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为什么爱的越多,得的越少?

2019-05-13心理网

文:卢悦|心灵圈专栏作者

“为什么我付出了这么多,他却感到不幸福?”

这句话是经常有人在问的。问这个问题的人,往往已经濒临爱情崩溃边缘,已经精疲力竭,不知所措了。她们的眼睛是哀怨的,她们的身体是劳顿的,她们的手势是无力的,她们的语调是黯淡的。

当爱情生病的时候,我们往往会看到一些反复出现的模式,比如其中一种就是“客户与服务商游戏”或者说是“主人和仆人的游戏”。这个游戏的第一个特点就是一方提供标准,另一方则负责努力实现。第二个特点是一方因为拥有随时离开关系的魄力,而另一方则投鼠忌器,所以标准提供者拥有更大的权力,对于幸福和情感的质量有着垄断性的评判权。

关系中的权力往往流向那个对感情投入最少的人。那些更不在乎关系的人,会拥有更大的话语权。

我经常见到这样的伴侣,男人想要放弃,女人拼命挽留,甚至能忍受对方已经背叛自己的痛苦,她们无时不刻都被分离的焦虑所统治,对她们来说如果对方能留下,自己愿意做任何事情。所以她们会将所有错误全部自己承揽下来,但是世间的错误岂是能改得完的?

一心取悦,其实是谋杀爱情

这样的关系往往是“逆转式”的。

在逆转之前的感情“上半场”,往往是由女方负责决定爱的定义,她沉浸在一种迷梦中,认为对方和自己吃一样的东西,她会非常用力地爱对方,可她的爱处于“只有我”模式中,她没有意识到自己就像在给狼喂草一样,不停地喂给对方他并不想吃的东西。

而男人从小就学会了如何做一个默不作声的“坚忍”男人,学会了如何回避冲突,学会了将自己命运的主动权放在对方身上,对方能改,我就有幸福;对方改不了,我就只有换,所以此时处于“只有她”模式里的他,虽然不想要对方给的,却只会小声地、委婉地抗议,大多数时间都隐忍不发。

终于有一天,男人饿急眼了,忍无可忍,决定离开,于是感情进入“下半场”,女方负责忍耐,切换到“只有他”模式,一心一意要放弃自己的需要,取悦男人来防止自己被抛弃;男方则进入“只有我”模式,视对方为不可救药,手中掌握着决定感情未来方向的主动权。

你或许已经看到了,这样的两个人,轮流在玩的,其实是一个叫做“取悦”的游戏。这个游戏的主要特点就是取消自己,和他人融合。

爱情就像跳舞,需要跟着对方的舞步,又保持着自己的节奏

在爱情中,如果我们特别爱对方,往往就会受到一种很强烈的为对方改变的诱惑。可往往会出现一种悖论,你越是配合,他越想走掉,为什么?原因有上万个,我先只说其中几个。

第一,如果用心理学的语言表达就是,无论男人和女人,都会喜欢一个有“框架”的人,这里的“框架”是指一个人的行为方式、观念和价值观等。为什么女人会喜欢有谱的男人,而男人会喜欢冰山美人呢?

因为爱不光是满足,还是需要挑战的;爱的滋味来自稀缺,而不是来自极大丰富。爱的张力在于距离的远近掌控。为什么我们将“探戈”看做是性感之舞?因为探戈时而将两人变得零距离,时而拉远,变化而多姿给人一种流动的兴奋感。

但是我们往往将爱变成了军队的正步走,一定要整齐划一,而没有了任何变化与弹性,这是注定要失败的。

一个有框架的男人和女人都是尊重自己,也尊重别人的,因为他们知道自己的边界在哪里,所以不会贸然不经人允许就越界,也不会允许对方肆意在自己的境内放纵。这就是爱的分寸。

第二,爱是一种很奇怪的生物,它不喜欢服从,它喜欢的是主动和有自己的想法。所以无论男女都喜欢给对方做一个“废物测试”,来考验你是否十足真金。这个测试会从你们相识的那一刻一直延续,即使两人一起白头终老,这种测试都会存在。

在爱情中,我们往往会进入一个悖论:既想让对方为自己而改变,又不想让对方为自己而改变;不改吧,说明对方不够爱自己;改吧,说明对方又太软弱。

如果你这么轻易放下武器,那说明你对谁都可以缴械投降,那我要你这样的“软骨头”干吗?感情的有趣就在这里,你就是在走一条钢丝,保持平衡是一件非常重要的事情。

感情这个舞蹈由两部分组成的:一部分叫吸引,一部分叫排斥;一部分叫迎合,另一部分叫挑战;一部分叫捍卫,另一部分叫放弃……它是阴阳互动而成的,如果你只玩其中一个部分,那么你一定会输。

只是迎合和讨好对方最终一定会失去对方,因为对方需要你的挑战,需要知道你是个有自己底线的人,一个没有底线的人是很可怕的,这样的人一般在精神病院和监狱里待着。

所以当你可以任意改变的时候,对方不会有安全感,如果你有自己,那么对方也会从你那里获得足够的安全感。

爱情需要保留差异,在差异中求同,否则你找自己的影子好了

当男女双方无法很好地达到这样一种平衡、处理好彼此的差异时,男方往往会说,既然你的爱是萝卜,我想要的爱是青菜,那么拜拜,我去找我的青菜去也。

可问题在于,你凭什么认为你可以避免重蹈覆辙呢?或者说,你怎么就这么确信一定会在这个世界上找到一张和你一模一样的叶子呢?月有阴晴圆缺,人有新陈代谢,人都是要变的,而我们却试图用不变的标准衡量一个每天都在变化的世界,最后的结果是什么?

很多人做各种测试,花了很多力气去寻找“最适合自己”的人,事实上,我们看到过最不可思议的不般配的夫妻白头偕老,也看到过传奇般的爱情戛然而止。

其实关系中最重要的不是求同,而是如何在存异的基础上求同,或者说在求同的协助下存异。其实你不妨这样认为:我们就是两个非常有差异的人,我们现在的任务就是如何在一起生活下去,同时保留一些差异。如果你有这样的想法,你的爱会比那些泡沫式的幻想式的爱情更接“地气”,也更有生命力一些。

爱的语言有很多种,我们要承认,男人和女人很难说同一种语言,这其中没有对错,关键在于我们是否有能力一起协商,一起努力?

很多时候,我们在爱情中产生了差异或者分歧,就会变成一个是老师一个是学生或者一个追一个跑,一个逼一个推的关系。用这种姿势解决分歧的一个最大的弊病就是一对爱侣成了分裂的两部分,而不能作为一个团队一起解决问题。

爱情是这么复杂,这么浑浊,就像舞蹈一样让人眼花缭乱。然而无论怎样,它是有着自己的舞步的,如何融入对方,又保持着自己的独立;如何顺应彼此又挑战彼此;如何让这个舞充满了趣味和挑逗、暧昧和火辣,这都是需要我们一生参悟的东西。

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