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“我决定不婚不育,为了让我的父母断子绝孙!”

2019-09-23 09:36 心理网 家庭关系

32岁的来访者君豪在电话那一头带着恨意对我说:“我决定不婚不育,让我的父母断子绝孙!”

我愣了一下,回应他:“嗯,我支持你的决定。”

这下换他愣住了,沉默了几秒,他说:“如果是其他人知道我这样的想法,都会劝我,或者说我不孝,你怎么是这样的反应?”

我说:“我想,你之所以做这样的决定,一定有你自己的理由和道理。”

其实在那一分钟不到的时间里,作为心理咨询师的我大脑中的想法很多:

【如果一开始就反对和否定他的想法,这个咨询要怎么进行下去?难道一开始就要进行说教和辩论吗?心理咨询不是说教和辩论呀!】

【如果我和其他人一样劝他,他就没有必要来做咨询了,心理咨询就是和普通人聊天不一样嘛!】

【这小子之所以和我说这样的话,其实自己内心对这一决定是怀疑和动摇的,不然也不会来做咨询了,直接去做就好了。那我就更没必要反对他了,我越反对他,他越坚持,我不反对他,他反而会有更多的空间去思考。】

(你看,我们咨询师的内心戏才叫多呢!对方抛过来的每一句话我们也不是每一次都能接住,只是通过大量的职业训练,我们可以做到在众多的选择中,尽力选择一种更恰当的回应方式)。

我接着说:“所以,我想听听你的理由。”

于是,君豪给我讲了自己原生家庭的故事。

他的父母对他非常严厉,尤其是父亲,脾气暴躁,从小到大对他有很多的指责、辱骂甚至动手打他都是家常便饭。学习成绩考差几分会被父亲一巴掌甩脸上;亲戚聚会上说了哪一句话没说对,又会被母亲狠狠骂一顿;出去晚回家父母交代的事情没有做,同样会挨父亲揍,挨打的时候母亲就在旁边冷眼看着。

他学习的时候,父母会在旁边坐着盯着他,就像他是等待审讯的犯人。

他还记得中考之前做题做累了,一不小心睡着了,父亲会一脚把他连人带椅子踢翻,并且大骂一通:“蠢得要死,老子交了学费给你上学,不是让你睡觉的!”。

高中三年,虽然挨打少一些,但一直没有少挨骂。

高考,君豪考上了北京的一所重点大学。

离家上了大学后,父亲才不再打他,父母对待他的态度也柔和许多,但是每次和母亲说起过去,母亲总是说:“那是你爸,你总不能让他和你道歉吧?再说,他也是为了你好。

上了大学,只有和父母要生活费时,他会和他们打电话。他越来越少与父母联系,经常都是父母给他打电话。

毕业之后,他留在了大城市,更是用工作忙碌作为理由,减少和父母的沟通、交流的频次,一年回家一次,每次呆三五天就走。

一眨眼,到了30岁,近两年父母每次打电话的内容都是催婚,安排他回老家相亲,因为父母渴望孩子成家生子,他们可以享受天伦之乐。

过去的十几年,君豪逃避父母,怨恨父母,现在甚至想通过独身一辈子,不婚不育,来惩罚父母。

我不禁问他:这样做是否值得?

接着又牵扯出另一个问题,我们该如何放下父母对自己的伤害?

01

要想放下,得先拿起。

何为拿起呢?就是你得对父母怨恨一段时间。有不少读者和来访者问我:“父母对我的伤害很大,我对他们有很多怨恨,我想原谅父母,但是我做不到,怎么办?”

我都会回答:“做不到,那就暂时不原谅,你有不原谅的权利,要尊重你自己,你其实可以继续怨恨你的父母一段时间。”

很多文章都会劝遭受原生家庭创伤的孩子“要原谅父母”,“要和父母和解”,“不要那么记仇,要宽容,父母毕竟养大你了呀,他们也不容易”,但是事实是,如果受了很多伤,没有经过足够长时间的怨恨,就放下对父母的伤害,和父母和解,那并不是真正的放下和和解。

怨恨代表着自己受伤的痕迹,那是一种证据,一种证明的需要。 这么快放下对父母的怨恨,不是对自己的不公平吗?很快就放下,那是不是意味着过去父母对我的伤害其实很小?不值得一提呢?

就像失恋了,正常的状态是为失恋难过一段时间,不然怎么证明曾经深爱过呢?

受了伤,很难过,是要走出来,但太快好起来,太快走出来,容易出现一些问题,因为这样做其实隔离和压抑了情绪到更深的潜意识,之后说不定会以其他更糟的方式爆发出来。

你需要拿着你的伤痛和怨恨一段时间,才能放下,就像一个人端着一杯持续被倒进热水的杯子,需要等热水漫过杯沿,烫着手,受不了,才能放下。

要放下过去的伤痛,不是简单的一句话,而是需要一个过程,需要一些时间的煎熬,这很不容易,但却是一种必须。

我们每个人都需要在时间中慢慢疗愈自己。

但是,时间又不能太长,因为那样就容易失去本可以创造自己人生的机会。

毕竟,每个人的时间也都是有限的,真是不容易!

