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哪种谈话方式最气人?

2019-10-14 13:45 心理网 人际关系

一场争论可能是两个心灵之间的捷径。

                                                               @哈·纪伯伦

有些天,聊完之后想绝交

在每天的生活中,我们除了和自己交流外,也避免不了要和周围的人交流。“你好”,“再见”“谢谢你”,“不客气”……这些日常交流看起来十分简单,没有什么技术含量,更多时候可能只是愉快的对(吹)谈(水)。 但是,即使是简单的对谈,也会有不能好好聊天的尴尬:

(零)

小小:宿舍里头那个“小太妹”老是抽烟,呛死我了,说过她几次了,总是忘记要出去外面抽,烟瘾又大,刚抽完一支,没过一会儿又抽一支。烦死了,难道要我跟她吵起来吗? 辅导员:和她好好沟通,都是大学生了,这还不会吗?这是社交的基本功。

(壹)

欣轩:烦死了,明明是我们店铺的衣服褪色,质量有问题,领导非要让我跟投诉的买家周旋,不给退货,今天被好多买家骂了,我还得强颜欢笑地说“亲”。真是太冤枉了……朋友:你干淘宝客服的,就得学会调节自己的情绪。

(贰)

同事:英子你怎么啦,今天一整天魂不守舍的?英子:没,没什么事。同事:还说没事呢,看你脸都是铁青的,你是不是不舒服呀?英子(看着同事如此真诚和关心的模样,开始敞开了心扉):其实我确实遇到了事情,你别告诉别人哈。昨天发现我男朋友和我闺蜜上床了……同事:啊,天哪,你好惨哦。英子(为同事的共情而感到有点舒心)同事(转身就跟同部门的人传了出去)英子:……

女:为什么你可以将女性人物写得那么走心?

男:我脑子里先想着一个男性的样子,然后去掉理性与责任心,就这么简单。┑( ̄Д  ̄)┍

女:……

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哪些聊天方式最气人?

瞧,上面的对话是不是很熟悉?日常生活中,我们开心地想跟别人分享一些事,是否,总有些人的回应,令人本来万里无云、艳阳高照,瞬间乌云密布、晴空霹雳。或者遇到麻烦事感到烦心想跟别人聊聊时,家人、密友的某些言语反应,不仅无法缓解自己的难受,反倒增加了自己的负面情绪。 

1.没有明白对方的真实需求,一上来就“你可以…”“你应该…”“你怎么不…” 当别人找你倾诉烦恼的时候,你没有站在对方角度去体谅他目前所处的情境和产生的情绪,而是一股脑地丢出你认为的建议,教育对方要怎样怎样。 但是,人家找你倾诉,并不是为了来听你的教育的(需要建议的人,往往会很明显地问“怎么办”),很多时候,人们知道该怎么做,或者他心底里已经有了个大概想法了,只是需要一个发泄口,把自己的苦闷排解出来,然而,一句“都是大学生了,这是社交的基本功”,一句“你干淘宝客服的,就得学会调节自己的情绪”,就把对方的倾诉口给堵住了,不仅倾诉不成、排解不了忧虑,还让人感到自己好像很矫情很差劲,竟然有烦恼需要倾诉、竟然连“简单”的“调节自己的情绪”都不会。 这样的对话,错误就在于,人家找你倾诉,是从感性上、情绪上,需要一个排解,需要一个安慰,然而你却站在理性的角度上吧啦吧啦吧啦,对对方指指点点。你的给予和对方的需要不在一个频道上,可谓“牛头不对马嘴”,这也是,人们下次就不找你聊心事的其中一个可能原因了。 

2.有意无意地在对话当中“贬低”别人,“抬高”自己。 良好的关系应是平等的,而良好的交流方式,应让双方都感到彼此关系平等。但某些时候,有些人常常会在对话中有意无意地流露出自己对别人的“看不起”。 比如上面例子中,不论对方说了什么消息,包括旧闻和刚出的消息,道出多么重要或激动人心的事情,同学都一脸冷漠骄傲地回应“你不知道吗?”仿佛自己是个奥特曼,傻乎乎地啥都不知道,好像对方就是一个超in的人一样。 比如很喜欢用命令的语气对别人说话:你应该这样做;你不懂,听我的;你必须这样想!

