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papi酱怒怼郑爽男友:为什么这种“渣男”最吃得住女孩

2019-09-26 09:32 心理网 婚恋

壹心理主笔团 | 笛子

郑爽又在微博热搜挂了一天一夜。这次是因为遭遇了男友的“冷暴力”。

在真人秀《女儿们的恋爱》最新一期,郑爽和男友张恒因工作问题产生理念分歧,张恒心情很低落。

 郑爽意识到张恒不开心,上车以后,郑爽主动牵手,多次尝试和他沟通,想缓和气氛。 

但张恒全程“冷漠脸”,敷衍回答。 

郑爽说,工作中有觉得不舒服的地方,应该当场沟通解决…… 

话还没说完,他直接甩了一句:“跳。不聊了”。

郑爽想了解张恒心情不好的原因,一直很“示弱”,说自己性格有任性和不好的地方,也在慢慢学着如何跟人交流和沟通,让他承担了很多不必要的压力。 

听到这些,张恒还是没有正面回应。 

郑爽一只手牵着他的手,一边别过脸默默掉眼泪,他也无动于衷。

郑爽爸爸看得很气愤,直喊我都没让我女儿哭过,甚至在节目现场摔笔。后来在微博回应“对事不对人”。

作为观察员的papi酱也看得很生气,因为平时她和老公吵架也是这样的。

“我觉得其实年轻的男生都不知道说我要哄一哄,二十多岁的男生都觉得我的自尊最重要,还有就是心里有些东西要消化,才知道如何去和小爽交流”。

 

很多粉丝说郑爽“爱得太卑微”,被张恒吃死了”,“这样的男人不能要”

“感情需要的是沟通而不是冷暴力,女方都放低姿态主动哄了,男方是不是该收敛下情绪,有问题直说嘛……”。

大家都一致认为:冷战,是最糟糕的矛盾处理方式

 为什么呢? 就像papi酱所说,张恒的冷战,是把所有的沟通通道统统关闭,我也不看你,我也不和你说话,不和你牵手,不回应你任何情绪,这太可怕了。 

而且冷战,如果当时的矛盾没解决,以后这个矛盾还会再发生。更可怕的是,习惯了用冷战来沟通矛盾,还会爱翻旧账。

关系是双方的,我们不是当事人,也无意争论郑爽和男友的争吵孰对孰错。而且短暂的冷战过后,张恒和郑爽也亲亲抱抱很快和好了。

 

今天只想和大家聊聊引起大家愤怒的亲密关系毒瘤:冷暴力

 

因为现实中的亲密关系,遇到矛盾争吵就沉默冷战的非常多。

 

一两次的冷战,短期内不会对关系形成太大的杀伤力。

 但如果让冷战形成长期的、持续的关系处理方式,则会形成严重的冷暴力,两人之间树起一道高墙,变成最熟悉的陌生人,伤人于无形

法国著名精神分析学家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬博士在《冷暴力》一书中,将之称为“隐而不现却真实存在的暴力”,是一种“精神虐待”[2]

 施虐者通过拒绝直接沟通、言语歪曲、讽刺、嘲笑、轻蔑、否定人格等常用手段来欺凌、控制受虐者。

Ta 们为什么要实施冷暴力呢?

 

首先,是为了关系里的绝对控制权

 伊里戈扬犀利地指出,精神虐待的实质是一种权力的展现,施虐者透过控制与摧毁受虐者的生活,满足他们自恋的欲求。 

无论是亲子关系、配偶关系,还是职场和学校,只要有权力上的差异,就可能会产生冷暴力。 

比如在爱情或婚姻里,最常见的“冷暴力分手”。 

一方长期冷落你,Ta既主动不提分手,又对你爱理不理,甚至各种嫌弃,微信回得越来越少,或者选择性失联。

 Ta对关系里的问题一概否认,不愿意沟通,还说你“想多了”,让你一脸懵逼,一个劲怀疑“Ta还爱不爱我?”

