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婚姻厌倦,除了离婚,是否还有其他选择?

2019-10-21 09:24 心理网 婚恋

两两相厌,又还暂时不想离,让它自然走向解体?还是尝试改变?

卒婚,在今天的日本成为了一种比较流行的生活方式,选择这种婚姻方式的主要是40-60岁的人群。

 

所谓“卒婚”,就是指在长时间的婚姻生活中夫妻彼此产生了厌烦,进而相互逃避,但是又不会离婚的婚姻状态。也就是夫妻之间继续维持着婚姻关系,但平常各自的生活不会被打扰。

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现年65岁的日本作家、心理咨询师山下英子,跟丈夫和公婆一直生活在一起。她不仅需要照顾丈夫及公婆的生活起居,这成为了她生活的主要内容,更让她无法忍受的是彼此在一起的生活习惯有诸多的不同。

 

虽然经过多年的磨合,但生活在同一屋檐下,还是让她觉得憋屈。

 

当孩子上大学之后,她终于下定决心,跟丈夫提出来自己想搬出去住的要求。没想到丈夫居然同意了。

 

为了更好地发展自己的事业,山下英子搬去了东京,而丈夫则在老家继续经营着自己的牙科诊所。

 

独立出来,让山下英子获得了很大的自由,也少了很多琐碎的事情。她有更多的时间去写作,做自己喜欢的事情。

 

婚姻对她来说,重要,但也不重要。作为一位卒婚的的倡导者,她觉得用这样的方式跟丈夫相处,两人都觉得很舒服,彼此都有自己的空间,互不干扰。

 

分居后,两个人因距离产生美,彼此比过去更尊重对方。她们会像老朋友一样,可以促膝谈心,偶尔也会相约见面,把亲情、友情、爱情似乎都统一在了一起。

 

西方人会把人与人之间的边界看得很重要,假如两个人不能生活在一起,那就还不如给彼此自由,离婚似乎成了唯一的选择。

 

在《家谱图》这本书上,从美国很多大家族中的家谱图中,会发现一个很有趣的现象,无论男性还是女性,都多次再婚。

泰勒曾经结婚8次,而最近上了热搜的好莱坞女星简.方达则不久前与她的第3任丈夫离婚。而美国家喻户晓的主持人、美国有线新闻网王牌主持人拉里.金则结婚8次,离婚7次。

 

在西方人的价值观中,两个人可以像朋友一样共同养育孩子,但如果感情没了,就没有必要再生活在一起。

 

但对于东方人,似乎更愿意呆在一个比较模糊的灰色地带,即使离婚可能都会扯不清楚。

我曾经见过一对夫妻,两人已经办完离婚手续,丈夫搬了出去。妻子后来因为孩子的问题,又要求前夫搬回家来,但两人仍然无法停止争吵。看起来,这种离婚不离家的剪不断的关系,让两个人似乎都无法开启新的生活。

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日本所提倡的卒婚,它的内涵是婚姻关系仍然存在,彼此还尊重对方,在心理上还是把对方当作一家人,他们仍然是一个整体。假如对方有需要,另外一方也会尽力去帮忙。

 

这跟我们目前所看到的所谓名存实亡的婚姻,有着本质区别。

 

首先,名存实亡的婚姻已经没有了沟通和对话,也许只有赤裸裸的利益捆绑或者彼此利用的关系。比如,夫妻二人共同打拼创办了企业,如果企业进行分割则不利于企业的发展,在利益面前,夫妻只能貌合神离了。

 

中国的很多夫妻店,在夫妻反目后,双方争夺企业的所有权和控制权,让企业大伤元气的现象比比皆是。真功夫股东蔡达标与妻子潘敏峰离婚,结果为了跟妻子家族争夺控制权,开始了旷日持久的内斗。最终,蔡达标获刑14年,弄得个妻离子散,身陷囹圄的结果,估计他肠子都悔青了。

 

亚马逊CEO贝索斯与妻子麦克肯齐.贝索斯离婚,则采用了一种较为和平的方式解决。虽然离婚所涉及的财产分割涉及1371亿美元,但拆分对于企业所带来的负面影响也非常有限。

 

其次,这种名存实亡的婚姻,可能并非仅仅是彼此厌倦,还有价值观的不同,彼此积怨很深,两人可能就像仇人一样,再也无法在同一个屋檐下生活。

 

当然,还有一类是分离困难。假如一方提出离婚,另外一方要死要活、闹得天翻地覆,让提出离婚的一方害怕对方做出傻事,最后只得作罢。

 

还有,离婚在中国的文化中是家丑,假如丈夫或者妻子并没有犯什么特别严重的错误,周围的人都会劝和不劝离,父母也不支持孩子们离婚。回望四周,那些结婚多年的夫妻,很多都是在凑合着过日子,别人能凑合,你们咋就不能凑合呢?

 

另外,离婚还有一个顾忌,就是害怕伤到孩子,这也是夫妻最喜欢用来做挡箭牌的东西,一切为了孩子,夫妻必须维持着貌合神离的婚姻。

 

每个人都会有生理、心理、情感上的需要,这类貌合神离的夫妻可能会达成一种默契,你可以在外面玩,但你的隐蔽工作要做得足够好,要么不被我发现,要么不要被别人发现传到我的耳朵里。

 

实际上这是一种婚姻当中的畸态。这不仅仅是伤害了家庭,而且还破坏了婚姻的神圣性。处在离家不离婚,或者离婚不离家的状态下,夫妻之间的互动方式也会给孩子带来很多负面的影响,这种影响,可能会比清清楚楚的离婚更严重。

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当然,卒婚也许会向两个方向发展。

 

第一种,可能会在保持高度自我的前提下,让婚姻生活得到改善,让婚姻质量有所提高。60多岁的人,可能会觉得年龄都这么大了,两个人在一起生活这么久,离婚是一件太伤筋动骨的事情,就这么维持着也行。

 

距离感让两个人重新找回了恋爱的感觉,也会对伴侣有新的认识和了解。这样的分离状态,会让两个人有度假的心理。过去我可能会将就你,为你准备三餐,侍奉公婆,现在我出去住,给了自己空间和时间,调整好心态之后,回家小住,反而有种小别胜新婚的感觉。

 

第二个方向,则是为离婚做准备。一下子分开,可能会有很多的不适应。即使对对方已经无爱,但身体的记忆仍然还在。通过这种分居的方式,进入一段适应期。

 

两个人分开住一段时间以后,发现自己已经可以独立地应对生活中方方面面的问题,开始适应一个人的生活,并且规划好未来的生活,此时再去谈离婚,可能会变得更加理性,也更容易用一种成熟的方式来处理离婚。

 

不过,人生很长,假如能活到80岁,就算现在60岁,也还有20年的光阴。如果说60年前都是为他人而活,那何不在最后的20年换一个自己想要的活法呢?

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