如果你不是领导,如果你没有被授予权力去命令别人,你也不付钱给别人,这样的说话方式最好不要用。 类似这样的对话,有意无意地包含了“贬低”别人“抬高”自己的意思,敏感的人可能会感到“被看扁”,自尊心受挫,心里不舒服。 

3.不尊重别人的隐私。 别人告诉你自己的隐私,意味着对方对你是非常信任的,他需要鼓起勇气顶住隐私被暴露的风险,向你表达对你的信任。然而,你转身就大嘴巴地把人家的私事当作茶余饭后的瓜,啪啦啪啦说个不停,你有没有想过如果是你的私事被传来传去,你会怎样? 4.讲话过分夸张,爱编故事,人前一套,人后一套。 有的人为了暖场,会刻意把话说得夸张、奉承别人,甚至编故事。暖场的初衷可以理解,但若把话说得过分夸张了,人前一套,人后一套,则就显得很不真诚,十分令人讨厌了。 5.喜欢用质问的语气问“为什么”。 “为什么”是我们在生活当中很常用的提问词,但你有没有发现,这个词,常常引发被提问人的不舒服感? “为什么我的文章被改掉标题?”“为什么你的图做成了绿色?”“为什么你的logo用这个图案?”“为什么今天的饭菜这么酸?”“为什么你要这样做?”……

当提出这些问题时,可能你仅仅是想知道对方改掉标题、用绿色做图片底色、logo制作、饭菜味道酸的原因,但当你以“为什么”开头提问,加以一点点不满的模样,整句话就变成了质问。被询问的一方,会感到自己所做的一切,被你全盘否认,或多或少会有不舒服的感觉。 6.喜欢对别人指指点点。

有些人看到别人的行为或是状况时,总是很喜欢用自己的标准去评判对方,去教育对方,要对方按照自己的看法做。但事实上,每个人都有自己的想法自己判断事物的标准,在没有对与错区分的情况下,凭什么对方要放弃自己的看法去按你说的做呢?

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怎样才是好好聊天的正确姿势?

毫无当你身边的亲朋好友是这样说话时,你一旦有了烦恼,可能不会选择近在眼前的他们谈心,而是自己憋着(憋着憋着就憋出病来了),或者找陌生的心理咨询师谈心。但并非,只有咨询师,才能谈心,任何一个人,都能“好好”听别人讲话、“好好”说话,都可以像个咨询师一样,理解、温暖别人。 那让我们来看看怎样的谈话方式能让对话友好地进行下去,能让对话双方都感到温暖—— 1.专注地倾听。

当对方在向你严肃地描述一件事,或倾诉自己的烦恼时,不要低着头只顾玩手机,或玩手指。看着对方,听清楚对方描述的事件是怎样的,感受对方在这件事情之下产生了什么样的情绪,时而加以“嗯嗯”之类的回应。当感觉到有人愿意这么关注地倾听自己时,人们的烦恼也会减少一半了,发泄出来了说完了,烦恼往往也消失殆尽了。 2.重复、具体化提问。

倾听过程中,可以适当重复对方所讲述事件的关键词,比如对方提到自己男朋友出轨,你可以重复“出轨?!”,比如对方说自己很害怕公司的领导,你可以带着共情的态度重复“很害怕哦”。频率不应太高,以免打破倾诉者的节奏,适当重复,让对方知道你在认真听。 具体地询问倾诉者问题,让倾诉者对自己的问题更加清楚深入地阐述,不仅让倾诉者看到你在认真倾听,也能帮助他们更清楚地剖析自己的处境和想法。

 

3.用同理心共情。

同理心是指,设身处地地理解别人,将心比心,心理换位,对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握和理解。共情,就是指感知到对方情绪情感的过程。拥有同理心,去共情别人的情绪,是在倾听过程当中,最为重要和可贵的态度和能力。共情,让倾诉者感到自己被理解,感到自己是重要的,是值得被关注的。 4.鼓励、积极关注。

当人们感到自信心受挫时,真诚地给对方鼓励,给予他积极的关注,提醒他他自身的优点,让对方知道,自己并没有那么差劲,只是自己看不到自己的亮点。 5.以平等的态度对待别人,尊重别人,真诚待人,但同时又不能过分直率。

虽然这已经是老生常谈了,但很多人还是难以做到,常常在对话语言或表情态度上,把自己放置在高于对方的位置,容易在不了解对方的基础上,忽略别人的想法,随意评价对方的行为。或是过于阿谀奉承,对方说什么都点头,把自己的位置放得过低。或是过分强调坦诚和“毒舌”的作用,以为赤裸裸把大白话讲出来就完事了。 6.慎以“为什么”开头提问,用“……是出于什么原因”代替提问。

上文也已经说过,我们习惯用“为什么”开头来提问,然而,被提问的人,却常常会感受到对方提问中的质问,感到自己似乎被威胁。因此,为避免这样的情况发生,我们可以用“你这样做是出于什么样的原因”这样的话来替代提问。 不知道大家有没有发现,以上总结的几种正确说话方式,其实都围绕着一个核心——心理换位待人的态度。只有设身处地站在别人角度考虑对方的问题,才能做到理解、体谅他人,才能促成一段温暖的对话。

以上。

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