。

当然也有特殊情况,例如发生原则性问题,尤其是威胁到孩子安全的事情,要当即停止,如果是道德性的问题,这个时候就要清楚婆媳关系中的第三者出来协调。

婆媳关系中还有第三者?谁是这么神秘的人物呢?

婆媳关系的第三者

“婆媳关系,貌似是两个女人的争斗,其实并没有表面看起来这么简单。这是一个三角关系,只是第三者一直隐藏其中,他就是我们可爱的老公。” 我停顿了一下,看了看面前的夫妻。

小智听到这里楞了一下,他媳妇却露出了一个不屑的笑声,这似乎也表明了,她并不看好小智在这个关系中的表现。

“婆媳关系就像天秤的两端,如果没有一个中心就会互相撕。男人是中间的平衡,男人的作用不是支持或反对某一方,而是将矛盾引导到另一个方向上。但是,大部分男人在婆媳关系中是隐身状态,或者简单做一个传话筒,没有发挥过滤器的作用。男人应该在沟通和传达的过程中过滤掉那些不好的信息,让积极地信息在婆媳之间互通。” 说到这里,我又看了小智一下。他有点知道自己哪里做的需要改进。

“如果男人不去做这样的工作,本身就信息不对称的婆媳双方,就必须拿起自己的武器(各自生活的模式)近身肉搏,产生冲突是必然的。到冲突发生的时候,两方势必会争取到更多的支持,男人就成为关键的一票。投给誰,都是错,很难保持一个中立的态度。”  我喝了口水,看着两个人都比较专注在听,就继续讲了。

谁才是家庭的主心骨

“这样的摇摆不定的家庭,其实缺少一个主心骨,缺少一个家庭的方向。这本该是男人做的功课,却没有做。家庭至上,不是空谈,而是要提出来一个目标,把两个感性的女神的能量引导到这个方向上来。拿着这个准绳,男人在这个关系中才有立足之地。” 说得我有点激动,他们还在傻乎乎的听着。

“例如说教育孩子的问题,媳妇不要和老人发生直接的冲突,最好由老公从中做调解。老公给老人提供一些第三方的资料,来诱导他们,怎样带孩子更安全、健康、有前途。

如果是不讲理的婆婆或者关系真的比较紧张,可以两边老人轮换着带,自己的母亲可能更好沟通一些。或者跟婆婆分开住,保持一些距离。有些时候,距离也会产生美……”

做不到怎么办?

“做不到怎么办?我觉得太难了。”小智说道,她老婆也觉得不轻松。

“做不到,也许痛还不够疼。不着急,等等看吧。总有一天,你们会需要的。”

熊猫经常会遇到一些夫妻,想解决婆媳问题,却不愿意花时间。提了方法,他们总说这个做不到,那个不可能,其他有点难。到这里,我一般不会再给任何建议了。

不少人学了很多“本事”,只是做了头脑的功课,脑补了解决的画面,到现实生活中,依旧睁眼抓瞎。然后回来,继续修头脑的功课。

婆媳关系也是如此,如果到头痛的状况,肯定不是一两天积累出来的。想要解决,肯定是不轻松的,需要付出点代价。市面上的方法都有,就是不愿意放下面子去做的多。

什么是真的成长?不仅要武装头脑,还要丰富解决问题的手段。

——The End——

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