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“我妈总说我老公的坏话,我们都快要离婚了”

2019-10-01 11:06 心理网 人际关系

微信公号后台收到一个读者的留言:

“生了孩子之后,我妈和我婆婆轮流来我们家帮忙带孩子。很多人家里会有婆媳矛盾,但是我没有遇上,我们之间虽然有观念上的差异,但总体相处得还可以,主要是我妈让我很烦。她和我在一起生活的这两年,总是在我面前说我老公的坏话,说他工作能力不行,赚钱太少,没有本事。还说他,家务做不好,衣服脏了不懂洗,没有眼力劲,看见她手里抱着孩子,提着菜,也不懂得帮忙抱孩子。还说他,对我不够好,人很自私,表妹的老公是怎么怎么对她好的。

有一回,吃饭的时候听到我老公说公司项目结束,发了奖金,我妈还把我拉到房间里,问我老公的工资有没有全部上缴,让我防着点我老公。

我和老公的关系本来挺好的,我之前也觉得他挺好的,不然不会嫁给他,但是我妈总是说我老公不好,时间久了,我也会受到影响,经常看老公不顺眼,挑他的毛病,找她吵架。

因为我妈对我老公的评价,我老公也知道,有时候他也会和我吵架,觉得我妈没安什么好心,巴不得我们离婚。

现在我们的关系有点紧张,我真的担心有一天我们会离婚。我不知道我该怎么办?

我想,如果有一个人总在你的身边,说你伴侣的坏话,这个人还是你的父母,时间久了,我们多多少少都会受到一些不好的影响。

看了这个留言,我忽然想起中秋我一个人出去玩,我妈给我发的消息,说我老公大卫带孩子,她给他发视频的时候,已经一点多了,他还没有给孩子吃午饭。

我看了之后,呵呵一笑就过去了,并没有受到这条微信的影响。

我妈去年来我家住了两个月,那两个月也是各种讲我老公的不好,什么不爱洗澡,卫生习惯差,工作不上进,不懂社交什么的……

我当时也没有受到她话语的影响,反而很认真很严肃地和她说:没有人是完美的,每个人都有缺点。他是我老公,不是你老公,我自己喜欢就可以了。你以后不要在我面前说他的不好(你看,说了也没有用,之后她还不是照样会说)。

我为什么可以做到不受我妈对我老公评价的影响呢?因为我做到了以下三点:

1、课题分离

什么叫课题分离?就是搞清楚这是谁的事,是谁的课题,把自己的课题和别人的课题分离开来。

我妈要对我老公有不好的评价,这是她的事情,我没法不让她说,这是我没法控制的。所以,后来,她还是会照样说我老公不好。

我要不要认同她说话的内容,这是我的事情,是我可以控制的。

我前面讲,对我妈说,让她不要在我面前说我老公的坏话,其实有一点不尊重她的课题了,有一点强她所难了,因为每个人都有表达自己的权利,但是我可以选择不认同她说的,或者她说我老公不好的时候,我走开,我选择不听。

课题分离讲的其实就是一个人要有自我界限。在《被讨厌的勇气》一书中,作者讲阿德勒心理学如何解决人际关系中的困扰:“首先要思考一下‘这是谁的课题’。然后进行课题分离——哪些是自己的课题,哪些是别人的课题,要冷静地划清界限。而且,不去干涉别人的课题,也不让别人干涉自己的课题。

当父母说我们伴侣坏话的时候,其实并没有干涉我们的课题,但是如果他们试图让我们选择分手或者离婚的时候,这意味着他们干涉了我们的课题,这时就需要我们去维护自己的界限,清晰地告知父母:这是自己的事情,是我的选择,你不要来干涉。

我们很多人的问题正在于既没有能力搞清楚这是谁的课题,也没有能力不让别人干涉自己的课题,即既没有办法清楚自己的个人意志,也没有办法维护自己的个人意志,于是,自己的生活被别人搅得一团糟。

2、拥有独立的自我,从心理上和父母分离

我发现很多人虽然结婚了,但是从心理上并没有和原生家庭,和父母有一个分离。他们的自我还是依附在父母身上,还是一个没有独立,没有长大的小孩。

他们给父母赋予了太高的权利,让父母可以控制自己的人生。父母支持我选择的伴侣,我选择的工作,我就高兴;父母不支持我选择的伴侣、我选择的工作,我就难过。自己生活中的喜怒哀乐受父母态度的影响太大了。

拥有独立自我,和父母在心理上分离的人则相反,父母支持我选择的伴侣、支持我的工作,这样当然很好,他们不支持也没有关系,我虽然会有点难过,但是因为这是我的事情,我可以自己决定,我依然拥有自己选择和行动的自由。

我不会赋予父母那么高的权力。

我们都是成年人了,如果我们做什么事情,需要另一个人许可、同意、支持才能去做,其实就是赋予了对方过高的权利,是自己把生活的控制权交给了对方。这样,对方一旦知道自己原来可以控制你,那他是一定会行使他的权力的。

这就是为什么当有的孩子换了一份父母不认同的工作,他的父母会去和他闹,用各种方式逼迫他放弃这份工作的原因。因为从过往的相处中,他的父母知道,自己这样做是有效的,可以控制他。如果他让父母清晰地明白,他不会被父母控制,父母的控制行为是无效的,他的父母自然就不会这样去做。

关系,是互动出来的。

所以,不要自己赋予他人控制你的权利。有时,和父母分开也是一个保持自我的方式。

当然,这个也许需要一个独立成长的过程,并非一下子就能做到。

3、认识你的父母,清楚父母做的一切并非都是为了孩子好

我现在也是一名妈妈了,从不敢说自己做得一切都是为了孩子好。

有的时候,我给孩子看动画片,只是为了让自己能休息半小时,而不是为了让孩子能够从动画片上学东西。有的时候,我哄孩子睡觉,只是为了让她快点睡着,我好有属于自己的时间,而不是为了她的生长发育。

人性,都是自私的。

同样的,我们的父母对我们做的很多事情,并非都是出于为了我们好,很多时候是出于自私,出于自己的局限和模式。

比如,我妈对我说我老公的坏话,这只是她的模式,她习惯去挑剔男人,我从没有见过她对哪个男人,无论我爸,我哥,还是其他男人有很多的认可。

她习惯否定、挑剔别人,那自然也会否定和挑剔我的老公。

所以,当我清楚地看到这一点后,我妈对我老公的负面点评就不会影响到我对我老公的评价。

我在咨询中,遇到一个来访者,她的母亲总是否定她的丈夫,挑拨他们夫妻的关系,因为他们俩关系太好了。她母亲之所以这么做,是基于嫉妒。

她自己婚姻不幸,在孩子7岁时离婚了,之后一个人养大女儿。一直以来她和女儿相依为命,可是女儿结婚后,过得很幸福,跟丈夫关系很亲近,跟她的关系不像过去那么亲近了。这位妈妈就有失落、嫉妒以及愤怒。

如果我们能够更深地认识自己的父母,认识到他们作为一个人的软弱和局限,也许就不容易受到他们言行举止的影响。

这三点,其实不仅可以用在你父母说你伴侣不好这件事上,当别人不认同你的选择的时候,当别人评价你,说你不好的时候,你都可以使用。

认清这是谁的课题,自己的课题自己做主;保持独立的自我,不要赋予他人控制你的权利;看看对方这样做的意图是什么,如果是真心为了你好,你要用心倾听,有则改之,无则加勉,如果并非为了你好,大可不必在意。

这三点,也许可以帮助你保持一个更平和和坚定的心,去做你自己。

最后,愿你坚定又自由!

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