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你想要和怎样的人共度一生?

2021-07-13心理网

文:沈健 丨 心灵圈认证咨询师

最近的客户来访咨询似乎全部集中在了恋爱与婚姻的主题上,如果我问你,对于未来的另一半,你会有怎样的期许。

或许你会说出一堆诸如工作家庭背景等等的条件,也或许你会说,那是一种感觉,感觉对了就是了。

而我慢慢发现,大部分人的感情经历或许是这样的:

起初对于恋爱充满了谨慎和憧憬,曾经全身心的投入到一段感情中,那时,只要彼此真心相爱,一切条件就都只是一文不值的真爱试金石而已。

然而当这段真情走到了末路,似乎才慢慢发现,现实会打败一切。

屡遭伤害尝够苦头的自己,已经变得遍体鳞伤,无力再爱。这时对于爱情的期许开始变得现实,对于另一半的要求会附加上许许多多的物质条件来保障自己,然后往往会找到一个看起来各方面都还算合适的人,步入婚姻的殿堂。

进入到婚姻后,慢慢发觉曾经认为踏实安稳的生活并不是像自己想象的那般一帆风顺,然后纠结,彷徨,反抗,最后选择继续服从,尝试改变,或转身离开。

越来越多身处失败恋情和婚姻的来访者使我明白,或许,从一开始我们就并不清楚自己究竟会选择一个怎样的人步入婚姻。

希望下面提到的几点,可以帮助你理清一些想法:

1.我们为什么会爱上一个人?

a.俄狄浦斯与埃勒克特拉:即恋父恋母情节——心理学上认为男孩子会找一个像自己母亲的人作为伴侣,女孩子会找一个像自己父亲的人托付终身。每个人对于父母都有着割舍不掉的亲情依恋,然而择偶中,潜意识会将这种信念灌输到你的择偶标准中,使自己获得更多与“父母”相处的时间感,而多数情况下,自己是意识不到的。

b.互补效应:每个人都会渴望自己无法得到的事物,也就是“别人的永远是最好的”。恋爱也是相同,我们会觊觎他人的生活方式,他人的背景,他人的性格等,然而自己又清楚自己不可能成为Ta,所以,便会通过占有的方式(恋爱,结婚),来获得等同于别人生活的愉悦感和存在感。这也就是为什么,我们往往会选择与自己某些方面相差很多的人作为恋爱对象。有时候,喜欢对方初衷仅仅是因为向往对方的生活;然而,这并没有什么不对,而且多数情况下,当事人在整个恋爱过程中是不会意识到的。

c.视觉动物与光环效应:进化决定了人是视觉动物的本质,所以所谓一见钟情,多半是因为被对方的外表(气质)打动而陷入一段感情的。又或者听说某人的各种身份地位,背景,荣耀等,瞬间产生强大的好感,即使对方外表一般,即光环效应。

2.为什么两个人总是会吵架,总会出现各种问题?

a.感情阈限:起初喜欢一个人,是“小鹿乱撞”般感觉,原因在于这时对Ta的感情阈限相对较低,特别容易关注到对方,自己会变得敏感、情绪化,当他有任何小小的变化,你就十分容易受到影响,然而这种在乎,会让两个人的关系迅速发展;也正是因为在乎,会格外在意自己的言行,尽量展现给对方最好的一面,即角色管理;然后当相处时间久了,对于Ta的感情阈限便会升高,不再留心对方的小情绪小变化,自身也会放松下来,暴露最真实的一面,而这时,两个亮出尖刺的肉球,势必会不断产生针锋相对的摩擦,甚至头破血流。

b.自我保护:当出现危机时,个体潜意识会先考虑到自身的安全与利益,当自己处于较为安全的境地时,才会产生对于别人的关心,这也就是为什么我们经常在争吵中听到“你怎么不为我着想呢”、“你有没有想过我的感受”诸如此类的话。

3.为什么婚姻真的成了“爱情的坟墓”?