02

要宣泄,要表达你的伤痛,你的怨恨

这个宣泄和表达不是对你的父母去做,而是找更安全的途径,比如找专业的心理咨询师,比如自由写作、画画等表达方式。

有的人不懂这一点,以为去找父母表达自己的怨恨,然后父母就会痛哭流泪,忏悔道歉,自己就获得了疗愈和救赎。结果是,父母完全承受不住,攻击回来,觉得“我们辛辛苦苦养大你,你不懂感恩,还怨恨我们,真是白眼狼!”于是,他更加受伤,和父母的亲子关系也变得更加糟糕。

在我们的世俗文化中,一个人是不被允许去表达对父母的怨恨的,但是在心理咨询中可以。

而且,大多数父母根本承受不了孩子对自己表达恨,他们会受伤会愤怒,变成更强烈的攻击和指责打回去。

结果,父母、孩子都再次受伤。

不是说完全不能和父母表达自己的伤痛和怨恨,而是通过心理咨询或者其他的方式先处理和过滤掉很多的情绪,然后能够以一种情绪平和的方式去表达,同时也不对父母抱着很高的期待,放弃对方会认识到自己的错,会道歉的想法,只是为了把自己的伤痛说出来。表达本身就是目的。

亲子关系的错位有时令人悲哀,父母总在等孩子说“谢谢”,孩子却在等父母说“对不起”。最终,大家都得不到自己想要的。

所谓的和父母和解,其实不是一定要和现实的父母和解,而是和自己内在的父母和解。

现实生活中,很多人和父母也没有多少来往,但是因为和内在的父母和解了,他没有那么纠结和痛苦了,生活一样可以过得很好。

03

学会更客观地去看待父母和自己的关系

表达伤痛、怨恨,宣泄了很多情绪之后,是学会用更客观理性的角度去看待父母。

父母也是普通人,他们之所以这么对你,是因为他们有自己的局限和问题。他们可能也没有被好好爱过,也遭遇了很多原生家庭的创伤,所以,他们也不知道怎么去爱一个孩子;生活、工作上的压力,受教育水平的有限,人格上的缺陷所有的一切也都会影响他们去好好对待孩子。

去尝试看看他们做的好的地方。一般来讲,大多数父母都是普通人,对待孩子有做得很糟糕的地方,一定也有做得好的地方。就像前文提到的君豪,他的父母虽然对他打骂得比较多,但是也一直努力工作挣钱抚养他,一直支持他上学,供他完成了大学的学业。也正因为受了高等教育,君豪才能在大城市找到一份工作,获得谋生的技能。这些都是不能抹杀的事实。

看见伤害,也看见美好,这两件事都很重要。

学会更客观地看待自己和父母的关系,整合那些好与不好,能够帮助一个人更好地放下对父母的怨恨。

04

学会从心理上和父母分离,去过属于自己的人生

前文提到的君豪,因认定自己是饱受摧残的受害者,对父母有极大的怨恨,并采用独身一辈子这样伤害自己的方式来惩罚父母,其实是最不明智的做法。

单身还是结婚,生育还是不生,这都是个人的选择,无论做何选择都没有对错,但如果为了惩罚父母而选择不婚不育,那就有问题了,说明他并没有长大,并没有和父母真正分离,还不是一个独立的个体,依然将自己和父母捆绑在一起,不得自由。

成熟而独立的人,不会用自己仅有一次的人生为父母的错误买单。

很多人一直放不下父母对自己的伤害其实是有归罪的心理,他们想着“都是父母害我这样”,希望父母为自己不幸的人生负责,于是,他们没法也不愿意对自己的人生负责,让自己的生活变好。

一个人只有从心理上与父母分离,学会为自己的人生负责,而不是活在“都是父母害我”的剧情里,才能放下父母对自己的伤害。

05

为自己的过去赋予意义,

从意义中找到开启未来新生的钥匙

个体心理学家阿德勒的名言:决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予这段经历的意义。

我们如何看待过去原生家庭带来的伤害是非常重要的,你为它赋予什么意义,会决定你是放下,还是一直紧握不放。

你把过去的经历只当成是“伤害”,自己就是一个受害者,你可能就容易一直活在那个受害者的角色里,甚至为此付出一生的代价。

相反,你找到新的意义,就会有新的感受和选择。

我有一个来访者,生活在重男轻女的家庭,从小她就承担起做家务、照顾弟弟的责任,甚至后来自己大学毕业工作的好几年还在为弟弟交学费,把所有的工资给父母。

父母一方面总是否定她,另一方面又不断利用和剥削她,家里要买什么东西,送亲戚什么礼物,弟弟或者父母的任何什么事情都找她花钱和办事,为了家庭,她丧失了自我,耽误了自身的事业发展,耽误了自己的婚恋,也没有一分存款。

28岁那一年,她决定和原生家庭有一个分离,保持一个健康的心理疆界。

面对过去的创伤,她说:“前面28年,我都在为父母的认同而活,现在和以后的人生,我要为自己而活。

于是,她开始拒绝父母和弟弟的一些要求,把钱更多地花在自己身上,去旅行,去学习,去恋爱,去社交……

每个人赋予过去的意义是不同的,找到让人接受和安心的意义,过去的伤害对我们的影响就会变得不同。

有的人从过去的伤痛中找到了 “让我看到不好的父母是怎样的,从而帮助自己成为一个好父母”的意义。

有的人找到了“痛苦的过去让变得更坚韧更强大,所以我现在才能收获成功”。

面对原生家庭的创伤,我们去看见和承认创伤的存在,但不要因创伤而禁锢而失去自己的自由。

请记住,你已经长大了,你是自由的,你可以选择自己想要的生活,做自己想做的事情,去拥有一个自己说得算的人生。

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