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“伪雷锋”才是婚姻幸福的杀手

2021-07-13心理网

文:罗近月丨心灵圈专栏作者

昨天,一个网友面临男友出轨回归的困境,自己非常的痛苦,问我是否可以帮帮她,在得知咨询需要花钱之后,说还是算了。我说我可以帮你,但需要你诚实回答我的问题。

我问:为什么你的男友有钱为自己去开房,你却没有钱为自己做咨询?

她说:如果我花钱,你就能让我快乐吗?我答:你男友去开房前是否能问问你,这事你是否快乐?

她思考一会儿说:我知道了,以后我就应该对自己好些。

这个对话,无疑是在谈,你在让谁快乐?或者说谁应该对你快乐负责?当大家都一致认为她是受害者的时候,都认为应该被可怜、被同情的时候,我们怎么样迅速打破她的思维,让她知道出现这问题也有自己的责任至关重要。

我喜欢让出现婚姻问题的个案做一个排序的小游戏:让自己快乐?让爱人快乐?让孩子或者父母快乐?

想象看,你会怎么排序?快乐是一个很牵强的词,但从这个词的意愿,可以却看到我们内心世界固化的东西。

我有一个婚姻问题的个案,她告诉我说:罗老师,实际上我一个都没有快乐:为了约束爱人我绞尽心思,我的爱人不快乐;为了我们失败的婚姻,我老是把情绪撒向孩子,甚至跟孩子说我死了算了,我的孩子生活在无比的惶恐之中,他不快乐;我父母看到我这样,老是为我操心,我还经常不满他们,他们肯定也不快乐;最后,我一直都不快乐。我是不是一个特失败的人?

我说:那么,如果可以,你最想先让谁快乐呢?

她陷入深深的沉思:父母一定要快乐,因为我们都无所谓,但我的父母一直为我操劳,太辛苦了。

我说:所以,你总是把父母放在第一位,经常为了父母和爱人争执,对吗?

她说着眼泪流了下来:是的,我费尽心思,其实是想让大家好好相处,可是没有一个人理解我,我很难受。

当婚姻出现排序错误的时候,带来的结果就是大家的不理解,甚至自己也不无法理解自己。

有人问,面对复杂多样的婚姻生活,又该如何排序呢,其实我所问的顺序就是一条容易走的路:自己,爱人,孩子或父母。

一、让自己快乐

很多人说,我自己无所谓,我只想让我的爱人、孩子和父母快乐,我宁愿自己委屈,也要对他们尽可能的好。这无非是一个很具备雷锋精神的人,但不同的是雷锋并不感到委屈,如果感到委屈,就一定不要做“伪雷锋”。

在去年的时候,有一个个案,自己家境不太好,嫁给老公觉得自己有些高攀,然后就使劲对老公和其家人好,但最后觉得压抑的快不行了,总觉得自己这般对他们好,他家人还是在刁难自己,觉得自己是外人。其老公陪着咨询,说一家人都知道她的付出,从来也没把她当外人,大家说话也都很直接,一直也都是这样,没想到老婆这般敏感。在这个个案中,老公说老婆敏感,老婆说老公家人刁难。

我问老婆:你快乐吗?老婆说:我还能有快乐吗?进这个家开始,我甚至就没有自己的喜怒哀乐,我所做的都是为了这个家。

老公说:我一直都觉得你可以不这么累,很多事情我们都可以找人做,比如卫生我们可以找人搞,比如不做饭我们也可以出去吃,实在不行请个保姆也可以。

我看着老婆说:“既然老公有建议,你觉得是否可以参考,可不可以让自己少做一点,只做自己觉得还不错的事情?”

老婆说:我做这么多,他们都看不顺眼,更何况我由着自己性子来,那样下去,那日子肯定是无法过的。”

后来,我跟老婆谈到她的成长经历,她一直都觉得自己很卑微,所以很早就习得了用这样讨好的方式对待家人,这是希望让自己付出能增加被别人更好对待的可能,可是越委屈也就越会在乎自己的付出是否被别人看到,就越期待别人用极端完美的方式来对待她,这其实也是以这种方式来试图掌控与别人的关系。