彼此相爱的两个人,顺其自然地步入了婚姻的殿堂,然而没想到,婚姻却成为了感情的终点。

这不是某作家的剧本,而是再真实不过的现在。有越来越多的情侣,在走入或即将走入婚姻时感情破裂;有越来越多的夫妻,在刚刚步入婚姻不久便拿到了离婚证书。究其原因,其实是因为在当代社会,特别是独生子女的一代,恋爱与婚姻,有了本质区别。

步入婚姻,你需要面对两个关注点在自己孩子身上的家庭,你需要照顾到除你们彼此以外更多人的观点和感受,你们需要共同负担生活开销,承担生活压力,面对琐碎的茶米油盐,再也不是看看电影吃吃饭偶尔旅行的惬意。这时候,你突然意识到,对方变了,Ta已经不再是那个曾经我认识我想在一起的人。其实,对方并没有变,只是你们彼此都还没有适应身边环境和状态的改变。

于是开始了争吵,争吵的话题从自身问题变成了“你爸爸”、“你妈妈”、“你家里XXX”的问题,于是便不再有可以委屈求全的妥协,因为父母亲人,永远是自己的底线。

渐渐发现,两个人的争吵,变成了两个家庭的争吵,小问题变成大问题,最后,爆发,END。

那么问题来了,既然如此,我们应该选择一个人怎样的人步入婚姻呢?

首先,你需要清晰,你想要的是什么。

如果你想要安稳,那就找一个家境还算不错,至少不会给自己压力,人踏实稳重一些;然而多半稳重的同义词是无趣,所以不要渴望太多的浪漫情节,更不要奢求惊天动地的爱情,平平淡淡便好。

如果你想要激情与理想,那就找一个有伟大抱负和才能的人,两个人一起奋斗,感受苦与乐,成功与失败;然后多半这样的人,现在生活都充满了未知,所以你必须做好最坏的打算,愿意一起面对那份坎坷。

如果你想要一份纯粹的爱情,那就找一个单纯,真诚的人,你不需要顾虑出轨,背叛,不需要勾心斗角尔虞我诈;然而多半单纯真诚的人,都不够成熟,所以不要期望对方在遇到挫折和困难时,可以有足够的耐性给你安慰,在你发脾气的时候给你过多的忍让。

如果你想要一份成熟的感情,那就找一个历经世事的人,他可以包容的一切坏情绪和坏脾气,看穿你的偶尔任性;然而多半心性成熟的人,是不会让你看透的,只要Ta愿意,Ta随时可以背叛和离开,所以请给予对方足够的信任,并随时做好独立面对一切的准备。

如果你想要一份充满物质保障的生活,那就找一个家境殷实的人,这或许多半会是父母最中意的选择;然而多半家境殷实的人,容易受家庭支配,而且所谓入赘本身就带来了地位上的不平等;所以希望你能够让自己变得更加有价值,这种价值不是来源于穿什么衣服,住什么房,开什么车,而是让自己变得精神更富足,能力更优秀,心境更成熟。即便有一天,被净身出户,也可以独自生活,不畏现实。

其次,你应该明白,恋爱与婚姻,已经不是简单的1+1=2,而是0.5+0.5=1,磨掉一半的自己,宽容,理解,支持,真心的为彼此和彼此的家庭着想,才能够成为一个完整的大家庭。

最后,无论恋爱还是婚姻,两个原本独立的个体要融合就势必要面对许许多多的坎坷挑战,当遇到问题,请不要首先想到逃避,多一些担当,多一些的包容,有时候,一句“对不起”,一句“有我在”,比曾经的一切海誓山盟来得有用。然而如果结果注定是要分开,请微笑握手,转身离开,因为面前那个人,是你曾经坦诚真心相爱过的人,无论原因是怎样,请不要记恨和贬低对方,带着曾经的那份真挚的爱情,继续前行。请记得,等你历经沧桑,能够坦然面对之时,回过头,给那位“陌生人”一个会心的微笑,祝福彼此,一切安好。

编辑:苏子悦

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