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为什么你看不见真实的自己?

2019-12-16心理网

说起看见自己,我想到曾经有一个妈妈的例子。

 

这位妈妈有个上学前班的儿子,儿子非常喜欢撒谎,每次都要几经逼问才得知真相,得知真相的妈妈总是被气到不行。

 

可是无论怎么教训惩罚,孩子下一次还是会继续撒谎。妈妈最想知道的是,怎样做才能让儿子不撒谎。

 

从妈妈的角度想,很简单,只要儿子以后每次都实话实说,问题就解决了。

 

可是,儿子最想知道的却是,怎样让妈妈可以不生气。

 

在他过去的经历里,每一次只要实话实说,妈妈就一定会生气,他在感觉里就会把说实话和妈妈生气联系起来,以为只要说了实话妈妈就会生气,这就导致了他总是害怕说出实话。

 

这个例子,跟看见自己是一样的。一方面,真实想要被看见,又害怕被看见;另一方面,我们想看见真实,又很难容纳真实。

 

如此,看见自己,就成了一场我们跟自己玩的游戏,如果不懂得手下留情,真实就会一直躲着我们。

一、看见自己的过程,到底有多难?

很多人都知道看见自己的福利,自我看见会扩展我们的认知,更贴近现实,为我们的选择带来更多的可能性和有效性。

 

然而,在现实生活中,往往越是想看见自己,就越是会跟自己绕圈。就好比在前面的例子中,如果妈妈不能理解孩子,却越想改变孩子,就越艰难。最终改变与不改变的较量,就会变成一场旷日持久的对峙。

 

那么,妈妈为什么不能理解孩子呢?因为妈妈更希望孩子尽快变成自己希望看到的样子,而不是真的想去看到孩子被困在哪里。

 看见自己的艰难就在于,我们常常对自己很不满意,只希望所看见的自己是某种很好的样子。

 

然而,现实生活中很多出现的部分都不是自己想要的,这就会导致我们对自己的很多真实视而不见,就会越来越活在一种很不结实的虚幻感觉里。

 

所以,看见仅仅是看见,没有那么多的附加要求。很多人把看见当成了必须改变,所以才那么艰难。

二、是什么阻碍了我们去看见自己?

在看不见的背后,总是藏满了许多担心和恐惧。

 

比如,我们常常很害怕看见会割裂自己的情感。

有一个女孩,每一次的恋爱,都不觉得对方有任何问题,可是等到分手后,却总是有很多的情绪涌出来,她也因此陷入这些情绪中,难以自拔。

这是因为,过去在关系里的她,生怕看见自己有一丝一毫的不满意,所以她的感觉一直是被自己压抑的。

在她的理解里,如果她看到了这些不满意,她就应该果断做出选择,关系就一定完蛋了。所以,为了维持情感的继续,她选择了看不见自己的不满。

 

又比如,我们常常担心看见会让自己无地自容。我经常听一些女性说,我很怕看到自己对XX还有感情,估计人家现在一切都挺好,跟我没什么关系了,如果我还想这些没用的感觉,就会感到羞耻,为了维持一种内心挺好的感觉,才逼着自己对某些真实视而不见。

  

再比如,我们常常恐惧看见会把自己逼到墙角。有一位来访跟我说:在跟他相处的很多年里,我都不敢想象他不爱我,如果是这样,我就应该立刻离开他。可是,我做不到,我是那么的需要他,所以我做了好多的努力,试图告诉自己他是爱我的,而不敢去看我的心告诉我的是什么。

 

对很多人来说,看见自己就意味着必须改变:看见不满意,就不能再有情感;看见自己没做好,就会拼命地自我攻击;看见对自己更好的选择,就必须逼着自己去做到。

 

因为这些太高的自我要求,看见真实的自己就成了一件极其困难的事情。因为看见太难了,我们就只能一直活在看不见的假象里,无法动弹。

三、唯有看见,才能让人真正感到安全

很多人都以为看见自己太难了,实际上看不见自己才是真的难。

 

在看不见之前,我们就会一直活在一种提心吊胆的假装安稳当中,实际上我们的内心并不安全。

 

唯有看见自己,才能让人真正感受到安全。

 

看见,可以让我们真实地看到自己的处境,哪怕要面对的问题更多了,但是内心也会感觉到更踏实了。

 

想象一下,假如有一个人,无论你是个怎样的人,无论你怎么做,都会接纳你,你是不是就会没有任何顾虑地对其敞开心扉了呢?

 

如果没有那么多必须的压力,看见就会成为一个自然而然的过程。

 

所以,对于想看见自己的人来说,最难的不是如何去看见,而是如何去接纳那些存在于你身上却不想被看见的部分。

 

有这些部分,不是因为你不够好,而是你终于理解了作为一个人的基本需要:许多时候,即便我们没有做到自己期望的样子,依然渴望被理解和接纳。

 

接纳了这样一个完整的自己的部分,我们的双脚就落地了、安全了,这并不意味着你马上就可以有更好的选择,但至少你的心里不慌了,可以跟自己在一起了。

 

如此,当你能越来越多的看见、陪伴和接纳自己,你的自我就会越结实,能力就会更充分的施展出来,生活也会越加顺畅和自由!

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