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你们如此相爱,又如此不同,不吵架怎么好

2021-10-13心理网

文:罗近月丨心灵圈专栏作者

我上周见过一对35岁的夫妻,他们在一起已有十年的时间。

初见他们时,他们各坐在一张长沙发上,看起来都很不开心。我让他们坐到一起,他们有些不情愿,好似各自心里装了莫大的委屈。

妻子说:跟他在一起这十年,我一直在努力走进他的心里,可是他还是拒绝了我,我知道他从来不会跟我讲实话,就是一直在敷衍我。

丈夫说:为了这段婚姻,我已经是一忍再忍,不管她说什么我从不反对,不知道为什么她还得寸进尺。

我问丈夫:为什么要一忍再忍呢?你有那么多的气憋在肚子里,一定很不好受,她也不可能没有感觉。

妻子附和着:对,我就是希望他说出来,不喜欢他总是口是心非的样子。

丈夫说:若是什么都说出来,可能都吵上天了,我们婚姻也不可能走到现在。

我对丈夫说:你用忍受,在维持着你们婚姻。你没有说出来,但实际上你又什么都说了,要不然妻子怎么感觉到了你的敷衍呢?

丈夫说:或许你说的对,我觉得自己是个男人,不应该凡事计较。而我不说她也知道了我的不满。

我(对丈夫)说:为了维持婚姻,你把真实的自己藏了起来,外面只看得见一个好好先生。(对妻子)你的老公被好好先生吃掉了,所以你攒足劲要撵走好好先生,让你的老公重新活过来。

他们点头,然后沉默。我也沉默了,一边妻子拼命要找回老公,一边老公拼命忍耐维持婚姻不破裂,原来他们是一对如此相爱的伴侣!

他们需要一些时间来感受,对方的处心积虑,也并不是坏到无可救药,而是有一种情感和不舍在里面流动着。他们都不愿意放弃对方,可他们是一对如此年轻的夫妇,怎么可以在这样彼此设给对方的牢笼里渡过下半生。

我问(老公):你怎么才可以有不那么厉害的忍耐力?你跟好好先生关系那么好,让你的老婆找不着你,她就不会善罢甘休,一天也不给你好日子过。

我问(老婆):你追得那么紧,你的老公踹不了一口气,他自然先拿一个好好先生来挡住你的道。他害怕你去抓他,你追得越紧,他就躲得越深,你越追不回他。

我让他们拉着手做商量,半个小时过去了,终于一个答应对方不藏了,另一个答应对方不追了,可这样他们就可以和平度日了吗?

丈夫最后说出了自己的担心,他说老婆性子比较好强,若是真做自己了,遇到不同意见,没准就吵散了。

我问老公:“吵架就会散”的想法,从哪里来?

老公说:从小就目睹父母吵架,深恶痛绝,想自己以后有了家,一定不能像他们一样天天吵架。后来,也听到无数次听到一些观点说,两个人在一起,若想长久,不能吵架,不能发脾气,不能直接表达自己的想法。

我说:若是为孩子考虑,孩子感觉到你们过得开心吗?若是为婚姻长久考虑,这样的长期痛苦拉锯,是否行得通?

妻子说:孩子虽然不说,但什么都知道,还问过我为什么不和爸爸离婚。这样下去,我一定受不了,我不知道他是否受得了。

老公说:以前想过忍,现在觉得忍也是让我不好过的原因,我不想再忍了。

我问他们:你们如此相爱,又如此不同,不吵架怎么好?在后来的会谈里,先生说出了自己的理解:表达自己的想法就意味着可能吵架,吵架就说明不够包容对方,吵架意味着要分手,吵架明摆着自己不会控制情绪。

在家庭里,很多东西大家都明白却说不出来,比讲出来对大家伤害更大。而实际上,吵架并没有我们想象的那么糟糕。吵架不是问题,我们对吵架的定义才是问题。吵架是给我们机会去讲清楚自己,也看到别人的不同。

在这对夫妻的例子中,为了婚姻不散,先生的忍耐是苦心积虑的,可这种回避冲突的方式,却为他们带来了更大的冲突。他们在一起十年,应该有很多的机会,让他们可以更多了解彼此,但一个藏了起来,另一个使劲追赶。他们夫妻从来没有正面交手的机会,这样也就失去了更好地表达自己和理解对方的机会。

我告诉他们,回去关起门来,设定一个时间期限,痛痛快快地好好吵一架,把平时不敢说不愿意说的话都大声地告诉对方。时间一到,就握手言和,不赌气不记仇。

他们回去一个星期才做这个作业,而实际上他们说给自己两个小时吵架,结果却相谈甚欢。妻子说老公终于不跑掉了,自己也踏实许多,也不该这么去折腾他,而是该想想怎么去好好爱这个人了。而丈夫看着妻子不再步步紧逼,也可以稍稍松一口气。

有时候,当我们堵死一条路的时候,我们就不得不做一些逞能的选择。而当你给足自己的自由,你会发现经营感情并不是单行道,非往一个方向不可。

没有什么比两个人在一起,但还埋藏着很多不能说的话伤害更大。珍惜两个人可以好好吵架机会吧,这说明你没有放弃贴近自己,也没有放弃亲近对方。

——The End——

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图片来源:123rf.com.cn正版图片库

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