在这样的模式中,即使有出现一些很小很正常的生活摩擦,也会被付出者无限放大,会认为我都这样对你们了,你们还这样对我,这很不公平,然后更加累积自己的委屈,导致最后心中积压的无限情绪,最终在情绪中失去自我。这个时候,往往别人会觉得,她做这么多,原来都不是真心情愿的,她心里是有小算盘了。所以,哪怕付出者做了这么多,她依然无法获得别人的理解和认可,也无法获得别人的感激,更不要谈掌控关系。因为,从牺牲自己的快乐开始,所有的关系就开始变得不平衡。

二、让自己爱人快乐

有一部分人无法理解第二个排序,觉得再怎么也该把孩子或者自己的父母排在爱人前面呀,因为孩子弱小,父母养育之恩需要回报。是的,这些都是我们考虑,但是爱人还是应该排在他们的前面,因为在家庭排列里,跟自己最近的只能是爱人,如果拉近其他人疏远了爱人,那么这段关系就很可能呈现问题。我甚至看到很多恋爱中的人,去使劲跟对方父母甚至亲人沟通,大家都对其印象很好,但是自己的爱人却怎么也不愿跟自己在一起。

对于孩子也是一样,很多父亲因为孩子的出生甚至患上抑郁症,因为有了孩子,被妻子冷落了,实际上这样的疏远伤害是很大的,当我们把所有精力放孩子身上的时候,就可能对孩子有更多更苛刻的要求,这个孩子就无法健康地靠自己的能力成长,然后爱人情感的匮乏,又使TA无法提供给孩子足够的爱,最后还可能导致离婚,让孩子失去爸爸或者妈妈。而如果让自己快乐的基础上,也让爱人继续得到自己的关爱,这样夫妻就可以彼此获得情感的满足,然后以良性的循环的方式给予孩子充分的爱。有一句话说,对于孩子最好的爱,就是爸爸和妈妈彼此相爱,因为这样孩子在这个三角关系中就感到很安全。

对于父母呢?父母实际上自己的一个呈现,如果父母对这段关系不满意,很大程度上是源于自己内心的犹豫,也是源于跟爱人之间的关系有需要提升的部分,所以还是应该回到跟爱人的亲密关系中去处理。

三、让自己孩子、父母或其他亲人快乐

说到这里,有人开玩笑说,把爱人当得比自己父母还亲,这个人是白养了。这是最引发争议的玩笑。实际上,如果父母一直看到你处理不好自己的亲密关系,他们是不会快乐的。很多人都讲孝顺父母,孝顺在更大程度上不是物质的满足,也不是什么都维护他们说话,而是你可以让他们放心地过自己老两口的生活,不管你们是否吵架,是否分手,是否复合……不为孩子这些大大小小的事情而忧心,他们自己和对爱人都态度都会更好,也会更容易开心。当你自己可以为自己快乐负责,就更容易在亲密关系中付出和收获快乐,然后你对待孩子和父母的态度就是更加理智和柔和,这就是一种良性的循环。

也有些人说,我现在很痛苦,因为我的生活中好多步都错了,我该怎么调整呢?我想还得从这个排序来,先自己,再爱人,再孩子,再父母,如果觉得现在正被问题所困,觉得很难让自己快乐,一直都存在于讨好的模式中,这就需要通过心理咨询去关爱自己,让自己获得进一步的成长,改善后续关系中的模式。如果是发生变化,导致其中一方位置暂时缺失,特别是爱人,或者孩子,那么我们最好把这部分精力收回到自己身上,这样可以让有新的人可以填进这个位置的时候,不会被认为是一种剥夺,不会被其他位置的成员认为,这是一种敌对关系,就像孩子对于继父和继母的一些反应。

有人告诉我:我现在才知道十多年前选的那个人是错误了,我说如果这十多年你们都在做正确的事情,一家人快快乐乐,那就是对的。因为我们很难知道今天的评价,你5年以后会怎么看?你10年后怎么看?你退休时怎么看?你将死时怎么看?唯一不变的就是一直在变化,所以不要用一成不变的态度和要求对待你自己、爱人、孩子或者父母,允许自己去打开自己的格局,所有的评价都会随着你阅历的增长而发生改变。

原题:感情中,你到底在让谁快乐?

作者简介:罗近月,国家二级心理咨询师、高级婚姻家庭咨询师、心理专栏撰稿人,擅长婚恋情感及青少年成长咨询,咨询QQ414671732微信meiling_jinyue。原创微信公众号【美灵心生活】,第一时间获取原创情感文章分享。

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