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都知道要对自己好一些,为什么就是做不到?

2021-10-13心理网

文:卢悦 丨 心之助(微信号:luyuexinli)

同样是过生活

人与人是如此不同

有的人厚待自己

有的人虐待自己

你是哪一种?

你能否读懂其中的讯息?

【问】:为什么我热爱自虐?

卢老师您好,想要请教您一件事,我在上夜班,刚才出去办事了,外面下着雨,但不是很大,这里有一把同事的伞,我居然没有打。然后我刚一出去,就下了很大的雨,结果被淋了落汤鸡。

当然我给你讲这些,不是为了让你同情我,而是我忽然发现我有自虐倾向。仔细想来,有很多这方面的表现,比如我平时特别能吃苦,特别不懂得爱惜和照顾自己。比如有时候下了夜班,看孩子,然后接着上夜班,然后接着看孩子,有时候三十多个小时中间只睡三个小时。还有做月子的时候用冷水洗手,各种自虐。我现在忽然觉察到这件事,可是为什么呢?是因为我内心特别厌恶自己,不接纳自己,所以才这样攻击自己吗?

【答】:

1.你连让我同情你的机会都不给我,说明你的确对自己有些不够好。

2.自虐在你的生活中长期存在说明它对你有一些意义。当我们被父母责骂的时候,我们有两个选择,一个是厌恶责骂孩子的父母,长大以后绝对不要做责骂别人的人;一个是羡慕这么强大的父母,所以我也要成为一个完美的人,这样我就可以很有力量了。所以我想也许你一直都试图追求这种无所不能的强大,目的是为了避免成为那个脆弱无助的被人踩在脚底下的那个孩子。

3.父母理直气壮地责骂孩子,孩子必须要做一个选择:

a.父母是错的,他们很无情;

b.父母是对的,他们的无情是对的,因为我是不好的,我有感觉也是不好的。

看上去a是对的,但如果你长期生活在父母的责骂中,选择a就意味着你失去了父母,那是很要命的,所以很多时候,我们会选择b,因为这样我们可以失去自己的感觉,换来的是我们可以维系和父母的关系。

4.身体发肤受之父母,如果我们自虐,某程度上也是在攻击我们的父母,我无法好好照顾自己,当我们觉得我们无法照顾自己的时候,我们是攻击了照顾我的我,也就是那个我的照顾者。

5.你在年轻的时候还能熬,一旦年纪大了,你的身体将无法承受如此巨大的自我攻击,所以,我的建议是你可以找到一个足够好的空间来学会如何自我照顾,以及处理你内心那么强大的攻击性,你的人生才可以相对稳定下来。建议心理咨询。

【问】:为什么我要和一个总是嫌弃我的女人在一起?

卢老师!您好!我和老婆相识三年了!相恋到现在很不容易,现在她提出和我离婚,东西都搬走了,就结婚证还在我这,她说离婚的理由就是我对她不够好。相恋时我们都没钱,她还生病,因为家里装修,我们也没办酒席。现在她会赚钱了,会消费了。我以前生意失败,欠了些外债。我知道我自己有些地方对不起她,但我从来没有做对不起家庭的事!我要她现在给我一次改变自己的机会,她说已经给我过了!恋爱的时候她也提过分手,后来被我哄好了,现在她已经厌倦了,不想再给我机会了。

卢老师!你说我需要等待她给我机会吗?如果我不同意,她会去诉讼!我的衣服都是她买的,不过生活费都是我支出,她说不会为家里付出,你说这样对吗?情人节礼物她接受了,后来要还给我,那我就说我的衣服是不是也要脱了还你,她勉强接受了礼物。她还会想要和我过日子吗?

【答】:

1.很难有女人和你一起过日子。为什么呢?因为你总是跪着求着对方跟你过。男儿膝下有黄金,黄金是什么?黄金是男人的肌肉、金钱、能力、尊严……我们的社会文化对男人是有独特的定义的,这个定义就是男人负责孔雀开屏,女人负责挑选。无论社会怎么变,卑躬屈膝的男人是很少有市场的。

2.同理也可以针对女性。

3.感觉你好像是养了一个白眼狼,得志便猖狂,不得志就吃你娘。这么说有些糙,但总的来说,好像你觉得自己是一个没有魅力的男人,所以你总是要哄、求对方,希望通过自己做一个老好人来让你的老婆爱你。但是对不起,女人是需要安全感的,一个总是想要认错和改造自己的男人,对她们来说是危险的,因为她们其实是需要一个男人戳得住的,一个男人不说顶天立地,起码也是一个有框架的人,女人在社会里被定义为提供包容,而男人则被预期有承载能力和担当原则、底线的守护者的角色。这些定义很难被打破。其实萝卜青菜各有所爱,你完全可以找一个欣赏你的女人在一起。

4.但生活的复杂就在于你偏偏要找一个总是要离开你的女人一起生活,为什么你要和一个总是嫌弃你的女人在一起?