 网易曾做过一个“冷暴力分手”的调查,竟有超过五分之一的女生经历过半年以上的“冷暴力”。 

比如亲子关系里,孩子就像不是父母亲生的,被父母冷漠对待,不抱不亲不理,实施打压批判式教育,总是责怪孩子什么都做不好,动不动就骂“你有什么用”。 

比如在职场中的职场霸凌,周围的人贬低你的能力,诋毁你的人品,用权力让你坐冷板凳,那些“冷冽带刺”的眼光让你在职场中“如坐针毡”……

再者,可能是关系双方在长期相处中,多次沟通无效,对方形成了“习得性无助”

 

于是,觉得“我说什么都没有用,永远不会被理解,干脆不说了”。

 

或者觉得“这没什么可说的”,需要很多的独立空间和时间消化处理矛盾。

 

或者太害怕冲突,为了避免争吵引起心理不适,干脆沉默

这类冷暴力不如身体暴力明显,只会让你有苦说不出。

冷暴力最恐怖的武器,就是没有“回应”,或者消极回应。 

你说什么做什么,Ta都当做听不到看不到。 

你在Ta面前,Ta把你当成空气一样的不存在。 

关系变成了一潭死水,沉默得,窒息。 严重的,会“杀人”。

在冷暴力关系中的受虐者,最渴望的,是得到对方的“回应”。 

得不到回应的时候,有时候“作天作地”,甚至“摇尾乞怜”百般讨好。

 那种对关系濒临“失去”的恐惧感,会把人逼成感情里的“疯子”。 

看电影《无问西东》的时候,我一直胸口发闷,好像有一口气堵着出不来。

 因为那个跳井自杀的刘淑芬。 

杀死她的,不是她自己,而是丈夫长期的冷暴力。 

在外人眼里,刘淑芬是个彪悍的“泼妇”,动不动就对丈夫许伯常非打即骂,闹得鸡犬不宁。 

而许伯常总是打不还手骂不还口,默默忍受,是个被妻子欺压的受害者。 

导致他曾经的学生王敏佳看不过眼,写信给刘淑芬的单位领导,投诉她对许伯常的“家暴虐待”,责怪她把四合院变成了“渣滓洞”和“集中营”。 

可刘淑芬却说:“外人只看到我打你、骂你,却不知道,你是怎么打的我。” 

许伯常怒气冲冲地:“胡说!我什么时候碰过你!” 

刘淑芬强忍眼泪:“你不是用手打的我,是用你的态度。”

原来,刘淑芬和许伯常曾是青梅竹马,许伯常许诺要和她结婚,对她好,一辈子。 

于是刘淑芬用自己的工资供他读大学。

当他大学毕业后,当了教师,感觉两人差距太大,提出分手。 

刘淑芬不肯,拿着刀子以死相逼结了婚。 

悲剧开始。 许伯常对自己的学生、邻居、售票员,所有的外人,都和蔼可亲。

但只要和刘淑芬呆在一个空间,就冷着个脸。 

刘淑芬无微不至照顾他的生活,经济条件有限,做饭只做他一人吃的份,自己吃开水泡咸菜。 

但他对她,始终只有无尽的嫌弃和鄙视。 

刘淑芬吃过的碗筷,他绝对不碰。

刘淑芬把他的杯子摔了,他宁愿用碗喝水,也绝不碰刘淑芬的杯子。 

不止冷漠,更是绝情。

他没有任何回应,反而会让你怀疑是不是自己做错了什么。 

所以,刘淑芬说:“你让我觉得,我是这个世界上最糟糕的人。”

心理咨询师小楼老师曾写道: 

“逃避的伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣。他们会让另一半感觉自己虽然结了婚,却越过越孤独。这种孤独感会加深他们对婚姻的不信任,进而更加想将对方捆绑在自己身旁,害怕对方“失联”。他们会更迫切的想与对方连接,这种迫切会让对方更加逃避,而逃避又反过来让他们更加不安,更加愤怒。”[

 

而刘淑芬所有的打骂,都是为了逼许伯常给她一点情感回应,让自己感觉到彼此还有连接。 

于是,刘淑芬被逼成了“泼妇”,被外人指责。

而许伯常看似是受害者,却是在用一把“冷冷的刀”去表达自己的愤怒,用逃避树起一道高墙,折磨对方,让全世界知道:你,就是世界上最糟糕的人。 

最终,她带着绝望走向了死亡。 冷暴力对一个人的精神伤害,远比我们想象的残忍。 《冷暴力》中指出: 

施虐者往往用看似无害的操纵技巧,会给受虐者留下因遭人愚弄而感到痛苦或羞愤——自信心自尊心更加低下,总觉得所有的事情如果出错都应归咎于自己,慢慢变得不爱交流、不断让步等;有些更严重的操纵会影响受虐者的核心人格,受虐者难以进行自我重建,导致自杀等严重后果。[2]

为什么没有回应的冷暴力杀伤力这么大? 