5.这就好像邀请别人虐待你一样,所以我怀疑在原生家庭里,有一个虐待你的人,你是在这种受虐的关系中体验到连接感的。就好像一个寂寞的小孩总是惹妈妈生气来获得关注一样。所以如果你内在的故事的主题不改,恐怕你会一直和这种厌恶你的女人纠缠不休。

【问】:他的前任和我们“生活”在一起…

男朋友是我的初恋,他交往过的女性比较多,我却特别介意他的上一任女友。其实我们认识的时候他和这位ex已经断了联系。但当时男友还没完全从上一段关系中走出来,对我的感情也没那么深,在我面前提及过一些ex的事。我当时没有太大反应,事后却记住了每一句话,并在后来的日子里非常热衷于从各个渠道搜集有关男友和ex的一切。

随着我们相处,男友渐渐淡忘了以前的感情,对我的爱也越来越深,我们在外人看来是很完美感情很好的情侣。但是每当我缺乏安全感的时候就忍不住拿ex跟自己比较,任何沾边的事都能拿来和男友吵。发泄完好了一段时间又会旧事重提,次数多了弄得双方都很累。这种怨气几乎是难以控制的。

我努力找出心结的根源,发现自己比较在乎的有一点,ex是那种感情经历丰富又比较招人的小女生,男友很多,而我几乎没什么异性朋友。回顾童年,我从小和父亲比较疏远,直到成年才亲近许多。小时候家里人很喜欢小表妹,特别是父亲,我为此偷偷哭过很多次。我总感觉解决纠结ex问题的答案就在其中,但是进一步寻找就失去了头绪。希望卢老师能给我些自救的线索,谢谢您!

【答】:

你需要做两方面的事情:

1.了解你的痛点:你渴望得到父亲的爱,但他的爱却给了讨人喜欢的小表妹,这让你感觉到自己的存在被父亲否定。我们的价值往往来自父母的肯定,而你的痛苦在于你觉得父亲并非不会爱,只是爱的不是你。这是一种非常剧烈的伤心,因为这种伤心太强大以至于你一直避免任何可能会再次遭遇这种场景,创伤之所以是创伤是因为我们用防止和禁止的方式让创伤时刻留在我们心头,就好像我们用化疗杀死了癌细胞也杀死了健康细胞,从此你要时刻保留对这种痛苦的觉察,于是你时刻生活在过去的痛苦中,就好像天天看车祸现场以警钟长鸣一样。

2.让你的男友了解到你的痛点:让他明白你需要的是他的反复确认,你的这种反复折腾是因为你有一个常年的痛,你要告诉他,你有多害怕再次遭遇那个场景,你在看到父亲喜欢那个小表妹时有多难过多伤心,当你对男友的怀里诉说并得到慰籍的时候,男友就会明白,你的难过和他的人品无关,这只是你的痛苦,而他要做的不是证明自己的人品,而是抱住你,给你安抚。当你可以对男友诉说当年的痛苦的时候,你的伤口就开始愈合,因为让伤口无法愈合的,永远都是孤独的一个人承受一切。

只要你能和男友做到三件事,你的痛苦就会尽快过去:

当你害怕的时候,你的男友可以回应你,理解你的害怕;

当你害怕失去他的时候,你的男友能够第一时间陪伴你;

你能感觉到男友为了你在努力付出。

你能在和他的沟通中找到这三点就可以让伤口有愈合的机会。

当然,这对你的男友的挑战比较大。对你挑战也比较大,因为我们痛苦的时候,永远想的是如何用更讨巧的方式避免体会到强烈的情感。

我的药方是:你一定要重回现场,重新体验那个让你不想体验的感觉,但此时你的手是和你所爱的人牵在一起的——你不是一个人在战斗。

一切创伤如鬼,在有阳光的地方就会消散。

编辑:苏子悦

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