客体关系理论认为:人活着是为了寻求和他人的链接。 

最怕的是没有回应,被忽略。 

有“回应”,才能让你感觉到自己的“存在”,有确切的安全感。 

心理学家哈洛曾做过一系列残酷的“恒河猴代母实验”,被誉为“20世纪最伟大的心理学实验”,最终得出结论:对于灵长类动物而言,爱的存在有触摸、运动和玩耍三个变量。 

触摸,即细心呵护、温柔拥抱、及时回应。运动,即轻微的晃动,多与孩子互动。玩耍,即经常跟孩子一起游戏玩耍。[6]

 

“对灵长类动物来说,早期严重而持久的孤立,会导致孩子心理残伤和死亡,这种影响直至终生。”

 即,情感回应胜于一切物质满足,人类的任何关系也是如此。 

否则,人宁愿选择死亡。 

武志红老师曾写过一位来访者的故事。[7] 

她来到咨询室。见到她时,武老师常常会联想到四个字:行尸走肉。 

他觉得这个联想很不好,但总是控制不住这么想。 

有一次,武老师和她谈起了这个联想。 

结果这位来访者说,她 2 岁时,有一次昏睡了两天两夜,父母怎么都弄不醒她,后来是她自己醒了过来。 

这件事还时常被她母亲拿来开玩笑。

 深入沟通后后,她说当时可能因为,在那个寂静的、没有回应的家里,她不想活了。 

因为,她家人很多,有六七个孩子,但家里却常常鸦雀无声,安静地像一个坟墓,黑暗无光。 

而她的家人,就像是一具具冰冷的僵尸。 

在这样的无回应环境下,她多次想死。 

精神分析有一句名言:无回应之地,即是绝境。 

也就是说,没有情感回应的地方,甚至等同于死亡之地。

没有情感回应的关系,早已经死了。

1)学会“非暴力沟通”

 

改变冷暴力的关系,可能主要靠被冷暴力的一方,很辛苦,需要很强的耐心和很多的空间,而且做好“破冰”时间很长的准备。

 

沟通的时候,先确认自己的目的是让关系变好,而不是宣泄情绪,双方才能进行有效沟通。

 

不要把对方逼得太紧,你越逼,Ta越想回避。

 

平时在关系中,我们都可以试试学习马歇尔·卢森堡博士提出的“非暴力沟通”模式,也被称为“爱的语言”。

 

“非暴力沟通”有四要素:

 

A.观察:我观察到你做的行为和表现是什么?区分观察结果和评论的关系。

 

比如:

观察是:你最近天天和朋友聊微信,对我没什么话讲。

评论是:你好冷漠无情。

 

B.感受:对此我的感受是什么?

 

体会和清晰表达自己的感受,并区分感受和想法之间的关系。

 

比如:

感受是:我很难过。

想法是:我觉得你不爱我了。

 

C.需要:我的哪些需要导致了我的感受?

 

即,觉察自己感受的背后,是由于我的哪些需要、期待没有得到满足?

 

比如:我感受到被你冷落了,因为我希望在我说话的时候得到你的回应,让我觉得自己是被重视的。

 

D.请求:提出具体的请求,注意区分和命令之间的关系

 

非暴力沟通非常强调要提出具体的、正向的,而不是抽象的、负向的请求;明确需要做什么,而不是不要做什么;而不是通过指责、批评、评论以及分析的方式去表达请求。

 

比如:

“我希望你能多关心我”,是一个抽象的请求。

“我现在头很痛,我希望你能过来陪我”,是一个具体的请求。

 

2)重建自我,不要一味认为是自己的错

 

冷暴力的受虐方常常会把一切问题归咎于自己,摧毁自尊,自我否定,造成极大的心理创伤。

 

我们也许改变不了对方,但可以改变自己。

 

打消对自己的负面评价,不要再怀疑自己做错了什么,从沟通的习得性无助里走出来,重建自我,找回真实的你。

 

3)寻找社会支持

 

一个人孤军奋战,孤立无援。尝试找回你的社会支持系统,寻求家人、朋友或专业的心理咨询师的帮助……

 

最后,如果你竭尽所有努力,都无法改变你的亲密关系,忍耐到了极限,或许你真的要考虑离开。

弗洛伊德在《性学三论》中讲过一个故事: 

一个 3 岁的男孩在一间黑屋子里大叫:阿姨,和我说话!我害怕,这里太黑了。 

阿姨回应说:那样做有什么用?你又看不到我。

 男孩回答:没关系,有人说话就带来了光。 

“没有回应,就是黑暗,有了回应,就有了光”。

愿每个人的生命,都能被光照亮。

 

世界和我爱着你。

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